E aí seus arrombados, tudo beleza? Fiquei mais um tempo afastado do blog por motivos de entretenimento. Baixei Comprei mais um jogo chamado Bioshock. Simplesmente tesão. Quase cago de susto com o jogo. Deixando as desculpas de lado, gostaria de um minuto da atenção de vocês.

Estamos em época de eleição e para satirizar um pouco as propostas bizarras que vemos por aí resolvi fazer as minhas propostas e me lançar como candidato a prefeito da sua cidade. Como vice vocês terão o meu Assessor Franga Assada, com vasta esperiência no ramo de entretenimento adulto.

O nosso partido é o Partido Social Da Sacanagem Organizada (PS da SO), que eu não sei que porra significa, mas tem tudo a ver com as nossas propostas. Nosso número é o 69 e o nosso lema é: Sacanagem sim, mas com ética e respeito pelo cidadão.

Antes de apresentar minhas propostas, gostaria de dizer que todos os prefeitos com menos de 10% de intenção de voto fedem. Suas propostas são tão verdadeiras quanto as aparições do Chupa Cabra e do ET de Vargiña. Vejam abaixo uma lista de boas propostas que poderiam ganhar uma campanha facilmente:

Panela Véia - O grande número de mulheres entre 30 e 40 anos, desesperadas por um casamento, torna-se cada vez maior em nossa cidade. Por isso estamos criando o programa Panela Véia, onde mulheres entre 30 e 40 anos terão descontos para entrada em baladas, shows, casas de Swing e ainda terão aulas de como pegar homens nas oficinas oferecidas pela prefeitura.

Busão da Sacanagem - Outra proposta interessante que, aliás, é uma das mais utilizadas atualmente mas, ainda não é regularizada. Trata-se do busão da sacanagem. Trabalhadores que pegam o ônibus entre 7h e 9h da manhã precisam espremer-se para conseguir chegar ao destino. Algumas vezes ocorre algum desconforto pelo motivo de o ônibus estar super-lotado e por esse motivo ocorrem alguns contatos corporais não solicitados. A nossa equipe fez uma pesquisa e constatou que 78,53% dos entrevistados disseram ter passado por tal situação e desses, 119% gostaram da situação, mas sentiram-se constrangidos por ser um ato não regularizado. Mas na minha gestão a putaria estará liberada. Se encoxar não tem problema, mas pelo menos respeite a mãe.

Saindo do armário - Manja aquele teu vizinho que tem uma puta mulher gostosa, mas tem a maior cara de baitola? Então, essa proposta é pra você e pra ele. Basicamente incentivaremos o seu vizinho a liberar a franga de uma vez. Ainda estamos discutindo formas de fazer isso acontecer com ética, mas já deu pra perceber que esse é um dos nossos programas sociais que mais vale a pena e quem ganha é você né. Isso mesmo, a gostosa vai soltar também. Digo, vai estar solta.

Carona solidária - Essa é uma proposta para melhorar o trânsito de nossa cidade. Todos sabemos que cada dia mais temos problemas de engarrafamentos. Com a carona solidária esse quadro vai mudar. Todos os homens que estiverem sozinhos em seu carros, serão obrigados a dar carona para gostosas que estejam am pontos de ônibus. Esse é o meu compromisso com a melhoria do transito das cidades. Se o transito não melhorar, pelo menos alguém vai faturar.

Banho todo dia - Para que o programa Busão da Sacanagem funcione é necessário que esse programa obtenha êxito. Consite apenas em tomar banho todo dia antes de trabalhar, nada mais.

Conversa com Sâo Pedro - Incentivo ao consumo de tabado, alcool e drogas é uma das nossas prioridades para acabar com problemas de dependência quimica. Se o cara não melhorar, terá uma conversa cara a cara com o criador cara.

E não pense que só temos isso para aprensentar. Nossos projetos foram discutidos exaustivamente durante horas em um bar que nem lembro o nome. Abaixo mais alguma coisa pra ganhar seu voto:

• Balada para todos
• Webcam da segurança
• Pindura seu Zé
• Inclusão digital (distribuir cameras digitais entre mulheres gostosas)

E aí, mais alguém aí tem alguma proposta boa?

PS: Obviamente é uma brincadeira, mas se não quiserem ter um cara porra louca como prefeito da sua cidade, vote consciente. Se o cara não consegue ser sério nem na sua campanha eleitoral, imagine como vai ser quando ele tomar posse.

Vocês já tiveram a oportunidade de brincar com uma PowerBall? Caralho, esse é o brinquedo é do Demônio (com acento pra dar mais enfase ainda). Ontem meu amigo apareceu com essa criação do capeta para nos divertirmos. Detonei todos eles e fui o único que fez a bola cantar. Hoje estou com o braço direito doendo demais. Para efeito de comparação, um minuto brincando com a PowerBall equivale a 100 punhetas, segundo o site oficial do brinquedo. Vejam abaixo dois vídeos de recordes com a PowerBall.

Os antigos leitores deste blog devem estar lembrados das muitas vezes que me fodi em estórias como a Tina, As Ginecologistas e uma mais recente, a Manca do Litoral. Tenho várias outras ainda para contar para vocês. É claro que isso não significa que isto aconteça sempre na minha vida, mas quando acontece, chega a ser bonito de ver como tomo na bunda.

E se vocês acham que estou me fazendo de coitadinho, estão enganados. Tiro o maior sarro dessas situações, mas somente depois que acontecem. Na hora que acontece eu fico puto da cabeça.

Pois bem, para corroborar as estórias que vocês já leram e as futuras, gostaria de citar Murphy, que era um policial dos E.U.A (Estados Unidos and America) e em uma ação contra os bandidos, foi alvejado violentamente e morreu. Como a tecnologia nos EUA é muito avançada, resolveram transformar Murphy em um policial Robô e passaram a chamá-lo de Murphy, o robô matador. O problema do Murphy era que tudo que ele fazia, dava errado. Então criaram a Lei de Murphy que diz: se uma coisa pode dar errado, com certeza dará.

Mas agora vocês devem estar se perguntado: “Mestre Bira, como? Como você pode se fuder tanto assim?” Não sei, talvez seja a porra da Lei do Robô trapalhão que esteja me fudendo com frequência. Citarei alguns fatos que ocorreram recentemente que poderão ilustrar melhor a minha falta de sorte.

A viagem

No feriado de 8 de setembro (somente para Curitiba) fiz uma viagem com a minha família. Meu irmão tinha que ir para Cascavel fazer uma audiência e tals, então resolvemos ir alguns dias antes para visitar alguns familiares que moram lá perto e para conhecer as Cataratas em Foz do Iguaçu.

Saímos de Curitiba com o Sol fervendo. Tempo tesão mesmo. Mas adivinhem o que aconteceu depois de 12h de viagem? Isso mesmo, chegamos em Foz e estava chonvendo tanto que não dava pra ver a merda das Cataratas. Solução: viajar mais 200Km para a cidade onde meus familiares moram.

Até aí tudo bem. Não fiquei muito chateado por não ter visto as cataratas pois estava muito ansioso para ver os familiares, tomar cerveja com meus primos e claro, pegar uma pequenas. Mas infelizmente o tempo esfriou e consequentemente as mulheres desapareceram. Fiquem rodando pelos quatro bares da cidade tomando umas e esperando alguma pequena aparecer. Mas nada. De mulher só vi minhas primas, que aliás, se vocês vissem ficariam doidos. Tenho fotos, mas não vou mostrar.

Resumindo: a viagem, mesmo com os contratempos, foi ótima. Pude rever quase toda a família e ainda tive a oportunidade de ver meu primo fazendo o seu programa de Rock.

“Tá Bira, mas onde você se fudeu?” Imagina viajar quase 700km e ir em uma cidade forrada de mulher gostosa e não ter apalpado nem um peitinho. Saca?

Componentes eletrônicos

Acho que já comentei aqui que recentemente fiz um up super fucking grade no meu computador. Pois bem, a placa mãe que eu tinha escolhido chegou do exterior, lá perto de Foz do Iguaçu. Eu estava tão empolgado com a placa que nem me dei o trabalho de fazer uma inspeção minuciosa na frente do empresário de fronteira para verificar se a placa realmente estava funcionando. Resultado: quando eu apertei o botão de ligar… já sabem né. Não ligou. A porra da placa estava com uma pequena gota na parte de trás que passou despercebida. Felizmente consegui trocar a placa, mas todo esse problema me deixou 1 mês sem computador. Para tentar passar melhor o que passei, imagine você ficar 1 mês sem uma coisa que você gosta.

Eu sei que é foda, mas estou me acostumando com essas situações. Ontem mesmo, resolvi comprar um mouse mais fudido para jogar o Crysis. Fui na loja, escolhi o maior que tinha e cheio de firulas. Cheguei a comentar com o vendedor: “Se der problema, vocês trocam né?“. O cara todo atencioso falou: “Duvido muito que dê problema. Essa é uma das melhores marcas. Nunca vi um produto dessa marca dando manutenção ou troca“.

Hoje tive que voltar na loja para fazer a troca. Por uma ironia do destino, a porra do mouse não funcionou.

Mas tudo bem, se eu não me fudesse tanto assim na vida, não teria blog e nem estórias para contar para vocês.

Um grande abraço do Bira.

OBS: Me desculpem pela falta de atualização no blog. Ultimamente estou sem idéias para escrever.

Muito show! O carinha comanda mesmo.

Esse vídeo me fez lembrar um FDP que me batia na 3ª série.

Link do vídeo.

Meus queridos, que bom estar aqui novamente para passar para vocês todo o meu lado negro de conhecimento putanheiro e entretê-los com minhas estórias.

O motivo de o blog ter ficado tanto tempo sem atualização é porque tirei férias. Fui para o interior visitar a minha família e é claro, pegar mulher. Como vocês já devem imaginar, levei trolha. Mas isso eu conto em outro post. Esse só serve para dizer que ainda essa semana postarei alguma coisa aqui pra vocês. É bem provável que surja uns dois ou três posts enchendo linguiça, mas pelo menos vocês não ficam sem nada.

Um grande abraço do Tio Bira.

Não se preocupe que não vou pedir favores sexuais. O meu questionamento é para saber se você é parceiro. Camarada pra todas as horas, inclusive para agarrar mulher feia, que é o ponto onde eu quero chegar. Até onde você pode aguentar por causa da amizade?

Muitas vezes por ser gente fina completei o time. Fiz de bom grado. Muitas vezes meus amigos tomaram suco de laranja e eu fiquei com o bagaço, mas fiquei. Isso é camaradagem e é válido pois algumas vezes fui eu quem tomou o suco. Dividir o suco também é camaradagem.

Nunca vou pra balada com mais de três amigos. Se tiver mais gente na galera, dividimos em grupos estratégicos sempre deixando um pegador em cada grupo de três. Dividir o grupo é necessário para aumentar as chances de sucesso de todos. Se ficarmos em uns 10 caras todos juntos na balada nossas chances diminuem e a conconrrência aumenta. Sem falar que a mulherada vai achar que somos uma gangue.

Outra parte que constitui a estratégia é a parceria, que consiste no seguinte: o plano principal é abordar mulheres em grupos de três também para dar certo para todo mundo. Acreditem, é bem mais fácil que pegar no varejo. Atuando no atacado as chances são favoráveis e maiores e, se tiver que levar embora, também é bem mais fácil pois elas estão todas juntas.

O problema dessa estratégia é que nem sempre as três minas são gatas. Uma delas sempre deixa a desejar e e aí que entra o “camadara”. Esse é o cara que vai completar o time para o bem do grupo. Muitas vezes fui esse cara, e muitas vezes abortei a missão por não ter coragem suficiente. Uma delas foi o caso Tina, que tenho arrepios até hoje de lembrar. A outra foi a manca.

Vou ser franco com vocês: não sou preconceituoso, só exigente. E foi por isso que não peguei a manca.

A nativa manca

Feriado de sete de setembro. Meu amigo Seu Madruga e eu fomos para o litoral paranaense com dois objetivos em mente: tomar cerveja e pegar mulher. Pra ele deu certo, menos pra mim, que não peguei nem dengue naquele feriado. Um fracasso total. Esse era a época em que eu ainda tinha em mente que deveria arranjar uma namorada. Puta ilusão.

Chegamos em Praia de Leste e já estava de noite. Tomamos umas em casa e fomos para o centro onde tinha apenas uma baladinha. Lá seria o abate.

A noite estava fraca. Como era sexta-feira, quase ninguém tinha descido para a praia então na balada tinham apenas nativos.

Mesmo assim resolvemos ficar para tomar umas e ver se no final aparecia algumas minas. E não é que apareceu! Apenas uma. Não era uma beldade, mas dava pra pegar firme. Meu amigo esperto chegou logo na mina e garantiu. O problema foi quando ela falou que tinha uma amiga. Nem me animei. Estávamos ali a quase 3 horas e não tinha visto nada de bom. Porque será que ela iria aparecer justo agora? Estava escondida?

Pra mostrar um pouco de interesse e pra não estragar o esquema do meu amigo, perguntei onde estava a tal amiga. Eu já estava bêbado então estava cagando se a mina fosse feia. Pensei : “se for gostosa eu pego“.Então a nativa que estava com meu amigo mandou chamar a nativa manca. É claro que eu não sabia que a mina era manca. Descobri quando ela veio desfilando. Estavamos todos sentados em um murinho tomando cerveja, quando a Nativa 1 fala:

Nativa 1: Olha, aquela é a minha amiga.

Sir Bira Jones: Vish… já tá cercando o ganço… opa! Pisou em um buraco.

Sir Bira Jones: Porra, denovo! … ué… peraí… que estranho…

Fiquei sem graça quando percebi a merda que tinha falado. Mas não tive intenção. Aquilo me desanimou completamente. Olhei para o Seu Madruga e balancei a cabeça indicando que estava entregando a batalha. Meu amigo ainda tentou me convencer de que valia a pena, mas eu já estava totalmente desanimado com a situação. A mina era feinha e manca, mas gente boa. Conversamos um pouco e ela ainda tentou uma maior aproximação, mas eu não permiti.

As minas foram embora e meu amigo ficou puto.

Seu Madruga: Porra Vassora, porque você não pegou a mina. Não acredito que você não ficou com ela só porque ela é manca.

Sir Bira Jones: Cara, vou explicar: a mina é manca e feia, já deve ser emocionalmente fragilizada pela situação em que está e ainda, já deve ter sido usada por alguns caras sem escrúpulos que queriam apenas farrear com ela.

Seu Madruga: Tá, agora conta o verdadeiro motivo.

Sir Bira Jones: Porra véio, manca até vai. O problema é que a mina era muito feinha. Não deu mesmo parceiro. Foi mal.

Foda né. Nem sempre as estratégias dão certo. Mas quando dá chega a ser bonito de ver!

Alguém aí já passou por uma dessas?