Cara, se você está tomando uma gelada agora vai concordar comigo: a pior coisa do natal é a merda da música da Simone. Puta merda, onde foi que acharam essa mulher do caralho. Foda-se, só gostaria de registrar a minha insatisfação.

Até que dá pra dar uns pegas

Neste exato momento que escrevo esta merda de texto, estou um pouco alterado. Mas só um pouco, pois sou um cara que sei beber socialmente. Acabei lembrando de dois fãs (ou fãns, foda-se, estou alterado) do Bira Jones, o Vitor Castro, que tem umas irmãs gostosas e piscina em casa e a Letícia, que é cachaceira e pela conversa que tive com ela hoje, descobri que também tem uma piscina em casa. Só eu não tenho, mas isso não vem ao caso. O que importa é que fiz amizade com duas pessoas por intermédio desse blog que, como vocês já devem ter percebido, é uma grandiosa merda.

Gostaria de desejar a esses dois leitores que viraram meus servos um feliz natal cheio de cachaça, zoeira, muita mulher (menos pra Lê) e qualquer outra coisa que lembre alegria. Não desejo isso só para o Vitor e para a Letícia, mas para todos os outros leitores que tenho nesse blog.

Hoje é dia de comemorar, portanto, aproveitem como puder.

Um grande abraço do Sir Bira Jones.

PS: Mulheres, sintam-se beijadas a agarradas em suas nadegas.

PS 2: Só volto depois da ressaca e isso acontecerá lá pelo dia 27. Enquanto isso, aproveitem para beber também e sair da frente do computador.

Pode parecer besteira sair na véspera de natal para pegar uma balada, mas não é. De uns tempos pra cá as baladas estão abrindo na noite do dia 24 e normalmente oferecem uma oportunidade muito boa de diversão e bebedeira, é claro. Além da bebedeira, existe todo aquele espírito natalino que ajuda na hora de chegar em uma pequena. Quer uma dica? Chega abraçando e fale: “Feliz natal!”. Pronto cara, isso ajuda a quebrar o gelo para você começar uma conversa civilizada com a gatinha. Mas lembre-se de não exagerar nas bebidas. Nesse dia as oportunidades passam a mil na sua frente. É uma oportunidade melhor que a outra e é seu dever estar atento para aproveitá-las ao máximo.

Vai ficar em casa comendo Frango?

Neste domingo publicarei uma lista de casas nocturnas que estarão abertas na véspera de natal, mas essas informações só serão úteis para quem é de Curitiba. Para quem é de outra cidade, sugiro pesquisar no google ou em algum portal que ofereça informações sobre baladas da sua cidade.

Mas você ainda deve estar com uma dúvida: “Porra Bira, você escreveu um monte, mas não me deu nenhuma dica do que fazer após a ceia.” Calma bacana! A ceia de natal normalmente acontece no dia 24, certo?. O horário da ceia vai depender muito da família, certo?. Como eu não entendo porra nenhuma de tradição e nem de natal não posso opinar sobre isso, mas posso dar umas dicas para você que quer curtir o natal desse ano de uma maneira diferente.

1ª Opção: Ficar com a família

Se você é o tipo de cara/guria revoltado (a), é melhor não escolher essa opção. Normalmente você não é bem quisto e ainda por cima é visto como má influência para os seus primos. Ovelha negra é a palavra mais usada para defini-lo no natal. Sugiro que mande todo mundo a merda e saia para a balada mais próxima.

Mas, se você é um cara bem família e está afim de curtir essa noite com toda a tradição do natal, foda-se. O problema é seu. Vai continuar na mesma do ano passado e não vai curtir nada diferente.

2ª Opção: Balada

Balada é sempre uma opção a ser considerada. Se você escolher bem, a diversão é garantida. Mas pode se preparar com a grana. Normalmente balada nessa época do ano custa em torno de 40 mangotes de entrada, mas, a bebida é liberada. E não estou falando só de cerveja não, tem balada que oferece até Whisky. Tudo vai depender da sua escolha.

3ª Opção: Encher a cara na ceia, mandar todo mundo pro inferno e dormir bêbado no sofá

Essa não é uma escolha, simplesmente acontece se você é espírito de porco e não sabe tomar umas socialmente. Eu exagero as vezes, mas não xingo ninguém. Tô zoando, eu xingo sim, mas é de brincadeira.

Porra, natal não é hora de lavar roupa suja, ainda mais em frente da família. Já que está com a família, tente curtir ao máximo. Essa é a hora que você conversa com a sua prima e descobre que ela não é mais virgem ou que, aquele seu primo que pagava de gatão na verdade está derrapando na curva e por aí vai. Isso que é o mais interessante. E posso dizer com toda certeza que se você estiver bêbado, vai perder todas essas informações importantes.

Mas se ainda não descobriu o que fazer depois da ceia de natal, sugiro que vá dormir. As meninas podem me ligar que estarei disponível e tomando umas beras em alguma balada.

Essa época do ano sempre me lembra as ceias de natal que a minha família faz. A minha avó gosta de enfeitar, tirar foto da mesa e tal. A minha véia (mãe) é mais prática e não curte enfeitar muito a parada. Com o passar do tempo venho notando que a coisa nunca muda e começa a ficar entediante. No começo de dezembro já consigo prever qual vai ser o cardápio. Não existe originalidade na ceia de natal, a não ser aquelas apresentadas pela Ana Maria Braga que a minha avó sempre copia e dá uma tunada. Isso é horrível porque temos que comer aquela parada e ainda fazer cara de quem está gostando.

Não veja necessidade de uma ceia de natal ser tão tradicional, até mesmo porque sou ateu. Tanto não ligo pra essas coisas que na sexta feira santa sempre faço um churrasco. Não julgo as outras religiões e crenças, mas pra mim, ceia de natal deveria ser bem diferente. Para tanto, darei a minha dica de ceia super foda para alegrar a sua família galera.

Não tem coisa melhor que churrasco

Ceia pra ser boa tem que ter carne. Mas não carne de frango, ou aquela porra que parece frango com farofa dentro. O esquema é comer alguma coisa diferente como carneiro, javali, peixe mas nada que lembre aves. Sei lá, fica a seu gosto, mas tem que ter carne. Para acompanhamento, escolha coisas fáceis de fazer e sem frescura. Se rolar uma maionese já está bão! Caramba, já estava quase esquecendo. Toda a carne que for utilizada deve ser assada. Mas por favor né bacana, faça isso na churrasqueira. Carne assada no forno a gás fica uma merda. Fica borrachuda em não tem aquele gostinho de defumada.

Esquanto estiver preparando a churrasqueira, consuma altas doses de caipirinha ou qualquer outra bebida alcoolica de sua preferência. Isso serve para amaciar a carne e preparar o seu estômago para a grandiosa quantidade de carne que ele não viu durante o ano inteiro.

Para a sua mulher não ficar reclamando que está faltando requinte, asse alguns abacaxis, bananas e cebolas. Não tem segredo, é so fazer o mesmo que os caras fazem em uma churascaria. Não se preocupe com as crianças por que elas não comem porra nenhuma mesmo. Para não ter problemas, compre alguns pacotes de bolacha e pronto. Elas vão adorar.

Essa é a minha dica para você fazer uma ceia que vai deixar a sua família galera muito feliz. O seu vizinho vai ficar com inveja e salivando por causa do cheiro da carne na churrasqueira. Para não ser pego de surpresa, compre umas cervejas umas peças de carne a mais.

Meus amigos, esse fim de semana foi foda. Comecei a tomar na sexta feira e, acordei no sábado tomando cerveja para curar a ressaca de sexta. Bebi sábado o dia inteiro e de noite, pra tirar o gosto de carne da boca, bebi cerveja em uma das baladas que eu mais gosto, o Aoca, que estava uma merda. Dessa vez fiquei um pouco decepcionado pela quantidade de véias no recinto, e por isso só me restou encher a cara. Fiquei arrasado com a qualidade da balada. Foda-se.

Ô humildade. Manda mais uma gelada.

No domingo, festa da 1 ano da filha de um amigo. Como era festa de criança, meu amigo resolveu comprar apenas algumas cervejas. Pra falar a verdade foram 4 caixas dividias em 3 pessoas. O resto da galera não bebia. Fiquei arrasado denovo. O fato de os convidados recusarem a cerveja me deixou triste e emputecido e para nao deixar meu amigo na mão, resolvi ajudá-lo a terminar todas as cervejas.

Caralho, esse fim de semana diminuiu minha vida em um mês, no mínimo. Por causa disso só vou beber denovo na próxima sexta.

Update: Hoje tomei umas geladas porque estava com dor de cabeça.

Obs: Mais posts novos com vártias dicas para esse fim de ano estão por vir. Aguardem.

Dona Maria do Barro, estava sussegada em casa quando o urubu beliscou a cueca, digo, calcinha. A véia tenta chegar ao banheiro, mas o barreado vai na calça mesmo. Como já estava cagada, resolveu terminar suas necessidades e pra isso tirou a roupa com o intuito de tomar um banho. Nesse mesmo momento a filha entra no banheiro com uma camera na mão. Acompanhem trechos exclusivos da conversa entre a filha e a mãe cagona:

Filha: O véia, que fedor da porra!

Véia cagona: Hhhrrrummm, (ploft).. ufa, agora sim, estou mais tranquila. Mostrei quem manda minha fia.

Filha: Vou tirar uma fotinha no espelho e já saio.

Véia cagona: É nois fia.

Cliquem na foto para ver o resultado

Agora vejam o scrapbook da mina. Tem mais de 100 mil mensagens. A maioria é spam que a galera está fazendo para se aproveitar do tráfego ou para fazer cyberbullying. Cada mensagem não fica nem um minuto na página principal de scraps.

Essa eu vi no Bobagento.

Dias atrás a galera resolveu sair para fazer um review de uma balada qualquer, mas quando estávamos quase chegando lá na frente, a namorada de um dos bacanas ligou. Véio, pensa em um cara que provavelmente apanhou quando chegou na casa dela. Isso mesmo, a mina ordenou que o meu amigo fosse até a casa dela para se explicar. É claro que ele não retornou.

Após todo o acontecimento e a tiração de sarro enquanto ele ía embora pensando em uma desculpa, meu assessor, Franga Assada e eu, começamos a discutir sobre o ocorrido e foi quando ele teve a brilhante idéia: “Senhor Jones, gostaria de tomar uma gelada?”. Na verdade foram duas brilhantes idéias. A segunda consistia em escrever algumas dicas para ajudar aqueles caras que, por falta de coragem, malandragem, inteligência, ou qualquer outro motivo não conseguem sair escondidos das namoradas. Resumindo, esses caras não tem a técnica Stealth Jones. A seguir vamos ver o que significa esta técnica e o que você deve fazer para dominá-la por completo.

A técnica Stealth Jones leva esse nome para homenagear o seu criador, Sir Bira “The Fucking” Jones que, após anos de estudo, treinamento árduo e ressacas fortes no domingo, conseguiu reunir as habilidades necessárias para aprimorar uma técnica muito conhecida, a técnica Dar o balão na mina, que hoje mostra-se ineficaz com os avanços tecnológicos. Vejamos na seqüência quais são os pontos fundamentais para o domínio da técnica Stealth Jones.

Amigo imaginário: De fundamental importância para todas as suas saídas, o amigo imaginário é um forte aliado pelo seguinte motivo: ele não fala e só você conhece ele. Não estou falando pra você ficar louco e começar a falar sozinho, mas sim criar um perfil de uma pessoa para que em casos de desconfiança você possa falar: “Eu estava na casa do fulano discutindo sobre negócios”. Saca? O melhor disso tudo é que a sua namorada não vai poder ligar pra ele e perguntar sobre o que vocês conversavam. Se for um amigo de verdade o cara pode cair na armadilha da namorada. Lembre-se que as mulheres podem ser muito persuasivas quando querem.

Celular - achados e perdidos: Cara, celular é uma bomba pronta para explodir quando você sai pra balada. Mulher desconfiada normalmente liga logo após você sair da casa dela e existem casos de algumas ligarem de madrugada somente para verificar se você está em casa. Mas esse caso é simples de resolver. Antes de sair da casa dela você deve dizer que está com muito sono e logo após, dê uma olhadinha no celular e fale que a bateria está indo pro pau. Feito isso é só correr pro abraço. Pode desligar o celular na boa que ela não vai desconfiar. Mas caso você seja bem burro e esqueceu de desligar, já tem uma desculpa também, o sono. Mas você não deve atender o celular, nunca. Somente diga no dia seguinte que por causa do sono você deve ter deixado o celular cair embaixo do banco do carro e por isso não atendeu até o meio dia.

Baladas em comum: Fique sempre atento as baladas que seus amigos em comum costumam freqüentar e nunca passe nem perto delas quando estiver sozinho. Pode acontecer de você encontrar algum amigo ou amiga de sua namorada na balada. O que você tem que fazer? Caso encontre uma amiga de sua namorada, tente agarrar, ou corra. Eu prefiro tentar a sorte porque traição de amiga é pior que traição de namorado. Caso seja um cara, fique tranquilo porque homem não é fofoqueiro. Numa dessas vocês acabem pegando umas minas em parceria e tudo fica na miúda. Você só corre risco se o cara for apaixonado por sua mina. Nesse caso, negue e fale que esse pervertido está fazendo isso para separar vocês. É tiro e queda. Mas lembre-se: negue sempre e use a técnica do amigo imaginário.

Prepare-se para o interrogatório: Mulher tem a arte de interrogar o cara e encurralar aos poucos. Por isso, prepare-se. Informe seus amigos de sua situação e deixe claro a regra “vocês não me viram ontem seus viado!“. Elas costumam interrogar primeiro amigos e familiares para depois confrontar informações. Por isso você deve pensar nos mínimos detalhes o que vai contar para ela. Uma informação em contradição e tudo pode ir para água abaixo. Muito cuidado nessa hora.

Esses são os quatro pontos fundamentais para se tornar uma pessoa habilitada na técnica Steath Jones - Baladeiro Ninja. Existem muitas técnicas utilizadas hoje em dia e acredito que também tenham a sua eficácia, mas cada um escolhe a sua. Caso você se torne um Baladeiro Ninja que domina a técnica Stealth Jones, passe os seus ensinamentos para seus amigos, mas nunca, nem sobre tortura sexual, passe essa técnica para uma mulher.

Sair escondido é uma arte que hoje em dia é dominada por poucos. A técnica Stealth Jones deve ser aplicada com sabedoria sempre que você estiver afim de sair sozinho.

Esse artigo é uma continuação da série de artigos para ajudar você, que não tem tempo nem dinheiro, a escolher um presente para quem quer que seja. A bola da vez é a família.

Essa cambada vai na tua casa só pra comer e beber e depois saem reclamando!

Atenção: Este artigo é uma bosta. Continue a leitura se não tiver nada mais importante para fazer.

Você deve considerar como família todos aqueles que não sejam pai e mãe. Fácil né. Pois é, mas nem todo mundo é da família. Namorado da irmã não é da família, portanto nem deve ser considerado. Aliás, namorado da irmã deve manter-se sempre longe da residência afim de manter sua integridade física e psicológica. Para a coisa ficar mais fácil pense assim: se o teu primo tiver o mesmo avô que você, então ele é da família, e assim por diante. O difícil não é descobrir se o cara faz parte da família. A dificuldade está em dar presente para toda essa cambada. Como você é um desocupado pobre e está lendo essa merda, darei uma dica muito importante: sugira a porra do amigo secreto. A minha vó sugeriu isso uma vez e posso dizer que foi a minha salvação.

Amigo secreto na família é bom para você e para o seu bolso pelo motivo de ter que comprar somente um presente. No final da festa, todo mundo está bêbado e feliz por ter ganhado um presente, inclusive você. Mas, aí vem a questão: você não sabe o que dar para a pessoa que você pegou. Dica: pergunte para a pessoa que convive com ela. Pronto. Se a pessoa errar na dica, a culpa é dela e não sua. Tesão né.

Normalmente o secret friend tem um preço mínimo estipulado. Sugiro que fique nessa margem porque é difícil alguém ultrapassá-la. Se você ultrapassar e pensar em dar um presentão caro, vai acabar tomando no toba pois tenho certeza que o seu vai ser uma camiseta ou um pacote de meias da 25 de março. Certeza!

Acho que é isso. Esse artigo não tem muito a oferecer mesmo. Só serve para encher linguiça e nada mais.

Agora volte ao trabalho!

Pode ser festa de faculdade, formatura, casamento ou qualquer outro tipo de confraternização, mas sempre vai ter uma mulher que vai tomar umas a mais e acabar fazendo uma dessas como as fotos abaixo. Como sou macaco velho, já posso deduzir também que teve alguns espertos que não conseguiram ganhar a mina na raça, mas com certeza ganharam por meio da cachaça. Golpe sujo, mas é válido.

Read the rest of this entry »

AVISO IMPORTANTE: Antes que alguém me xingue nos comentários ou me ameace com um processo, gostaria de salientar que não sou homofóbico e não tenho nada contra aqueles que derrapam na curva.

Estão avisados seus veados!

O que fala mais alto: o amor ou a grana?

A frase que se encontra no título(devidamente alterada para evitar problemas) é um ditado popular que é muito utilizado quando observamos uma gostosa com um cara acabado (quem acha homem feio ou bonito é franga). Qual é o primeiro pensamento que vem a sua cabeça? Puta cara de sorte. Deve ter grana pra caralho. Um pensamento normal que demonstra um pouco de inveja. Acredito que a maioria pense assim. Eu também sou pré-conceictuoso nessas ocasiões mas, em alguns casos, estamos errados e eu fico fudido da cabeça quando estou errado.

Conheci um casal recentemente que me deixou puto da cara. Puto mesmo. O cara era acabado, barrigudo, atleticano mas, estava acompanhado de uma deusa do sexo. A mulher era muito boa. Querem saber porque eu fiquei puto? O cara era pobre. Porra, como um cara desses consegue uma mulher tão boa dessas? Como? Não consigo acreditar que um cara barrigudo, acabado e pobre consiga uma gostosa. Eu observei o meliante por um tempo mas, quanto mais eu observava, mais eu ficava sem entender aquela situação. Cheguei perto do meu primo e comentei: Cara, como pode uma coisa dessas? - e ele respondeu prontamente - Ela disse que ama ele. Meu primo já conhecia aquela família. Como a minha mente é poluída, só pude deduzir que o cara era o Motumbo, mas é claro que nem quis comprovar isso.

Toda essa situação me deixou intrigado e ainda não conseguia acreditar no que eu estava vendo. Então, como estávamos em um churrasco, resolvi comparar os casais que lá estavam. Foi aí que percebi a diferença. Aquele cara que a primeira vista parecia ser o mais feio, na verdade, entre as mulheres, era o mais bonito. Tive que perguntar para uma amiga como esse cara podia ter tanta sorte e ela me respondeu: Ele não tem sorte. Ele entende as mulheres. Foi então que ela me falou sobre como ele tratava a sua esposa gostosa. Não a tratava como um objeto mas sim como uma verdadeira companheira e amiga. Sempre a respeitava, fazia agrados, dava flores, ou seja, mantinha a mesma paixão de quando eram namorados. Ela me falou que isso é sempre comentado e que esse é um dos caras mais elogiados entre elas, apesar de ser o mais feio, pobre e barrigudo.

As mulheres são difíceis de entender, mas com o tempo e com um pouco de esforço o entendimento passa a ficar mais fácil. Realmente existem mulheres que não estão nem aí pra grana, carrão ou poder. São poucas, mas existem. O que elas querem mesmo é se sentir bem com a pessoa que elas amam. Eu mesmo já perdi namoradas por não tratá-las de uma forma mais carinhosa. Mas ainda bem que isso acontece, pois assim aprendo a tratá-las melhor.

Esse papo de que mulher só gosta de dinheiro não é totalmente verdade. Eu sei que você conhece vários desses casos, mas eu conheço pelo menos um que contradiz esse ditado, onde um cara desprovido de beleza dá uma verdadeira aula de como deve se conquistar uma mulher.

De qualquer forma, continuo puto e com inveja.

Quem diria, Sir Bira Jones, que um dia já foi chamado de larva, figurando entre um dos blogs que foram escolhidos para ter um Coolnex Card. Continuo sendo larva, mas agora com cartão. Não estou me achando por causa disso mas não consigo expressar a minha felicidade sem parecer esnobe/estrela/mala. Portanto, morram de inveja. Eu tenho, vocês não tem! hehehe. Calma galera, tô brincando. Porra, quem me conhece sabe que eu não sou assim. Mas realmente é muito legal ter um cartão tesão desses, com a minha marca.

Esse cartão é uma nova proposta de marketing promocional das empresas Coolnex, iMusica e Ideiasnet e permite você fazer o download de uma música de forma legal (legalizado, saca?). Isso mesmo bacana. Se você receber um cartão desses, basta raspar a parte indicada, pegar o código e entrar no site da Coolnex para fazer o download da sua música. A idéia é genial e a moda está pegando na blogosfera. Vários blogs já possuem o seu Coolnex Card e, aqueles que ainda não tem, provavelmente o terão no futuro, se tiverem muita sorte, como eu, ou se forem bons mesmo, como o restante. Eu já fiz a minha pequena coleção no momento que eu recebi os 100 cartões. O troca-troca foi simultâneo. A distribuição acontece muito rápido e quando você percebe, está com poucos cartões na mão. Tive que resistir e guardar uns para distribuir entre a família e amigos e é claro, fazer uma moral com a mulherada.

Finalizo agradecendo ao Ricardo Cabianca, por ter me indicado e ao Nick Ellis, por ter feito esse cartão show de bola.