Vez ou outra recebo alguns e-mais que nunca deveriam ser encaminhados para ninguém, muito menos para este Lord que voz escreve. São aqueles e-mais que rodam a internet umas mil vezes e volta e meia aparecem na sua caixa de entrada, as vezes um pouco modificados. Esse ano acho que já recebi por volta de 30 e-mails em que o Arnaldo Jabor mete o pau em alguma coisa. O interessante é ver que nenhum desses 30 e-mails tinham os traços do famoso jornalista. A ladainha é sempre a mesma: desabafo, pedido de doação pra guria que está morrendo a uns 10 anos, abaixo assinado com uns 500 nomes (uma ótima lista para mandar spam) para salvar as geleiras da Argentina, aquela porra de disputa entre cursos universitários com frases idiotas, a resposta do então Senador Cristovam Buarque em uma universidade nos EUA sobre internacionalização da Amazônia etc.

Urgente! Mais um tarado foi iludido por uma super gostosa virgem e acordou em uma benheira cheia de gelo, sem os rins, é claro. Reenvie essa mensagem para todos os seus contatos. Cada mensagem vale 0,10 pila. O dinheiro arrecadado será utilizado para comprar os rins e um toba novo, porque o cara merece.

Quando vejo essas merdas no e-mail, seleciono e mando direto para lixeira, mas esse último me chamou a atenção logo no título: Desabafo de um namorado arrependido. Pensei comigo: quero ver quem foi o puto que escreveu essa merda. Como é de se esperar dessas merdas de e-mails, não estava assinado com o nome da pessoa, no final tinha apenas: Ass, Ex-namorado arrependido.

O texto nem é tão longo, o que facilitou bastante a minha “análise”. Isso mesmo, vou carcar sem dó. Quem não quiser ler um texto cheio de raiva por favor, PARE AQUI.

Vou apenas citar algumas partes para que essa análise não fique muito longa.

Começando pelo título: Desabafo de um ex namorado arrependido.

Ahã, desabafo. Sei. Fico imaginando onde esse arrombado estava quando escreveu essa merda. Alguns lugares me vieram a cabeça: salão de beleza, casa da vó, reuniãozinha com as amigas, petshop, pomar de maçãs. Ah, imagino a maçã escrevendo isso com lágrimas no olhos.

Homem de verdade não desabafa, fala com os truta. Desabafo é coisa de mulher. Homem vai no bar com os camaradas, bota o assunto em pauta e discute enquanto toma cerveja e observa outras fêmeas. Acontece naturalmente, sem esforço. Está no sangue.

O começo da caganeira

Quem transformam as mulheres em galinhas… são os próprios homens¹. Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas… Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras².

Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana… Tudo básico, até virar uma rotina sem graça… Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista³…

1- Tem cara que nasce otário, cresce otário e morre otário. Mesmo que você queira mudar a pessoa, isso só vai acontecer se ela mesmo quiser mudar. Entendeu? Exemplo: seria o mesmo que tentar fazer o autor do texto deixar de dar bunda. Impossível né. O mesmo acontece com a mulher. Não dá pra transformar ela em puta. Ela faz isso sozinha, SE QUISER.

2- Todo mundo quer uma mina gostosa. Todo mundo que é homem. Ser tarada, legal e inteligente ao mesmo tempo, são coisas praticamente impossíveis, mas pode acontecer. E mulher assim não aparece de bandeja, tem que suar a camisa pra pegar, a não se que você tenha alguns facilitadores de conquista (carrão, dinheiro etc). Eu entendi bem, ou o cara pensa na mãe quando está ficando com alguma mina? Coisa nojenta velho. Nojo mesmo.

3- Se sair namoro, beleza. Se não sair, beleza também. Buscar na faculdade, levar no cinema, barzinho e o caralho a quatro? Acostumou a perva mal, agora aguente. Se virar rotina, a culpa é sua.

Agora, olhar caras bem arrumados e humorados saindo pra arrasar? Que porra é essa? Sério, não entendi porra nenhuma. O cara começa falando de mulher e no meio derrapa falando de homens bem arrumados? Morrer de inveja? DANÇADINHA PROVOCATIVA????

Passou dos limites. Na minha opinião, esse puto deveria se decidir se quer Fabiane ou Fabiano.

Vou ter que deixar o restante dessa “análise” para o próximo post porque esse já está longo e gay demais.