Após uma breve pausa por causa das festas de fim de ano e “férias” que eu dei para a equipe, hoje estamos de volta com a Jones’s Reviews, sessão essa que tem como objetivo expressar a opinião de pessoas comuns em relação as baladas curitibanas. Por enquanto as opiniões são somente de homens, mas um dos planos deste Blog para 2008 é aumentar e incentivar a participação do público feminino. Fiquem ligados.

Dessa vez, este que vos escreve, Sir Bira “The Fucking” Jones, compareceu em mais uma balada e com muita sorte não contraiu nenhuma doença venérea e está em boas condições de saúde para fazer mais esta avaliação. A Jones’s Review Crew fez uma paralisação reivindicando melhores condições e melhores baladas. Com isso me deixaram na mão para ir em uma balada que possui um alto risco de sair agarrado com corpos estranhos. De qualquer forma, todo risco é calculado e para diminuí-lo, contei com a ajuda de um amigo de longa data que infelizmente é analfabeto, então por isso não poderemos contar com a sua opinião.

A bola da vez é o Rancho Brasil, umas das casas noturnas remanescentes da onda country que assolou Curitiba entre 98 e 2002, ou 2003 eu acho. Nessa época muitas casas surgiram e algumas permanecem até hoje pois praticam uma política de preços voltada para o povão ao contrário das outras que optaram por ter uma estratégia estúpida de atingir as classes mais altas, e pagaram um preço alto por isso, pois a modinha atingia o povão. Hoje o Rancho Brasil é uma das maiores casas country do sul do País, mas tamanho não é documento. A casa é uma bosta. Teve a sua época de ouro quando o country ainda era novidade. Hoje, a coisa está feia.

A entrada tem um preço que eu considero alto se levarmos em conta o que se encontra lá dentro, mas 15 mangos é bem acessível para o público alvo. E se você chegar até as 23 horas não paga entrada. Imaginem a briga que não é pra entrar nesse horário.

Acredito que uns 30 ou 40 mangos é o suficiente pra sair de lá bêbado e agarrado com uma perversa. O valor cobrado pela lata de cerveja é 2,50 e esse é o diferencial dessa balada. Aquele estagiário que ganha pouco pode encher a cara e para completar, tem a oportunidade de conhecer uma cambada de mulher. É apontar o dedo de correr pro abraço. Eu que sou ex-estagiário, aproveitei um monte.

Pelo preço cobrado na entrada vocês já devem imaginar que a galera que vai nesse estabelecimento não é a nata de Curitiba, mas também não posso exagerar dizendo que são os menos afortunados. Estão no meio, um pouco abaixo da classe média. Para as mulheres é uma boa oportunidade de conhecer cobradores de ônibus, taxistas (esses tem carro), estagiários, mestres de obra e seus funcionários etc. Esses são a maioria, mas é possível encontrar algum louco perdido lá no meio afim de mulher fácil. E pode acreditar, todos pensam isso.

Galera animada. Imagine esse lugar sem ventilação.

Tem uma coisa que meus amigos sempre dizem a respeito do Rancho Brasil: “Vamos lá que tem mulher fácil”. Eu discordo. Elas não são fáceis, só não são exigentes. Um simples “Oh lá em casa” ou “Eita potranca” é mais do que suficiente para impressioná-las. Batata. Não tem como sair de lá sozinho. Se pagar uma cerveja então é capaz de sair com um cardume de mulher. Sacaram né?

Como eu já disse anteriormente, a cerveja tem um preço bem razoável se comparada com outras baladas curitibanas. Essa combinação de cerveja gelada e preço baixo envolve um alto risco. A galera bebe sem parar e alguns exageram. Com isso pensam que são os melhores e no fim das contas quem paga por isso é você que não fez nada de errado. Fique sempre atento. Por isso vejo a necessidade de não ir lá sozinho. Se beber umas a mais, não seja otário de sair intimando todo mundo. Aliás, não faça isso em nenhuma balada.

Recentemente a casa passou por uma reforma e ficou um pouco mais apresentável, mas os banheiros continuam a mesma merda fedida de sempre. Porra, a pior coisa em uma balada é chegar no banheiro e ter que pedir um bote pra entrar! Fico imaginando como a mulherada faz pra dar uma desaguada.

Se for no verão prepare-se para passar calor, no inverno e em qualquer outra estação também. O lugar é abafado e pouco ventilado. Tem uns ventiladores de teto que ficam circulando aquela mesma merda de ar viciado. Isso incomoda. Os bares estão sempre lotados mas tem o diferencial das mulherzinhas que andam com baldes de cerveja. Então não é tão difícil de conseguir uma.

O estilo de música é o sertenejo, country, gauchesco. Sempre tem banda ao vivo e posso dizer que as vezes é animado.

Essa é a única coisa que vale a pena na banda.

Mas se você está desacreditado e está achando que eu exagerei, veja a galeria de fotos do site do Rancho. Quem encontrar a mulher barbada ganha um prêmio.

Avaliação Final:

Custos da balada: Neutro - 15 mangos de entrada para homens e 10 para as mulheres, sendo que se você tiver um convite não paga nada até as 23:00. O estacionamento custa 5 mangos. Acredito que com 50 dá pra sair bonito de lá.

Cerveja: Aprovada - não posso reclamar. Sempre bem gelada e com o preço justo de 2,50.

Público: Neutro - classe trabalhadora

Mulherada: Reprovado - vejam vocês mesmos na galeria de fotos.

Condições dos banheiros: Reprovado - putz, prefiro nem comentar.

Nota final: 1 - significa que essa balada pode ser considerada como última opção. Se a grana estiver curta ou não existir outro lugar para ir, então o Rancho Brasil deve ser a sua opção.

Terrível contra os insetos.

Não entendeu? Então seu lugar é aqui.

A leitora Camila (segunda leitora que tenho neste glorioso blog) deixou o seguinte comentário neste post onde dou dicas para você se dar bem na balada:

Comentário:

Gostei das dicas apesar de não servirem tanto para mim!!

mais gostaria de saber como faço para dar o fora sem parecer metida ou tirada… Sabe esses caras que chegam jah qrendo te beijar… e quando vc fala que não ele fica enchendo o saco…

E quando vc tá passando eles pucham pelo braço, o q fazer???

Bjuuu!! Responde aew por favor

Cara Camila, fiquei sensibilizado com esse dilema que aflige a sua cabecinha e por isso resolvi responder a sua cartinha pergunta. Na verdade, vou responder para inaugurar a categoria Bira Jones Responde, categoria essa dedicada a você leitor assíduo do Sir Bira T.F. Jones. Gostaria de adicionar que as mulheres tem prioridade nessa categoria pelos seguintes motivos:

• Por que são mulheres;

• Essas dúvidas podem ajudar nós homens conquistadores a entendê-las melhor;

• Respondendo talvez eu consiga algum esquema.

Agora chega de enrolação e vamos ao que interessa: o problema da Camila em chegar nos homens cortar os homens. Segundo ela, a sua dificuldade está em dar fora nos caras sem parecer metida. Bom, eu não sei como é cortar um homem, mas já levei vários cortes de mulher e ainda levo e por isso digo que existem diferentes tipos de cortes para diferentes tipos de caras. Basta você identificar o perfil do bacana e passar a foice. Vejamos: você comentou que tem aqueles caras que pegam no braço e tentam beijar a força. Esses são pedreiros e não merecem a sua misericórdia. Foice nos caras, sem dó. Na boa, esse tipo de cara não está afim de você, mas está afim de arranjar um buraco para… você entendeu onde quero chegar, o esquema deles é bimbada no fim da noite. Portanto, não se preocupe com o pedreiro. Como eu disse, você tem que fazer o cara arremeter porque se ele tentar aterrissar vai dar merda. É claro que dependendo do lugar que você for, a quantidade de foras costuma ser proporcional ao valor da entrada para homens sendo: entrada bartata=alto nível de pedreiros, portanto muitos cortes e você não vai curtir nada na balada. Acho que ficou claro né? Não se preocupe em parecer metida para esses manés.

Também existe outros tipos de homens na balada portanto observe a seguinte situação: o cara é bem educado, boa pinta e possui uma abordagem digna de uma Lord, como eu, mas mesmo assim o bacana não te agrada. Nesse caso, não é necessário utilizar a foice pois esses caras sabem lidar bem com a rejeição. Você pode dizer que está interessada em outra pessoa e tudo bem. Mas, como o cara é educado, pode lhe servir de boa companhia enquanto não aparece o seu príncipe encantado ou, pode servir para aquela sua amiga encalhada ou ainda, esse mesmo cara, pode ter mais amigos e quem sabe um deles possa ser o seu príncipe encantado. Nesse caso você não vai parecer metida e de quebra arranja uns amigos.

Acredito que uma mulher deve sofrer mais na balada do que homem mas para que isso não continue, está na hora de vocês mulheres partirem pra guerra. Não fiquem mais esperando o homem fazer a abordagem. O melhor que vocês tem a fazer é atacar. Fazendo isso podem ficar com o melhor da balada como eu, por exemplo. Vejo essa atitude crescendo cada vez mais nas mulheres. E não se preocupe em parecer atirada ou vagabunda. Qualquer cara fica surpreso quando uma gatinha o aborda. Nós adoramos isso. Fique traquila.

Para você que também tem dúvidas e precisa de um auxílio deste que vos escreve, utilize o formulário de contato e envie as suas perguntas. Gostaria de lembrar que as mulheres tem prioridade.

Camila, não precisa agradecer. Eu sei que você será eternamente grata. Também sei que esse artigo mudará a sua vida mas, seria de bom grado se enviasse uma garrafa de Red Label como forma de agradecimento.

Superar a traição pode se tornar uma tarefa muito difícil, ainda mais quando o assunto é homem traído (corno). Por que? Vejamos: quando o homem trai, ele é macho e viril no melhor estilo comedor da paróquia. No entanto, a mulher traída é a vítima de toda a situação, a coitadinha que agora vai ter que superar todo esse trauma. Porém, quando a mulher trai, a coisa muda de figura. O homem vira o corno e a mulher, a puta sem vergonha. Bom, foda-se, não quero entrar nessa questão. O que interessa é como você corno vai fazer pra superar isso.

Acredite, isso é normal e acontece. Paciência.

Acredite parceiro. Segundo estatísticas do Bira Jones Institute, 100% dos homens tem probabilidade de se tornar córnos durante a sua vida, exceto Padres. O que importa agora é superar isso que aconteceu e para tanto, você precisa entender toda a situação.

Analise com calma tudo o que acontecia entre vocês nos últimos tempos que viviam juntos. Mulheres reclamam muito! Fala pra caralho, mas as vezes não falam o que é realmente importante e quando elas param de falar, a merda já está feita. Cada caso é um caso e só você pode identificar onde estava o problema na relação. Discutir relação é uma merda, mas é necessário. São nessas conversas que você pode pegar alguma coisa no ar. Mas nem toda mulher é perversa. Algumas terminam antes de deixá-lo como corno. Nesse caso, tudo beleza. Fique tranquilo que pode rolar aquela amiga dela que sempre te dá moral.

Já começou a pensar merda!

Coração??? Pinto pequeno??? Porra cara, vire viado de uma vez. Que merda de pensamento é esse? Nem tudo é culpa do seu pinto ou do seu desempenho da cama. Se você pensa isso, seu problema é outro: você não conhece mulher. Mulher não pensa só em sexo e caralho grande. Tá bom, mulher pensa nisso sim mas mulher também pensa em outras coisas que considero gay e não vou comentar, mas são importantes para elas.

Nesse momento você deve mudar o seu foco para melhorar o entendimento. O problema pode não ser você, mas sim ela. Tente enxergar o problema de uma maneira diferente. O importante é não se sentir culpado. Não existe culpa. Quero dizer, você nunca é culpado e ela sim.

Em uma relação tudo pode acontecer e tanto você como ela estão sujeitos aos problemas que um relacionamento enfrenta. A grande questão é que agora você é um corno e a sociedade vai curtir de você (principalmente os amigos). Aguente firme.

Opa, nem tudo ta na merda né!

 

Bacana, agora é a hora. Traição deve ser interpretada como fim de namoro. Se você não interpreta assim, então desde já acostume-se com a alcunha de corno manso. O lema é o seguinte: se ela pode, você também pode, em dobro. Você tem a carta branca. GUERRA!

Lembra daquela amiguinha da sua namorada que sempre te dá moral? Então, agora é hora de atacar. Não deu certo? Nem esquente. Agora ela já sabe que você está solteiro. Fique tranquilo que mulher também ataca. Seja otimista. Liberdade!

Você não é o único.

Se isso aconteceu com você, pode ter certeza que já aconteceu com outra pessoa, inclusive aquele seu amigo mala que se acha o gostosão. E se você descobrir isso, cumpra o seu papel na sociedade e tire sarro do cara. Isso vai te fazer tão bem que você vai esquecer que é corno.

Pronto, superado com sucesso.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

T

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pra quem não entendeu, clique nas letras abaixo.

 

PS: T de Bira “The Fucking” Jones

 

A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P-Q-R-S-T (soy yo)-U-V-X-Z-Y-

W

Te amo pai? Foi isso mesmo que eu escutei? Depois de uma cagada dessas o mínimo que o mané deveria fazer era enforcar o pai dele de uma vez. Puta cagada.

PS: Me digam o que é aquele cuzão acendendo um isqueiro dentro de um carro que acabou de capotar? Tem gente que brinca com fogo mesmo.

Via O Buteco da Net.

Essa semana estava pensando em escrever um artigo interessante para os meu leitores e foi quando tive uma idéia ao ler esse artigo do Dr. Health lá na Revista Papo de Homem. O artigo é interessante e mostra 5 alternativas que você fumante tem para parar de fumar. Mas pensei: “Pra que parar de fumar?”. Fumar é tesão e proporciona experiências ímpares em sua vida. Eu sou um ex-fumante e como tal posso dizer quais são essas experiências e sensações e vou listar as mais marcantes que tive em todo o meu tempo de fumante. Sou um burro, não deveria ter parado, mas não tive escolha.

 

Não tem nada melhor do que fumar um cigarrinho depois de uma bimbada né?

1- O bafo de cocô ao amanhecer: Nessa nem aquela merda do Listerine ajuda, que pra falar bem a verdade só serve para queimar a sua boca e deixá-lo com hálito viado fresco. O bafo de uma pessoa não fumante, pela manhã, já é insuportável mas , não deixa o quarto todo fedendo. No entanto, a pessoa que fuma tem um plus, o cheiro de bosta. Essa é uma sensação única mas infelizmente o fumante não consegue perceber pois o olfato é um pouco prejudicado e por isso acha que está tudo beleza.

2- Cinza quente no olho: Essa foi uma manobra ninja que eu consegui aplicar em mim mesmo. Estava fumando contra o vento, a braza estava grande e o resto você deve imaginar. A minha alegria foi tanta que ajoelhei com lágrimas no olhos. É realmente emocionante quando a cinza quente cai no seu olho. As lágrimas vem naturalmente. Não se envergonhe disso, homem também chora em algumas ocasiões.

3- Broncoespasmo severo: Você sabe o que é um broncoespasmo? Não? Pois bem, vou explicar contando a minha experiência e essa foi uma das mais marcantes que tive no meu último dia de fumante. Como eu sou um cara muito inteligente e bonito, fumava mesmo sabendo que isso poderia agravar o meu problema de bronquite. Inteligência pura.

Um certo dia estava eu em casa e comecei a ter uma crise de bronquite. Eu achava que não era nada sério mas menos de 1 hora depois já estava internado na UTI de um hospital em estado grave. A sensação que eu tive não foi a das mais agradáveis. Ficar sem respirar até sufocar é foda. Tive convunções, mas nessa hora já não enxergava e não entendia mais nada. De repente tudo escureceu. Acordei um dia depois achando que tinha levado somente um susto e que tudo iria ficar bem. Mas na mesma madrugada desse dia, tive uma nova crise e ainda mais forte. Dessa vez já estava dormindo mesmo, então não vi e nem senti nada. Quem sentiu na pele foi meu pai que recebeu uma ligação as 5h da manhã e teve que ouvir que o seu filho estava em estado crítico e que talvez abotoaria um paletó de madeira no mesmo dia. Show de emoções né. Imagine o seu pai recebendo uma ligação dessas. É teste pra cardíaco.

4- Entubação e traqueostomia: A entubação é uma das coisas que nunca vou esquecer. A sensação é de estar esgargado constantemente e umas das reações mais naturais é você tentar tirar esses tudos da sua garganta. Eu fiz isso duas vezes mas não tive chance de fazer uma terceira pois me deixaram amarrado e 12 dias em coma. Massa pra caralho. Não tenho palavras para descrever como é tesão acordar 12 dias depois e descobrir que não podia mais falar por causa da traqueostomia. Temporiariamente também não sabia meu nome e muito menos onde estava. Essa experiência não tem preço que pague.

5- É experiência e emoção que não acaba mais: Após todo o trauma de ter ficado 21 dias internado em um hospital, tive que retornar um mês depois para fazer uma cirurgia para retirar uma parte entupida da minha traquéia. Legal pra caralho. Hoje estou com 5 cm a menos de traqueia e com a voz de conquistador latino (pfff). Na verdade tenho sorte de ainda ter voz.

Eu estava procurando uma forma de verificar o quanto economizei depois de ter parado de fumar e acabei encontrando esse site que traz várias estatísticas sobre fumantes e também pode ajudá-lo a parar de fumar. É só preencher alguns dados e logo você sabe se parando de fumar agora quanto você economiza em dinheiro e quanto tempo vai levar para o seu organismo se recuperar, por exemplo. No meu caso, estou a 20 meses e 24 dias sem fumar e economizei R$1.777,93 não fumando 12699 cigarros. Caralho! E cadê essa grana toda?

Vale a pena visitar para fazer uma simulação. O melhor é que o site não tenta vender porra nenhuma pra você.

Pra finalizar vou dar duas dicas para você parar de fumar de uma vez: a primeira e mais simples consiste em você tentar. Tomar vergonha na cara. É difícil, mas tem que tentar porra. A segunda é você parar somente quando passar um cagaço como foi o meu caso. Também funciona e com muita eficácia. Mas o risco quem corre é você e a escolha é sua.

Final de ano é foda. Como vocês bem sabem, sou apreciador demasiado de cerveja e qualquer outro líquido que contenha alcool. E nessa época do ano, constumo beber ainda mais. Por isso abandonei o blog um pouco. Até tentei escrever alguma coisa bêbado, mas não dava. Acabei por fuder o meu teclado derramando cerveja nele. Tive que arrancar uma tecla pra melhorar o seu funcionamento.

Agora que as festas acabaram, resolvi fazer uma coisa que tinha planejado a um mês atrás: A retrospectiva do Bira Jones com os textos mais marcantes de 2007. Não tem muitos, por isso vale a pena conferir.

Começo pelo texto que me rendeu um prêmio de pior conto relacionado do dia dos namorados. Essa foi a minha primeira participação em um concurso da blogosfera e felizmente saí vencedor. Mas nem sempre me dou bem. Neste texto nem passei pelas eliminatórias e perdi uma power boll. O vencedor foi um bacana de BH que tive o prazer de conhecer aqui em Curitiba no Blogcamp.

Após muito tempo refletindo, comecei a encontrar a identidade do blog e a desenvolver o meu estilo de escrita. A coisa toda começou a melhorar assim como os meus visitantes. Comecei então a fazer reviews de baladas e esses reviews me deram idéias para desenvolver outros textos que poderiam ajudar o leitor como esse texto aqui.

Mas meus textos não se resumem somente a reviews de baladas, promoções ou dicas para você se dar bem na balada, mas também ensinam um cara a ir pra balada escondido e não ser descoberto por sua namorada. Isso sim é utilidade.

Esse novo ano promete para este blog que está crescendo cada vez mais. Os textos vão continuar a mesma merda de sempre, ou seja, vou mantê-los como se fosse uma conversa de bar, só que não vai ter briga nem garrafada. É assim que vou manter a minha relação com os leitores do Bira Jones. Essa é a minha política de qualidade.

Um grande abraço e tenham um ótimo ano cheio de mulheres e dinheiro no bolso para poder pagar os moteis e é claro, encher a cara.

PS 1: Se você levou um pé na bunda da sua namoradinha logo na virada do ano, seria melhor você ler essas dicas aqui. Vai por mim, são ótimas dicas.

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