Coitadinha da Gatinha.

Exemplo que gatinha que apavora na balada.

Semana passada eu fiz um post sobre 10 dicas muito interessantes para os manés se darem bem na balada mas esqueci de colocar no final que eu iria fazer uma lista de 10 dicas para as mulheres se darem bem na balada também. Uau! Isso mesmo minhas meninas, o Bira Jones importa-se muito com vocês e por isso resolveu fazer essa lista para ajudá-las com os problemas que vocês podem encontrar em uma balada. Mas vou fazer essa lista de acordo com a minha ótica, ou seja, pode ter uma coisa ou outra que vocês mulheres não concordarão. Ahhh, tenho certeza que vocês vão concordar com tudo que eu escrever. Né?

1 - Escolha os lugares que você vai - Sabe aquela sua amiga safada legal que gosta de orgias e beijar mulher na boca? Então, essa é a amiga perfeita para te indicar lugares para sair. Caso ela esteja trepando indisponível e você não consiga contato, procure na internet. O bom mesmo é você lembrar dos lugares que já foi e gostou (motel não é balada) e verificar na internet qual será a programação da casa. Mas mesmo assim, tente novamento o contato com a amiga legal. Amigas devem ser sempre unidas!

2 - O que vestir - Putz, essa questão fica meio complicado para dar minha opinião, mas vou fazer isso sendo o mais macho possível. Vista algo sexy! Isso mesmo, vista alguma roupa que deixe você bem gostosa e chamativa. Tipo calça atolada, top quase mostrando os peitos ou então aquelas sainhas da Sabrina Sato. Hummm, aquelas sainhas deixam qualquer um louco. Não se preocupe com o ambiente mas sim em chamar a atenção do maior número de machos. Isso vai facilitar a sua escolha entre bombado, mané bombado e mané bombado com 3 mil de som no carro (esse último estará com o carro cheio de homens e você corre o risco de ficar na roubada).

3 - Antes de sair - Verifique rapidamente a merda da maquiagem. Veja se ela não está parecendo massa corrida ou algo do tipo. Se tiver, foda-se. Agora você não tem mais tempo. É normal encontrar em balada mulher com tanta maquiagem que, quando dão uma risadinha o rosto trinca! Isso é foda. Veja se o batom vemelho Ferrari está brilhando, passe mais uma vez aquela merda de brilho, que mais parece que a pessoa está babando de tão bêbada. E pronto! Chega. Saia logo porra! O mané do seu amigo Nerd (sempre tenha um pra servir de taxista) está jogando Play II no carro com som de 5 mil e está perdendo a paciência. Ahhh, mentira. Amigo Nerd espera o tempo que for.

4 - Na balada - Opa, agora sim! Você chegou na balada. Você está tão gostosa que a galera não pára de te olhar. Os elogios são a melhor coisa que você poderia escutar: “Ô lá em casa” ou “Esse é o bife que faltava na minha marmita”. Sim, muitos te farão elogios, mas não fique impressionada. Agora é hora de ter pés no chão e verificar qual desses parece ter o melhor carro! Isso mesmo, ou você está afim de voltar com o Nerd? Não né, muito menos de taxi. Então, seja esperta e cole em qualquer mané que estiver com uma garrafa de Whisky na mesa. Esses são o canal. São burros pra caralho. Quanto mais bola você der, mais fácil vai ser de conseguir uma carona pra qualquer motel casa e de quebra ainda vai ter a conta paga. Tesão né, não vai gastar porra nenhuma.

5 - Como abordar - Não faça nada, você não precisa abordar ninguém. Só se vocês estiver muito afim e nesse caso, somente nesse caso, você deve abordar o bacana. Essa dica eu nem deveria dar pra vocês, mas vou abrir uma excessão. Observe o seguinte cenário: o cara que você está afim está indo no bar pegar uma cerva. Essa é a hora de atacar. Chegue perto da presa e fale o seguinte: “Me paga uma dose?” ou “Me paga uma kép (Keep Cooler)”. Pronto, basta uma frase e o pedreiro bacana está no papo.

6 - Na balada, você dança - Se você não chamou a atenção de nenhum mané ainda, essa é a hora de você apavorar. Ainda mais se estiver vestindo sainha da Sabrina Sato. Dance bastante, no meio da galera e de preferência rodeada de homens bombados. Todo mundo vai achar você gostosa se fizer isso. Melhor ainda se na balada tiver aquelas caixas de som que você possa subir. Isso também impressiona e ninguém vai tirar o olho de você. Mas o que mais deixa os caras loucos é mulher dançando com mulher. Tipo quase se beijando. Não precisa beijar de verdade. Mas se tiver vontade não custa nada. Isso vai lhe render muitos pontos.

Essa mina com certeza leu as 10 dicas do Bira. E levou a sério!

7 - Não exagere na cerveja - Ah, quer saber, vou abrir outra excessão. Exagere sim. Beba pra caralho. Afinal, nem é sempre que você sai né. Tem que aproveitar mesmo e a melhor forma de aproveitar uma balada é enchendo a cara. Mas tem que tomar sem dó. Não se preocupe com o que vai acontecer depois, ainda mais se você estiver acompanhada dos manés bombados. Eles vão cuidar muito bem de você. Sem falar que é lindo ver mulher bêbada. Querem uma dica? Levem umas balinhas pra disfarçar o cheiro de vômito na boca. Sim, nós sabemos que quando vocês vão carregadas por suas amigas no banheiro é sinal de que vão dar uma gorfada. Básico, sempre acontece.

8 - Não deixe pra última hora - Tá na cara né. Se você marcar outra pistoleira mina vai pegar aquele cara que chegou com o carrão e está com o bolso estufado de grana. Seja rápida. Faça alguma coisa pra chamar a atenção do cara. Converse com ele sobre o tempo ou fale que você conhece ele de algum lugar. Na verdade ele nem vai prestar a atenção na sua conversa. Você está tão gostosa que ele só quer dar uma bimbada te beijar. Pra prender o cara de vez faça umas poses gostosas. Tipo, balance as peitolas, sei lá. Foda-se. Quem quer dar ficar com o cara é você.

9 - Evite confusões - Putz, essa é a última vez que abro uma excessão. Tudo bem, podem brigar a vontade. O Bira deixa. Caso uma mina olhe torto pro teu macho, mete a porrada nela. Arranque cabelo, morda, tire a blusa dela. Porra, a mina tava olhando pro teu macho meu. Defenda o seu território com unhas e dentes. Teu macho vai ficar feliz em ver que a putinha mina dele está com ciuminho. Os outros machos em volta também vão adorar pois em briga de mulher sempre tem uma que paga peitinho e calcinha, quando estão usando, é claro. Sem falar que briga de mulher é sexy pra caralho. Com isso você vai ganhar muitos pontos, alguns deles no rosto talvez, mas vale tudo para defender o seu macho das pistoleiras.

10 - Pô bira, não me dei bem! - Porra! Depois de todas essas dicas fodásticas você conseguiu sair da balada sem faturar? Só te digo duas coisas: parabéns e continue assim. Muito bem, você provou que não é qualquer uma. As mulheres que eu retratei nesse post realmente existem e não são muito difíceis de encontrar. Vocês sabem disso. Felizmente nem todas as mulheres são assim. E se eu te encontrar um dia na balada, fique tranquila que vou te tratar com todo o respeito que você merece.

Aquele abraço.

Katie Kirkpatrik era uma americana de apenas 21 anos de idade. Ela tinha câncer em um estágio muito avançado. Respirar tornou-se uma tarefa difícil e por isso passou a usar oxigênio. A dor era tão intensa que só podia ser amenizada com morfina. Os seus orgãos apresentavam sinais de falência, mas Katie decidiu que a doença não impediria ela de ter o dia mais feliz de sua vida, que seria o casamento com a sua paixão desde o colegial, Nick Godwin de 23 anos.

Nesta foto, Katie e Nick esperam pela enfermeira para começar o tratamento, na manhã de 12 de janeiro de 2005. Nick trabalha no turno da noite e levou a Katie para o tratamento logo após o seu turno de trabalho, três dias antes do casamento. Katie está cansada por não conseguir dormir por causa das suas dores e Nick por ter trabalhado a noite inteira.

Katie segura por alguns minutos alguns dos seus remédios diários antes de tomá-los. Ela tem câncer nos pulmões.

Katie sente muitas dores nos dias que antecedem o seu casamento e precisa tomar morfina e outros medicamentos para ajudá-la. Sua mãe, Niki Kirkpatrick, pede licença do trabalho para cuidar de sua filha que agora precisa de ajuda constante.

Nick Godwin, a direita, descansa um pouco enquanto a sua noiva passa por um procedimento para reduzir a quantidade de fluído que seu corpo está retendo. Nick trabalhou a noite inteira e logo após, levou sua noiva pra fazer o tratamento, 3 dias antes do casamento.

Katie coloca seus brincos minutos antes do seu casamento.

Katie e Nick ficam juntos após o casamento e esperam enquanto o fotografo do casamento se prepara para tirar as fotos.

Finalmente, Katie realiza seu sonho e se casa com Nick, esse que foi a sua paixão desde o colegial, em 15 de janeiro de 2005.

Dave Kirkpatrick faz um sinal de positivo para o seu novo genro enquanto admira o novo casal junto com a sua esposa Niki, logo após a cerimônia de casamento.

Nick canta uma música na pista de dança demonstrando todo o seu amor pela sua nova esposa.

Katie descansa por alguns minutos durante a sua festa de casamento. Ela estava exausta e sua face estava tão branca quanto o seu véu. Cinco dia depois do casamento, Ketie perde a luta contra o câncer. Ela não permitiu que a doença a impedisse de viver, de ter fé e esperança que fez ela acreditar que teria um futuro. Ela teve um casamento muito bonito, teve amor e deu amor. O amor nunca morre. E foi assim que Katie venceu o câncer.

Via: The Best of Photojounalism

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.

1 - Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.

2 - O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.

3 - Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.

4 - Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.

5 - Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.

6 - Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.

7 - Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.

8 - Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.

9 - Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.

10 - Pô Bira, Não me dei bem! - Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!

Músicas? Nenhuma, o esquema mesmo é fazer festa e tomar cerveja.

A resposta certa seria nada. Na verdade, se você é homem, nunca deveria ter dor de cotovelo (não sou machista). Pense comigo: você está com sua namoradinha e tal, tudo está na maior tranquilidade e quando você menos espera, a bandida resolve te dar um pé na bunda. Se isso aconteceu, você é mulherzinha. Macho mesmo toma a frente da situação e mete o pé na bunda antes (mais uma vez, não sou machista!). Se você for mulher, paciência. Não sei que conselho daria a vocês pois são muito complicadas e no final acabariam nem escutando e passariam uma semana comendo chocolate e assistindo filmes românticos. Como vocês mulheres gostam de sofrer.

Mas, quando recebi esse convite do Dr. Love para dar minha opinião em um MEME sobre músicas de dor de cotovelo, concordei com ele na mesma hora. Eu também não escuto essas músicas podres (pagode, sertanejo ou qualquer coisa que mencione na letra amor, traição etc.). Porra, isso é coisa pra quem gosta de sofrer. Quando eu passo por uma situação em que infelizmente não fui eu quem tomou a iniciativa de cortar a pistoleira, não escuto nada. Isso é normal acontecer com todo mundo. Um dia o relacionamento acaba e, BINGO, você estará disponível para o mercado novamente. Que tristesa né. Não vejo motivos para ficar dentro de casa escutando qualquer porcaria de música. O esquema é você sair com seus camaradas, tomar umas, conhecer novas pretendentes e prová-las, caso seja possível. No dia seguine a ressaca vai ser tão grande que você nem vai lembrar que tinha namorada, e a vida continua.

Caso você seja mulher, também aconselho que saia com um monte de amigas gostosas, fiquem bêbadas e me chamem pra ir no apartamento de vocês. Isso também vai ajudar você a esquecer aquele corno que não sabia te dar prazer na cama amor.

De qualquer forma, quando isso acontece comigo, fico tranquilo e penso positivo. Caso eu escute musicas nesses momentos, serão as mesmas músicas que escuto sempre. Abaixo segue uma lista das que eu mais gosto:

• Money Talks - AC/DC
• It’s a long way to the top - AC/DC
• Boys don’t Cry - The Cure (essa é só pra segurar as lágrimas)
• I want to choke your band - Beatallica
• Hey Dude - Beatallica

Essa é a minha lista de músicas pra você sair da fossa. Não sei se as músicas vão te ajudar a sair dessa situação e fazer você esquecer o chifre que levou, mas ainda assim tem as dicas que são muito úteis.

Depois de enfrentar uma semana cheia de problemas na empresa e faculdade, nada melhor que sair desse clima e tentar relaxar fazendo alguma coisa que você goste. No meu caso, gosto de me reunir com os amigos pra tomar umas geladas e jogar conversa fora, além de falar de mulher. Nada fora do normal. Vejo muitas pessoas da minha idade fazendo o famoso happy hour.

Warmup

Dessa vez a Jones’s Review Crew foi composta por apenas 2 integrantes: eu e meu assessor para assuntos referentes à casa da luz vermelha, Polaco Franga Assada. Como era sexta feira, resolvemos fazer um happy hour no Jokers Pub. Não sei muito da história desse bar, mas já faz um tempo que vou lá. Acho que já deve ter uns 7 anos. Que seja, o bar é uma excelente escolha para happy hour. O atendimento é de primeira. Sinceramente, esse é o único bar que até hoje não tenho o que reclamar referente a atendimento. Você pede uma cerveja e ela chega na hora, sem demora e gelada. Os garçons e garçonetes são sempre muito bem educados. A variedade de pratos e drinks é um diferencial. Lá é possível encontrar de cerveja barata como Skol (que é a que eu tomo) até a mais cara, que eu não conheço nenhuma justamente por serem caras. Mas um dos maiores atrativos desse bar é a promoção Double drink, que consiste em pagar 1 drink e receber 2. É claro que as bebidas mais caras não estão na promoção, mas mesmo assim vale à pena. Em outra oportunidade falarei mais sobre o Jokers. Acesse o link do bar clicando aqui.

Review

Após sairmos do Jokers, Polaco e eu resolvemos esticar e pegar uma balada. Agora sim começa o Review de hoje. Vamos falar do Café Curaçao, balada essa que já está há incríveis 13 anos na noite curitibana. Isso é tempo pra caramba considerando que a maioria das baladas não dura tudo isso. Mas não se impressione, idade não significa qualidade. Balada boa é balada cheia de mulher. Esse já não é mais o caso do Café Curaçao.

Compromisso com a verdade. Provas de queda expressiva de qualidade.

Se você for na sexta então, vai perder a viagem. Nas duas sextas que fomos na balada percebemos que a qualidade tinha caído, e muito. Ainda é possível avistar uma gata ou outra e nesses casos é melhor você correr pois a quantidade de homem na balada é demais. O espaço é bacana, bem decorado e possui dois ambientes: o de cima, que é o palco principal onde as bandas tocam e onde fica a maioria das pessoas civilizadas. Tem também o ambiente de baixo, que parece um inferninho cheio de teenagers se comendo. Ta certo, nem tanto. Mas é uma merda. A música é alta pra caramba e não fica quase ninguém lá, a não ser alguns tarados que estão afim de encoxar periguetes desatentas, ou safadas mesmo. Não posso reclamar da cerveja. Estava no ponto e pra falar a verdade eu não lembro do preço dela. Tomei demais aquele dia. Não só eu, mas também o Polaco que pegou um dragão e queria casar com ela. Nem vou colocar a foto pra não zoar com o meu assessor.

A banda estava muito boa. Quem conhece Nega Fulô sabe do que eu estou falando. O problema é que o conjunto todo não ajudou. Essa é uma balada que já foi pro saco e os donos ainda não perceberam, ou perceberam e estão cagando e andando pois já devem estar com os bolsos cheios de dinheiro.

Opinião do Franga Assada

O Café Curaçao é um lugar bom para se divertir e tomar uma gelada com os amigos e/ou com seu esquema certo, caso você saia de casa em busca de azaração ou conhecer novas “mulheres”, não indico este Bar. Não havia muitas pessoas naquela noite, apenas alguns grupos que ficavam isolados, isto na piso superior do bar… na piso inferior não posso falar muita coisa, pois só dei uma olhada e voltei para o piso superior… A parte boa com certeza é a cerveja de “Garrafa” bem gelada, que o bar-man serve sem demora e que você pode ficar bebendo sentado ali nos bancos próximo ao balcão, não precisando ficar segurando a garrafa na mão. Apesar de não achar a balada uma das melhores, não podemos reclamar…, a balada rendeu no mínimo que estávamos esperando!!! Justificando o comentário do Bira, a mulher qual ele se refere, estava no padrão médio da casa! Era prima da mulher que ele pegou!!!

Até a próxima…

Por fim, a avaliação final da Jones’s Review Crew:

Mulherada: Reprovado (poucas mulheres)

Cerveja: Aprovada (lembrando que nunca reprovaremos a cerveja)

Preço: Não lembro

Banheiro: Vaga lembrança, mas parecia limpo.

Nota final: 7,0 (essa nota indica que você pode ir na balada, mas vai se arrepender e corre o risco de sair abraçado com um dragão).

UPDATE : O Café Curaçao fechou as portas em setembro de 2007.