Você era fã do desenho Beavis and Butthead? Se a resposta for sim, então você vai reconhecer o cara da foto e ver rapidinho com quem ele se parece. Clique em leia mais logo abaixo para ver o restante das fotos.

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Tava na cara que não ía dar certo!

Pois é meus amigos, como diz o ditado: um dia é da caça e outro é do caçador e ontem, o dia estava a favor da caça. É ingenuidade demais dizer que as coisas vão funcionar sempre como você planeja. Não meu amigo, elas não funcionam assim e quando o assunto é mulher, as suas chances de acertos diminuem ainda mais.

Ontem eu e um camarada (que vou chamá-lo aqui de Tom Hanks para preservar a sua identidade, pfff) estávamos em casa tomando umas geladas, sem muitas pretenções, jogando conversa fora mesmo, quando o telefone dele toca:

Pistoleira 1: Oiiiii, tudo bem? Acabamos de chagar no bar. Você quer vir aqui tomar umas com a gente? Estou com a minha prima.

Tom Hanks: Opa, certeza. Vou levar um amigo meu. Tem problema?

Pistoleira 1: Não, pode trazer. Estamos esperando vocês.

Eu sou um cara muito cabreiro (desconfiado) e de cara já senti que alguma coisa estava errada. Primeiro porque já era 1 hora da manhã. Segundo porque é difícil mulher convidar pra tomar cerveja a não ser que elas estejam interessadas em alguma coisa. Nesse caso só existe duas opções: elas devem estar sem carro e estão ligando pra ver quem vai ser o otário da vez pra levar elas pra casa ou, na melhor das hipóteses, elas estão querendo sexo. E é claro que dessa vez elas estavam querendo um taxi na faixa.

Eu tenho receio em ir nesse tipo de esquema, ainda mais quando não conheço as pistoleiras. As chances de fracasso são enormes. Quando você conhece é mais tranquilo, já sabe que as minas vão dançar conforme a sua música. Mas quando você não conhece fica mais difícl e até elas começarem a dançar conforme a sua música, pode levar um tempo.

Me arrumei rapidão e saímos pra encontrar as minas. Chegamos no bar e as minas já estavam um pouquinho bêbadas. Comecei a ficar otimista. Como o bar estava fechando, resolvemos ir para outro pois ainda não tinhamos tomado o suficiente, nem elas, quando a mina solta essa frase.

Pistoleira 1: Nós gastamos muito hoje e eu estou só com o cartão! Na verdade nem sei se tenho dinheiro no cartão.

Tom Hanks: Não dá nada. Qualquer coisa a gente racha. (uma mão lava a outra)

Bira: (pensando) Esse negócio vai dar merda! Vai dar merda!

Chegamos no outro bar. Começamos a tomar umas geladas e jogar conversa fora. As minas estavam no ponto. O cenário estava perfeito. Iríamos faturar na certa. Nós já estavamos rindo a toa e cantando vitória quando o celular da pistoleira 2 toca. Não conseguimos ouvir a conversa direito e nem demos bola também. Meu amigo, foi nesse ponto que ventou forte no Babilônia. Quando o celular de uma mina toca as 4 horas da manhã, pode ter certeza de duas coisas: ou é o pai ligando, ou tem boi na linha. E para o meu azar, era o boi. Quando menos esperamos o boi chega e agarra a pistoleira 2. Pronto, o sorriso não estava mais estampado no meu rosto. Falei para a pistoleira 1:

Bira: Porra meu, que merda é essa? Tão fazendo a gente de paga lanche?

Pistoleira 1: Eu não sabia.

Bira: Como “não sabia”? A mina é tua prima porra! Puta sacanagem! (continuei esbravegando por um tempo)

Não sabia o caralho! Esse tipo de coisa é difícil de acontecer comigo, mas quando acontece eu fico puto. Eu já queria largar as duas com a conta pra pagar. Sou vingativo demais. Queria pagar na mesma moeda na hora mas, como a pistoleira 1 ainda estava afim do meu camarada, tivemos que deixar passar batido. Não tinha mais o que fazer. A merda estava feita. E o pior é que eu tinha previsto isso antes de sair de casa. Não sou a mãe Diná, mas o cenário não estava favorável.

Minha vontade era de mandar as duas tomar no olho do cu, mas pra não fuder meu amigo, tive que ficar de boca fechada.

Resumindo: nunca confie em mulher. Nem na tua mãe. Elas sempre tem uma maneira de te enganar. Elas sabem muito bem o que queremos e utilizam isso a favor delas. Estão certas, mas, como diz o ditado: um dia é da caça e outro é do caçador.

E é claro, espero que as duas peguem gonorréia.

Tiente usted tambien a hablar el Portuñol

Que bueno tenermos uno dia para hablar uno de los indiomas que mas se agrandan en todo el Mercosul, Merconorte y otros mercados que tambien estan creciendo pra carajo. Para usted que aun no conoces El Dia Internacional de Hablarse Portuñol, por favor, visite el sitio oficiale y saque todas sus dúbidas.

Los Criadores deste dia muy agradable san Fabion Morróida, que es uno maricon habitant de una ciudad con muchos cabrones llamada Campynas y, Cris Dias (yo no se lo verdadero nombre pero, puedes ser Cristiane, Cristina o Crisvalda) que es una chica con cara de hombre marrentito que tambien es idealizador desta mierda toda. Ok señores, no eres una mierda y si una comemoracion mucho importante. Es uno dia muy especial pues podemos aprender como hablan todos los otros habitants de la América Latina, incluso los Arrentinos Boludos. Ademas, es uno grande exzercício para usted que piensas en mantener contactos con unos amigos colombianos. Que rica idéa hã?

Entonces, lo que esperas muchacho? Debes começar ahora mismo a hablar asi. Todos los otros pensarãn que usted es una persona muy inteligent. Las chicas cairãn a sus pés. Los que hablan el portuñol san consideradas personas bien succedidas y galanteadoras. Y tienes mas! El portuñol es muy mejor de hablarse cuando estamos apreciando una bela y mucho gostosa cerveza! Hummm, que bueno.

Yo Espiero que usted y toda su família consigan hablar mucho portuñol en este dia muy important con muchas fiestas por todo el território latino americano, inclusive su hermana que tienes belos peitones y una excenlente bundica.

Abrazotes borrachos!

Perdeu Prayboy

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.

Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Putz, esse é o tipo de sacanagem tesão de se fazer.

Essas fotos foram tiradas em 1968 por soldados franceses quando testavam a bomba atômica Kanopus de 2600 kilotons (coisa pra caralho) no atol de Fangadaufa. Fotos muito bonitas.

 Via: Flickr

“John Constantine é um experiente ocultista que literalmente chegou do inferno”.

Pfff. Eu nem vi esse viado por lá.

Começo o review de hoje dizendo que Constantine nem chegou perto do inferno. Aliás, se tivesse chegado por lá iria tomar uma(s) cerveja(s) comigo. Sim meus amigos, eu estive no inferno e consegui voltar para fazer esse review para vocês. Infelizmente o inferno fica perto da minha casa e funciona em um estabelecimento chamado Bavarium Cervejaria. O inferno é muito atrativo pelo seguinte motivo: você paga 20 mangos de entrada e toma chopp aguado por 4 horas sem pagar mais nada! Tesão né? Agora imagine você morando perto de um lugar desses. Pior que isso é você morar perto e só ter 30 mangos pra sair na sexta. Pronto, está feita a cagada. É certeza que você vai ligar pra algum amigo e falar: - Dae bacana, vamo lá na Bavarium tomá só umas! Quem sabe rende alguma coisa. Que ingenuidade. Na verdade nem é ingenuidade e sim a falta de grana. De qualquer forma foi um erro e vou dizer o porque.

A Bavarium Cervejaria é um lugar enorme e fica perto do São Lourenço, um bairro bem legal de Curitiba. No começo de suas atividades essa balada era realmente interessante mas aos poucos foi se transformando e por fim ficou uma merda. A idéia de cobrar 20 reais de entrada para homens e 15 para mulheres realmente despertou o interesse de muita gente. Hoje em dia é impossível sair sem gastar menos de 40 ou 50 paus. As mulheres sempre gastam menos porque nunca pagam a conta! Mas uma pessoa normal (homem) sempre gasta nessa média. Então essa estratégia de cobrar barato para consumir sem pagar nada foi um tiro no rabo. A credibilidade caiu em pouco tempo e hoje em dia não tem nenhuma. Quero dizer, tem credibilidade para os manos. E foi só isso que eu encontrei dentro da balada.

Mulher que é bom, nada! Ta bom, estou exagerando um pouco. Tinha algumas mulheres sim. Mas nada de muito interessante. A qualidade era tão inferior que a menos feinha estava se destacando perante as outras. Nível 5 na escala Sexyono. O pior é que eu ainda não tinha bebido muito. A situação estava brava mesmo. Estava e ficou pior porque depois de uns chopps na cabeça aquela mina menos feinha começou a apresentar sinais de gostosura. Nem preciso continuar porque vocês já sabem a merda que deu. Pelo menos o meu Assessor para Assuntos referentes a Casa da Luz Vermelha, Franga Assada, me acompanhou na empreitada e por baixo, chutando mesmo, deve ter pegado uns 400 kg. Não vou dizer quantas mulheres ele faturou porque é feio, mas posso dizer que foi menos de 4.

O lugar é show mesmo. Grande pra caramba. Atrás dos bares é possível ver os grandes reservatórios de Chopp. É muito legal. Tentei tirar umas fotos, mas não ficaram legais. Em alguns momentos eu tinha até medo de tirar fotos pois sempre tinha algum pescoço de olho na camera.

A Bavarium é um lugar que eu recomendo que você não vá. Se você for homem e tiver cara de cuzão, corre o risco de ser roubado e levar uns tapas na orelha. Se for mulher, vai ser a única lá dentro pois naquele lugar mulher raridade. Vejam a foto abaixo.

Mulher no meio dessa galera não dura muito tempo.

Viram, quase nada de mulher e uma cambada de mano.

Mas essa balada foi boa pra elevar a moral e o ego do meu amigo Bonecão de Olinda, que por acaso, também estava só com 20 no bolso e resolveu tomar umas na Bavarium. Ele estava se sentindo lindão lá dentro. Eu também me senti assim. Pelo menos a baladinha serviu pra encher a bola da galera.

Essa é a primeira vez, mas não a última, que reprovo uma balada em um review. Não recomendo pra ninguém. É uma bosta. Não vale a pena. Todo mundo fede lá dentro. Só tem mano e as minas são feias demais, e fofinhas. O Franga Assada que o diga. Devo alertar também para o alto risco de assaltos e espancamentos.

Perdendo o cabaço na Jones’s Review Crew, Bonecão de Olinda apresenta seus comentários.

Comentários do Bonecão de Olinda

” 1 - A balada é uma das mais fracas de Curitiba. Somente vai nesse lugar quem está em crise financeira ou auto estima baixa.

2 - No meu caso fui porque voltei de viagem e, na véspera de feriado (e a praia lotada) acabei arrastando mais dois amigos para aquele lugar horrendo em busca de umas garotas ‘levianas’ - especialidade da casa.

3 - A qualidade da bebida é outro ponto de deixa a desejar. Tentei escapar do tradicional chopp e fui para a Vodka: R$9,00 reais a dose mais 3 pra tomar com citrus. (e não tinha mulher dançando)

4 - Baixei em uma das 5 mulheres que dava pra conversar sem sentir o cheiro de sovaco ou que tinha suor escorrendo (98% das mulheres) e logicamente pela oferta acentuada de machos no recinto a ‘gata’ ficou se fazendo um montão. Moral da história: deixei para os manos consumir. Não ía ficar mendigando uma bitoca de uma mulher como ela. Sái no zero da balada mas saí feliz, pelo menos dessa vez.”

Avaliação final da Jones’s Review Crew.

Mulherada: Reprovado (só mulher feia e fofinha)

Cerveja: Reprovado (é com muito pesar que reprovamos, mas é por uma boa causa)

Preço: Reprovado (o preço é um atrativo para desempregados, ladrões e manos)

Banheiro: Reprovado (é preciso uma balsa pra chegar ao mictório)

Som: Reprovado (músicas de mano)

Nota Final: -1 (essa nota indica: risco de morte iminente, mulheres feias, manos em excesso, ladrões, prostitutas etc.)