O ator sofreu um acidente quando tentava uma manobra chamada back flip com a moto. A manobra saiu errado e Johnny quase perdeu os testículos. Isso aconteceu durante as filmagens do Tributo de Mat Hoffman a Evel Knievel. O ator foi levado as pressas para o hospital e já passa bem.

Via Jackass Blog

Quando eu vi esse vídeo nem fiquei muito espantado pelo atropelamento. O que me deixou espantado mesmo foi o cara atropelar o frentista e na tentativa de fugir do local começa a fritar pneu encima do coitado que está embaixo do carro. Provavelmente o cara estava chapado, coisa normal de playboy estudante de direito.

Via Trankera

Tem um brinquedinho nos EUA chamado RC Ornithopter, que seria algo como Ornithoptero em português. Sei lá, não sou bom com traduções. Sou tão bom com traduções que no filme I am Legend eu traduzi, Eu sou a Legenda. Portanto essa dúvida vocês devem tirar com os caras do English Experts. Mas o importante não é o nome e sim o que o brinquedinho faz. É tipo um passarinho de controle remoto que bate asas e vôa de verdade. Parece mais uma libelula do que um passarinho, mas tudo bem.

O que me chamou a atenção foi o vídeo de um brinquedinho desses do tamanho de um avião de verdade, e tripulado. E o pior de tudo, os caras conseguiram fazer esse pato gordo voar, pelos menos por 10 segundos.

O ministério público descobriu o meu e-mail e mandou uma intimação para comparecer em uma audiência. Não estou mentindo. Vejam a imagem abaixo:

O cara tem que ser muito pangaré pra acreditar nesse tipo de e-mail. O pior é que a metade dos meus contatos do msn que se dizem experts clicaram no arquivo em anexo para ver a tal da intimação. O resultado vocês já devem imaginar.

PS: Não entendeu? É por isso que o seu computador está cheio de vírus.

Mesmo para aqueles que não são fãs de aventuras esse passeio pode ser muito interessante. E o melhor, não tem perigo nenhum.

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Há muito tempo estava programando essa atualização do WordPress, plataforma que mantém esse blog. A minha versão era bem antiga, 2.1.2 e já estava cheia de problema. Então, nesse fim de semana resolvi dar um basta nisso e atualizar o WordPress para a versão 2.3.3. Achei que iria tomar no toba pois, todos sabem que não entendo porra nenhuma de servidores. Para a minha surpresa, tudo correu tranqüilamente e por essa causa resolvi listar aqui os 5 passos que me levaram a obter sucesso absoluto e inquestionável nessa empreitada.

1. Tenha um amigo que entende de servidores. Mas não é qualquer mané, tem que ser o cara. Daqueles viciados que não acessam sites de pornografia porque podem conter códigos maliciosos.

2. Seja esperto e lance um desafio: “Duvido que você consiga atualizar o WordPress”. Isso é uma afronta para esses caras viciados. Eles não admitem ser desafiados por um leigo. Então eles tomam o desafio como meta e cumprem com maestria para mostrar a sua superioridade.

3. Forneça os dados necessários para a empreitada e faça uma pequena ameaça: “Se der merda é porque você é burro”. Pronto. Agora o cara está enfurecido e para mostrar que sabe além disso, vai fazer uma revisão geral pra você no WordPress e instalar uns plugins que ajudarão no desempenho.

4. Pegue uma cerveja na geladeira, deite no sofá e assista algum filme que esteja passando na TV, de preferência erótico. Sugiro que você descanse pois essas paradas de atualização deixam a pessoa muito cansada.

5. Depois de umas 2h de sono, volte para o computador e pergunte de 10 em 10 segundos como está. Diga alguma coisa que tenha carater de urgência como: “Porra, estou perdendo visita por sua culpa” ou “Hoje seria o dia que eu ganharia mais dinheiro com adsense, mas por sua culpa isso não vai acontecer”. O que você precisa deixar claro é que ele é o imcopetente. Após esse último passo, abra mais uma cerveja e quando terminá-la, seu WordPress estará atualizado para a versão 2.3.3.

Viram, não tem mistério. Atualização do WordPress é coisa simples. Se eu consegui, você também consegue.

PS: Gostaria de agradecer ao meu amigo Dubs que aceitou o meu desafio e atualizou essa merda.

PS 2: Vocês já devem ter visto esse nome no desafio Sukita.

Posso dizer que essa é a primeira história de carnaval que tenho pra contar. Nunca fui fã dessa merda. Quando era mais novo e não trabalhava, o meu velho soltava uma grana pra meu irmão e eu curtir o carnaval na praia. Eu guardava a grana ou gastava comprando doces, mas não ía pra praia. Dá pra contar nos dedos de uma mão quantas vezes eu passei o carnaval realmente curtindo.

Mas quando você está com amigos e com cachaça na cabeça a coisa muda de figura.

Na noite de sábado dia 02, o Gaiudo, meu amigo de longa data (aquele que estava pegando a mijona no quarto) me convidou para um churrasco em sua casa, juntamente com Waniguer (utilizei um pseudônimo para preservar sua integridade física) e dois integrantes da Jones’s Review Crew, Podja e Junior Brokeback Mountain, este último ainda muito abalado pelo falecimento do comedô. Força parceiro.

O churrasco estava ótimo. Muita cerveja e carne de primeira qualidade. Conversávamos sobre assuntos diversos como teoria da relatividade, economia mundial, playboy, orgias, mulheres que pegamos e dividimos, resumindo, conversa equilibrada e de alto nível. Lá pela 0:00 um deles teve a idéia de terminar a noite em Antonina, cidade essa que tem a fama por seu carnaval tradicional e mais antigo do Paraná. Na hora foi só empolgação. Todo mundo concordou e lá fomos nós em direção à cidade histórica de Antonina. Em questão de 40 min já estávamos no lugar onde passaríamos uma noite inesquecitível.

Antonina em vermelho e Curitiba em amarelho. Menos de um dedo de distância.

A nossa intenção com essa viagem não era a de curtir o carnaval. Isso aconteceu por acaso. Nossa verdadeira intenção era conhecer a história do lugar e a sua cultura, mas por coincidência o carnaval de Antonina acontece em sua principal rua e estávamos procurando justamente essa rua por causa de sua história. Então já que estávamos carregando uma caixa de cerveja para matar a sede, resolvemos unir o últil ao agradável e nos rendemos ao carnaval de merda daquela cidade.

Segundo integrantes da equipe, o carnaval de Antonina reúne o que há de melhor em matéria de curtição e mulher e, ainda segundo eles, as mulheres andam sempre em manadas trajando pouca roupa e distribuindo beijos no atacado e varejo. Infelizmente não foi isso que presenciamos. Ao chegarmos na rua principal onde acontecia o evento, nos deparamos com uma quantidade exagerada de manos. Era mano saindo pelo ladrão. Mulher era raridade e quando avistávamos uma a qualidade deixava a desejar. Só nos restou tomar uma cervejinha pra não secar a garganta e apreciar a beleza histórica do local. Além disso pudemos presenciar de camarote algumas brigas entre os populares da região.

E esse foi o carnaval de Antonina, sem mais nem menos. Uma bosta. Só mulher feia e mano se tramando na porrada. Infelizmente não tenho mais nada a adicionar devido ao problema de memória causado pelo ar daquela cidade. Ou será que foi a cerveja que me fez perder a memória e gorfar? Realmente não lembro, mas nunca culparei a cerveja.

Update: Confira abaixo um clip dos melhores momentos da Jones’s Review Crew no Carnaval de Antonina 2008, ao som  de ACDC para mostrar nosso gosto apurado para música. Divirta-se.

Vocês podem achar estranho eu estar publicando umas história dessas aqui mas essa foi uma das coisas mais interessantes e bonitas que já encontrei na internet. Conheçam a história de Kenadie…

Kenadie Jourdin-Bromley nasceu em 13 de fevereiro de 2003. No momento do seu nascimento, ela pesava pouco menos de 1 kg e os médicos não tinham esperanças de que ela sobreviveria. Mas ela sobreviveu. No começo os especialistas não sabiam diagnosticar qual era a sua doença, mas aos 8 meses seus pais descobriram que ela sofria de “Primordial Dwarfism”, uma espécie rara de mutação que atinge menos de 100 pessoas em todo o mundo. Pessoas com essa mutação não atingem mais do que 75 cm de altura e tem um peso por volta de 3 kg.

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Tudo começou quando um cidadão de Utah chamado Mark Easton fez uma reclamação na prefeitura local referente a casa do seu vizinho. Segundo ele, a casa não estava de acordo com a norma de construção e estava 50 cm mais alta e isso obstruía a visão das montanhas.

O prefeitura ordenou então que o vizinho corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava. O pessoal da prefeitura resolveu averiguar e as fotos você vê abaixo…

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