Não tenho boas lembranças dessa época. Na verdade tenho, mas nada relacionado ao chat do UOL. Tudo era muito novo pra mim, inclusive a porra de chat do UOL. Bastou um dia conversando naquela merda pra eu viciar. Então aquilo virou rotina. Eu e meu irmão brigávamos para ficar no computador depois da meia noite (internet discada). Meu objetivo era claro: conseguir algum esquema bom pra dar umazinha, no mundo real, óbvio. Putaria online só serve pra esquentar, nada mais.
A onda se espalhou e meus amigos começaram a entrar no chat também, inclusive um grande amigo que chamarei aqui de Seu Madruga para preservar a sua identidade. Na verdade eu deveria expor esse viado que me colocou em furada por diversas vezes. Leia abaixo um relato que aconteceu por causa do chat do UOL.
Ginecologistas:
Estava eu, sexta-feira, no aconchego do meu lar jogando FIFA 2000, quando recebo a ligação do Seu Madruga:
Seu Madruga: Ô viadão, beleza?
Bira Jones: Dae bichona, tudo tranquilo. E por aí?
Seu Madruga: Viu, tenho um esqueminha bom pra agora. Tá Afim?
Bira Jones: Opa, certeza. Mas é bom mesmo? Quem são as pervas?
Seu Madruga: Cara, duas ginicologistas. Estamos arregados. Conheci no chat essa semana. (Pausa: o que duas ginicologistas provavelmente gostosas iriam querer com dois pedreiros?)
Naquela época eu confesso que era muito ingênuo e por isso não vi que estava entrando em uma roubada. Troquei de roupa rapidão, peguei 10 mangos com o velho e a chave do Kadetão e lá fomos nós ao encontro das ginecologistas. Eu estava muito animado.
No caminho combinamos nossa estratégia de ataque: se as duas fossem feias, conversaríamos um pouco e daríamos alguma desculpa esfarrapada para fugir. Mas, se somente uma delas fosse feia e um dos camaradas tivesse sucesso com a mais bonitinha, o outro teria que agarrar a feia para firmar a parceria. Coisa normal. Todo mundo faz esse tipo de camaradagem e eu já estou acostumado a ficar com o bagaço da laranja.
Chegamos no bar, pedimos umas 2 beras, e as ginecologistas do caralho nada de aparecer. Eu já estava ficando puto e começando a ficar alegre por causa da cerveja. Depois de umas 4 beras, apareceram as ginecologistas.
PUTA MERDA! Tomamos no olho de Tandera! Na boa, pra mim aquelas minas faziam contabilidade de tão feias que eram. Bom, de qualquer forma, pensei em seguir a estratégia de fugir em pouco tempo. O problema foi que o viado do meu amigo tomou demais e começou a dar encima da menos feia, que tinha cara e rato. Chamei ele pra dar uma mijada e tratar de fugir logo daquela porra:
Bira Jones: Ô véio, tá ficando louco? Tu vai ficar com o Mestre Splinter? Olha lá hein. Vai pegar lestospitose.
Seu Madruga: Acho que dá pra pegar ali. Ela até que é gostosinha.
Bira Jones: Caralho meu, nem pense em me meter nessa merda. A amiga dela parece um piazão. Aquela porra estudou medicina só pra cortar o caralho fora.
Seu Madruga: Fica tranquilo, vamos só tomar mais umas e vamos embora.
Bira Jones: Beleza, mas já sabe né: se pegar a mulher rato você vai ficar sozinho. EU que não vou pegar o travecão amigo dela.
Depois de uma revisão na estratégia, voltamos a mesa e a primeira coisa que o meu amigo faz é dar um beijo na mulher rato. Caralho, fudeu tudo. O travecão já começou a me olhar diferente. A mulher rato queria terminar a noite no seu ninho e nesse momento eu comecei a temer pelas pregas do meu rabo. Não tinha escape.
Quando eu estava quase abandonando meu parceiro com as duas contadoras, recebo uma ligação de uma gatinha chamando pra ir na casa de uma amiga dela pra tomar umas. Caramba, eu nem quis saber quem era a amiga, mas tinha certeza que era melhor que as ginecologistas.
Convenci todos na mesa que meu pai precisava do carro e que teria que ir embora por que minha família estava com problemas. Pagamos a conta e fomos na casa da gatinha pra terminar a noite em grande estilo.
É claro que mais uma vez não obtive sucesso mas me sinto bem em ter salvo um amigo de mais uma roubada.
