Fala sério! A segurança em volta de filmes importantes como esse torna quase impossível a pirataria dele. Não consigo acreditar que esses 4 minutos realmente foram roubados e upados no youtube. Está com cara de viral. Acho isso por que normalmente faço download de filmes e, esses sempre estão com todas as partes e não só 4 minutos. Porque o cara que teve acesso a essas cenas não aproveitou para pegar todo o resto do filme também? A galera já está ficando vacinada contra virais. De qualquer forma, surtiu efeito em mim e me deixou com vontade de ver o resto. Se você gosta de Jogos Mortais, aproveite e veja os primeiros 4 minutos de filme que “misteriosamente vazaram” na internet. Bullshit!

Continuação… 

X – Men Agora sim, chegou um filme cheio de gostosas, que brigam, mas não se beijam, mas ainda assim são gostosas. O filme é cheio de luta, efeitos especiais, explosões etc. Só não tem cenas de sexo. Mas tem gostosas. Uhhh. Por isso a minha escolha. É claro, o Wolverine merece destaque por ser o mais macho ever do filme. Bate pra caramba e ainda da umas cantadas na mulher dos outros. 

Mad Max  

Merece destaque na lista. Todos os filmes Mad Max são cheios de ação, porrada, acidentes e mortes. Gosto dos filmes do Mad Max por causa da variedade de mortes e acidentes. Aparece uma mulher ou outra nos filmes, mas nada que provoque uma ereção. Não lembro de cenas de mulheres se beijando. Se tivesse com certeza lembraria. Talvez esse seja um erro de todos os diretores de filmes. Se tivessem mais cenas de mulheres se beijando a receita com a bilheteria seria bem maior. Quando eu virar diretor de cinema, meus filmes só terão mulheres. 

O resgate do soldado Brian Ryan

  Não adianta argumentar. Filmes de guerra são feitos para macho. Não tem mulher no meio, mas a ação é tão constante nesses filmes que elas nem fazem falta. Esse filme é um exemplo de ação e mortes realistas. Sangue pra caramba e nego morrendo pra todo lado prendem a atenção do macho até o final do filme.  

Os infiltrados 

Legal pra caramba. Esse é o tipo de filme que te impressiona no final. Quando você espera que aconteça uma coisa previsível, acontece outra totalmente inesperada. Porquê esse filme é de macho? Por que morre todo mundo e a maioria morre com tiro na cara. Tem uma gostosa no filme que é safadona e gosta de uma fornicação. 

Emmanuelle 

Macho também gosta de romantismo e os filmes da Emmanuelle estão cheios de romantismo. Não é putaria. É arte. O coração até bate mais forte quando assisto os filmes da Emmanuelle. Os roteiros são espetaculares. As histórias são envolventes. O elenco conta com mulheres lindas e desinibidas que gostam de beijar na boca. Ahhhh. (fap, fap, fap).Abaixo uma lista dos filmes que eu mais gostei da Emmanuelle: PS 1: lista copiada do Wikipédia;

Para dar continuidade a esse meme esquema, indico o Pulga e o Becher, ambos sortudos moradores de uma cidade cheia de gostosas, Florianópolis.

Mais direto impossível

 Mais uma vez fui convidado pelo bacana Ricardo Cobra (aquele do concurso cultural que eu venci com folga, hehehe) para participar de um meme e indicar quais os 10 filmes que eu acho que são pra macho. Caramba, ainda não me acostumei com essa palavra, meme, e nem vou me acostumar. Parece coisa de viado. Que se foda. Para vocês leitores pode parecer estranho também. Mas resumindo, um meme é…. sei lá, não sei explicar. Perguntem pro pai de vocês.

Mas o importante é que fui convidado e vou mostrar a minha lista de filmes pra macho em duas partes. Para fazer a minha lista utilizei alguns critérios que facilitam na escolha, que são: mulheres gostosas, explosões, mulheres gostosas armadas, sangue, mulheres brigando, porrada pra caramba, mulheres se beijando, efeitos especiais que tenham mulheres e filmes que tenham o Brad Pinto Pitt apanhando ou morrendo! Morra desgraçado!

Não poderia começar essa lista senão com um filme que eu acho tesão. Clube da Luta. Tem porrada pra caramba, a trama é boa (vixe, nem sei o que é isso) e tem um fator muito importante, o Brad Pitt morre no final. Apesar de o cara ser só imaginação do outro cara drogado, valeu a pena. A mina drogada também merece destaque porque dá pra comer. Tenho fixação por menininhas com cara de drogadas. É só uma tara. Escolhi esse filme por causa da machesa dele, mas ao mesmo tempo fico pensando: – Será que um filme cheio de machos se agarrando sem camiseta seria um filme de macho? Viadagem do caralho. Esse negócio de ser lutador é coisa de boiola. Deveriam fazer um Clube da Luta 2, só com mulheres doidas, gostosas e drogadas. Seria legal colocar umas bêbadas também. Fica a minha sugestão.

O segundo filme que escolhi é show de bola. Pra quem ainda não assistiu, fica aí a dica. Snatch, Porcos e Diamantes. Infelizmente Brad Rola Pitt não morre neste filme, mas apanha pra caralho e matam a mãe dele. Já vale a pena por isso. Qualquer um que goste de filme de ação com humor negro, vai gostar desse filme. Outro do mesmo estilo e se torna o terceiro da minha lista é Jogos, Trapaças e dois canos fumegantes, mas não tem no seu elenco o viadinho do Brad Pitt, então já é ma desculpa pra você assistir. Eu procurei alguma coisa sobre esses dois filmes na net por que vi que eles tem estilos parecidos (não sei, não sou crítico de cinema). Que se foda, os dois filmes são bons demais.

O quarto filme da minha escolha é Jackie Brown. Tem uma cena que é de espancar o careca onde a Bridget Fonda da uma bimbada com o Robert De Niro. Os filmes do Quentin Tarantino são todos pra macho. Sempre tem sangue, ação e mulheres gostosas. Outros filmes que gosto do Tarantino são Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2.

O quinto e último filme da primeira parte dessa série é Comando Delta. Não tenho como fazer uma lista de filmes pra macho sem comentar o senhor Chuck Fucking Norris. Pra falar a verdade o filme é uma merda. O major Scott McCoy (Fuching Norris) é o fodidão da parada e arrebenta todo mundo na porrada. Tem um véio que fica junto com ele, mas não faz muita diferença. O filme se resume a isso. Tem todo uma histórinha de extremistas não sei de onde que sequestraram não sei quem, mas o final você já sabe. Tem a continuação que é Comando Delta, conexão Colombia, mas nada muda, só a patente do major para coronel McCoy.

Em alguns dias vou fazer a segunda parte desse esquema (nunca mais escrevo meme).

Já faz um tempo que não posto nada aqui no Bira Jones. Estou sem saco ultimamente. O estágio está puxado e as vezes a preguiça é maior, sem contar a falta de criatividade que toma conta deste que voz escreve nesses últimos dias. Mas hoje tive um bom motivo para escrever. Fiquei até excitado. Não via a hora de chegar em casa para postar sobre o que aconteceu. Não é nada de tão importante. Vou explicar. Teve um malandrão, tipo meninão espertão, que resolveu pegar uma imagem minha e fazer um hotlink. Bom, na hora nem pensei em sacanear o cara e deixei uma mensagem naquelas chatbox dos infernos para ele fazer o download da imagem e hospedar por conta própria. Eu percebi isso depois do almoço, no trabalho. A tarde inteira verifiquei se o malandrão já tinha feito o que eu tinha ordenado, mas o cara insistiu.

Depois de pedir com educação e ver que o bacana não quis cooperar, resolvi zoar, como todo mundo faz. Então busquei uma foto bem educada em um site. Nesse site tinham um caras bigodudos se beijando. Achei uma foto bem boa e resolvi trocar e colocar no lugar do link que ele estava chupando.No começo eu também me achava malandrão e fazia hotlink da galera, até tomar no boga. Hoje não faço mais e espero que o espertão do blog de merda também aprenda. Quer saber, eu quero que esse puto morra! Desgraçado! Chupando a minha banda. E pensou que ía sair tranquilo!

Agora a foto com link pro site do merda que fez isso.

Para participar da promoção/meme/jabá/campanha anti-tendinite “Acabe com o mundo e concorra a uma power boll” promovida pelo Gilberto Knuttz do Ueba e  do Cybervida com ajuda do Daniel Bender do BenderBlog, decidi relatar como seria para mim o fim do mundo, no último dia, dentro de um dos lugares que mais gosto, um bar. Então vamos lá.

Já faz uma semana que todo mundo só fala nisso: o fim do mundo! Não agüento mais essa história. Haja saco pra agüentar tanta choradeira. Todo mundo reclamando que a vida foi muito curta, que devia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer… po, essa musica é o maior hit da semana, e o pior é que não sai da minha cabeça. Na verdade eu estou cagan#$% e andando. O que se pode fazer em uma hora dessas? Nada! Ta todo mundo fudi#$. A única coisa que você pode fazer é relaxar e gozar, ou pelo menos tentar. E esse é o meu último objetivo para o fim do mundo: ir no bar do Altair, encontrar com a galera e tomar umas geladas, dar risadas e quem sabe, faturar as últimas pervas da minha vida e é claro, relaxar e gozar.

Saio de casa todo feliz. Pareço ser a única pessoa otimista com o fim do mundo. Logo no portão de casa encontro um bando de caras de terno e gravata e umas véias de cabelo cinza até a cintura, com uns livros bem grossos na mão gritando e olhando pra cima. Não entendo essa gente. Ficam falando que um tal de salvador vai buscar a galera do bem com uma nave e tal. Acho que é aquele cara da arca. Não sei, nunca entendi muito sobre ufologia. De qualquer forma, desejei um bom final pra todos: – Vamo morre hoje cambada de fdp? E fiz um sinal de jóia com a mão. Pedras voaram na minha direção. Acho que eles não gostaram muito do meu entusiasmo. Continuei a minha peregrinação de 3 quadras rumo ao bar do Altair, que nessas horas, deveria estar cheio. Mas para a minha surpresa, não estava. Impressionante! O bar do velho Altair estar vazio justamente na sexta feira, oito horas da noite, e ainda mais em um dia tão importante como esse: o fim do mundo. A galera deveria estar comemorando. Nenhum dos meus amigos está no bar. Apenas alguns bêbados chorando porque não vão mais ver o Altair. Coisa de bêbado. Pensei comigo: que se fo#@, vou ficar por aqui mesmo e tomar uma gelada. Mas nem tudo estava perdido. Avisto no horizonte meu amigo Pia de Prédio (aka Rodrigo). Dou um berro: – Ô seu veado! Vamo comemorar o fim do mundo! Chega aí pra tomar uma comigo.

• Antes de contar o restante, preciso dizer que o Rodrigo é um caso sério. Esse é o tipo do cara que foi criado no apartamento, é filho único, passa o dia inteiro jogando vídeo game, comendo bolacha (biscoito) recheada, tomando Nescau e o pior, faz tudo isso sendo supervisionado pela sua vó.

Rodrigo entra no bar com cara de choro. Está desanimado porque o mundo vai acabar e ele não vai conseguir jogar o Halo 3.

Bira – Dae seu bichona, tudo beleza?

PP – Oi Tio, estou triste e com o coração em frangalhos…

Bira – Antes de continuar, Tio é o cara$%#&. Sou EU cara, o Bira. Estudei com você na faculdade. E outra, esse negócio de coração em frangalhos é coisa de maçã do amor. Mas não se preocupe. Agora você está comigo. Vamos encher a cara antes do mundo acabar.

PP – Mas eu não bebo cerv….

Bira – BEBE SIM PORRA! Vou lá pedir uma cerva pro Alta.

Rodrigo fica na mesa esperando enquanto Bira vai até o balcão pedir uma cerva pro Altair.

Bira – Grande Alta, tudo tran…..

Altair – Tranqüilo vai ser minha rola na sua b…

Bira – Que é isso Alta. Pô meu, porque essa grosseria?

Altair – Tu ta me devendo seu fdp.

Bira – Pô Alta, esse nervosismo só por causa de grana? Pô véio, hoje estou desprevinido, mas amanhã eu acerto com você. Hehehe

Altair – Seu viado, quero minha grana agora! AGORA!

Bira – Alta, presta atenção! Pra que você vai querer dinheiro se o mundo vai acabar daqui a pouco? Hã? Me diz cara? Vamo encher a cara hoje bacana. Hoje é dia de festejar, tomar um monte. Libera o bar aí meu. Deixa de ser mão de vaca. E além do mais só tem eu, você e o Pia de Prédio aqui. Aqueles bêbados nem vão consumir. Tem aquele outro caipira gótico de gorro preto e uma foice na mão, mas ele não tem cara de quem toma umas.

Altair – Ta certo, ta certo. Você vai pro inferno Bira maldito.

Altair concorda em liberar o bar pois era o fim do mundo mesmo. Não tinha motivos para cobrar dos fregueses. Bira leva duas cervas geladinhas pra mesa e começa a divagar sobre seus tempos de garoto, seus dias na faculdade, a mulherada que pegou e aquelas que deveria ter pegado. Pia de prédio relembra como era gostoso o Nescau que a vó fazia, as bolachas recheadas e como era bom vencer todo mundo no Counter Strike. Já o Alta, lembra de todos os amigos que fez no bar, lembra das muitas brigas que presenciou, dos cornos, dos caras que não pagaram a conta…

Altair – Né BIRA, seu safado. Tomou um semestre inteiro de faculdade no meu bar e não me pagou!

Bira – Pô Alta, agora é hora de relembrar os bons momentos. Esqueça essa parte. Não faz bem lembrar essas coisas.

Alta – Não faz bem pra você né, vagaranho!

Três horas se passam. Todos já estão bêbados. O piá de prédio que nunca tinha tomado um porre ficou tão louco que começou a correr pelado na rua. Sumiu da vista de todos e não foi mais visto. Grande Piazão. Ensinei tudo o que eu pude pra ele, mas vi que precisaria de mais uns 10 anos pra deixar o cara bom mesmo. O Alta já está largado. Falou que vai buscar um cigarrinho pra fumar nesses últimos 10 minutos que restam. Eu estou olhando o horizonte e esperando aparecer alguma cocota. Acho que dessa vez não vou faturar. Faltando um minuto para a meia noite, aquele caipira gótico com a foice se aproxima e me dirige a palavra:

Morte – Então Bira, está pronto pra ir? O Altair já foi.

Bira – Vixe mermão. Que é isso? Sai pra lá! Não é agora que vou afinar não meu. Se tu comeu o Alta não significa que vai me comer também. Vou te meter a porr………

Morte – Tu é muito burro mesmo. Por acaso você já viu alguém levar uma foice pra um bar? Eu sou a MORTE! To aqui pra te levar.

Bira – Posso te fazer um último pedido?

Morte – Pode.

Bira - Então traz uma cerveja e coloca essa musica………..