Hoje estava lembrando da época em que eu era um verdadeiro bundão na balada. Era quase impossível de eu abordar uma gatinha, mesmo depois de umas beras. Pra esse tipo de abordagem eu era tímido, cagão mesmo. Então, resolvi mudar, depois de tanta insistência dos meus amigos. Perdi várias oportunidades de pegar mulheres justamente porque a timidez não deixava.

Depois de um tempinho de mudanças em minhas atitudes, percebi que essa estória de pegar mulher na balada não era nada difícil. Só que eu também não chegava em qualquer uma. Tem cara que é guerreiro e faz isso. Eu esperava a mina dar bola. Se ficasse ali me olhando um tempinho, já me sentia encorajado e partir pro abraço. Mas teve uma vez que tomei no toba bonito.

Era a primeira sexta feira do mês, salário de estagiário no bolso e muita fome de mulher. Estava em uma época de vacas magras. Época em que estrelas da internet como Jordan Capri e Tawnee Stone passavam pelas minhas mãos todos os dias na hora do banho. Meu amor estava acumulado e precisava aliviar com alguma pequena. Para isso, fui com um dos meus amigos mais gente boa e sacana, Seu Madruga, no Rancho Brasil, uma baladinha sem vergonha e mequetrefe aqui de Curitiba, que tem uma quantidade enorme de pervas prontas para o abate.

Entramos naquela possilga e as 23:00 já estava abarrotado. Tinha mulher feia saindo pelo ladrão. Uma verdadeira visão do inferno que foi transformando-se aos poucos em paraíso, a medida que eu entornava várias e várias latas da melhor e mais cara cerveja do lugar, Kaiser. Depois de umas 5 beras eu já estava macho. Sentia-me o galã do lugar. Qualquer perva que encostava eu já tentava passar a conversa. Sério, aquele dia eu me senti um Rei no meio da pedreirada.

Lá pelas 2 da manhã, a bandinha de Country estava fervendo no palco e a cambada se roçando na pista, quando, do nada, avisto uma pequena. Ela estava me encarando e sorrindo. Meu amigo, Seu Madruga, estava ao meu lado e já tinha avistado a pequena. Comentou: “Acho que tá pra você Vassora. Vai fundo”. Fiquei com o ego do tamanho de uma Kombi.

Chemei a garçonete e pedi a melhor cerveja que ela tinha naquele balde cheio de gelo. Virei para o meu amigo e falei: “Viu, já que você não está pegando ninguém, aprenda com o profissional aqui.” Antes que eu fosse em direção a pervinha, meu amigo comenta: “Vai lá então pegador, quero ver.” Confesso que esse último comentário me deixou um pouco ressabiado. Aquele viado sabia de alguma coisa.

Cheguei na mina com a maior vontade. Tipo galã mesmo. Naquele momento a cerveja já tinha feito um estrago no meu senso de ridículo, e como já estava bem alegre, ensaiei uns passos de dança sertaneja enquanto a retardada ficava apenas rindo. Parei de dançar e tentei um diálogo com ela:

Sir Bira Jones: Opa… tudo bem?

Guria retardada: ……… - só rindo e olhando por cima do meu ombro.

Sir Bira Jones: E aí, como é o seu nome?

Guria Retardada: …. - nada, nem um comentário. Apenas o sorrisinho de sem vergonha.

Sir Bira Jones: OH, A SENHORA TA ME ESCUTANDO? - falei bem perto da orelha, segurando em seu ombro.

Guria Retardada: Quem é o seu amigo?

Porra! Não consiguia acreditar. Aquela vesga do caralho nem sabia pra quem estava olhando. E além de vesga era surda também. Aquela pergunta me deixou puto da cara. Meu ego foi embora com a Kombi. Já nem tinha mais vontade de dançar. Nesse momento lembrei das palavras com tom de sarcasmo do meu amigo. Olhei para trás e lá no alto da escada, o viado estava rindo. Filho da puta, sabia o tempo todo que a mina estava na dele me deixou na mão.

Continuei a conversa:

Sir Bira Jones: Pô, aquele cara é meu amigo de infância. Mas ele é problemático. Vendo assim você nem pode dizer que ele é drogado e viado né?

Guria Retardada: Nossa, sério?

Sir Bira Jones: Pois é, realmente é uma pena. Ele é um cara muito doente. Já pegou um monte de doença venérea. Acabado mesmo… nem quero comentar.

Guria Retardada: …….hum….- sem o sorrisinho no rosto.

Sir Bira Jones: Mas ele é gente boa. Vamos lá que eu te aprensento.

Rá, eu tentava a todo custo segurar o riso. A mina desconversou e sumiu no meio na manada de pervas que estavam em volta. Voltei pra conversar com o meu amigo:

Seu Madruga: E aí pegador. Faturou a mina?

Sir Bira Jones: Viado, você sabia né? Mas beleza, fiz a tua moral com ela.

Seu Madruga: Ué, a mina sumiu. Onde ela foi?

Sir Bira Jones: Sei lá meu. Isso é um mistério.

Depois dessa vez, sempre vejo bem se a mina está olhando pra mim mesmo.

Saca só o piazinho agitando a galera.

Hihanna, blábláblábláblábláblá, nasceu em Barbados, tem três discos gravados e mais blábláblábláblá.

Vamos ao que interessa realmente: fotos da Hihanna de Biquini.

Veja as outras 20 fotos da Hihanna

Hoje estava lembrando de uma coisa que aconteceu comigo em uma balada aqui de Curitiba chamada Swingers. Essa era uma baladinha tesão. Sempre enchia de mulher boa, na maioria universitárias, doidas por uma aventura. O lugar era tão bom que a mulherada nem parecia ser de Curitiba. Eram gente fina e não recusavam minhas investidas. Quero dizer, algumas não recusavam. Mas mesmo assim era de longe a melhor baladinha.

Teve um dia que fui com 3 amigos: Rari Naza, Seu Madruga e Guino. Essa era a equipe na época. Estavamos juntos sempre em todas as baladas. Nesse dia, resolvemos ir no Swingers e deu certo de todos os integrantes da equipe ficarem com as meninas de um grupo só. Isso é difícil acontecer, mas dessa vez deu certo. Só que não estavamos com sorte: pelo menos eu e o Seu Madruga. Lá pelas 3 horas da manhã o desodorante da mina dele venceu e ninguém conseguia ficar perto deles. Inclusive pensamos que fosse um de nós, mas após uma breve investigação, constatamos que o cheiro de pedreiro vinha da mina. Até aí, tudo bem. Quem estava se fodendo era apenas o Madruga. Seria alvo de zoação por um bom tempo. Nada de anormal nisso. O problema foi a minha mina que conseguiu disfarçar bem o seu “defeito”. Ela era gente boa e gostosinha então, resolvi pegar o telefone dela para marcar um abate. Foi aí que começou o meu desespero.

Como eu era amador na época, não tinha as manhas, liguei usando o telefone de casa. O que aconteceu depois? A guria não parava de me ligar. Ligava de noite ou em horários bem impróprios. Meu velho já estava ficando puto com as ligações. Mas, como eu ainda não tinha bimbado a mina e estava louco pra fazer isso, dei um toque pra ela não fazer mais isso, que era chato e tals e que meu pai não estava gostando das ligações noturnas. Foi o mesmo que ter xingado a família dela:

Sir Bira Jones: Ô meu amor, tipo… você poderia não ligar a essa hora aqui em casa? O problema é que o telefone fica tocando e meu pai fica puto…. - a guria interrompe.

Guria Doida: Manda teu pai se foder… - e solta uma gargalhada estranha.

Sir Bira Jones: Pô, isso não é educado de se dizer. Quando tiver que ligar pra mim, liga no celular tá.

Guria Doida: Você não quer mais me ver. Eu sei, pode falar… - voz de choro no telefone.

Comecei a ficar com um pé atrás com mina e pensei comigo: “Essa lazarenta é doida, mas mesmo assim tenho que dar uma conferida. Ela é gostosinha. Mesmo sendo louca vale a pena. ” Depois de refletir muito, resolvi dar mais uma chance para a doida varrida e continuar com o plano master: dar uma bimbada no fim de semana.

Então, no sábado, a Doida me convida pra ir em seu Ap pra ver uns filmes. Maior desculpinha essa de ver filmes. Estava na cara que ela também queria dar uma bimdadinha com o Bira. Então, no sábado, passei no Ap dela pra dar uma conferida.

A última vez que eu tinha visto a doida tinha sido na balada e, portanto, ainda guardava aquela imagem de guria gostosinha. Quando cheguei no Ap já vi que era uma cilada. Ela já não era tão gostosa, mas mesmo assim, dava pra pegar levando em conta que eu estava a muito tempo sem trocar o óleo.

Depois que entrei no Ap comecei as minhas investidas infalíveis mas pareciam não surtir efeito nenhum na desgraçada. Do nada a guria deitava no chão e ficava lá, igual a uma retardada. Ou então falava como criança. Porra, essa parada estava me cansando. Eu lá, com tesão acumulado e aquela lazarenta se fazendo de doida, pelo menos foi isso que pensei. Por um breve momento, ela voltou ao normal e eu pensei: “É agora Bira.” Caí matando e no meio dos malhos a mina começou a conversar:

Guria Doida: Meu amor… sabia que te amo.

Sir Bira Jones: Mas já? Essa é a segunda vez que… -  a doida interrompe.

Guria Doida: Já cortei minhas tetas, quer ver?

Sir Bira Jones: Hã, eu não meu. Pô, isso é coisa pra falar agora?

Guria Doida: Eu já fui gorda. Tive que operar as tetas porque eram enormes, ó… - e mostrou a cicatriz nas tetas dela. Nada sexy por sinal.

Sir Bira Jones: Tu tomou aqueles coqueteis pra emagrecer né?

Guria doida: Sim, como você sabe?

Sir Bira Jones: Porra, tava na cara né. Tu é doida.

Nossa véi, a guria começou a ficar vermelha. Parecia criança predendo a respiração. Então começou a se descontrolar dizendo que não era doida. Nesse momento meu pau já tinha se escondido de medo e o meu tesão estava lá na esquina.

Tive que tentar acalmar a lazarenta pra não acontecer nada de grave, comigo. Fiquei com cagaço de ela ir na cosinha e voltar com uma faca. Mas acabou dando tudo certo. Depois que saí daquele Ap me senti aliviado e seguro. Foda mesmo foi convencer ela a não ligar mais na minha casa. Mas essa é outra estória.

Créditos Foto: DarkPatator

Essa coisa de falar durante o sexo não é uma coisa que me atrai muito. Já peguei mina que na hora ficava gemendo em inglês, o clássico “Ohhh Yeahhhh”. Que merda, aquilo era mais engraçado do que excitante. Que seja, achei esse fluxo abaixo que vai te dar uma idéia do que dizer e do que não dizer enquanto estiver dando uma bimbadinha com a tua guria.

Clique na imagem para ampliar.

Ah, está em inglês.

….

Hummm, interessante essa foto.

Mulheres são feras no trânsito porque conseguem bater o carro da melhor maneira possível.

Clique aqui para ver o restante da cagada!

Estão lembrados do vídeo Use Filtro Solar onde um professor diz que essa é a única dica que ele tem para dar aos seu alunos. Então, acho que na verdade ele queria dizer: Use nelas o filtro solar.

Putz, só agora que vi que o sabichão do Pedro Bial resolveu traduzir o texto e fazer uma versão em Português.

Vários vídeos de sustos em um compilação do barulho.