Essa época do ano sempre me lembra as ceias de natal que a minha família faz. A minha avó gosta de enfeitar, tirar foto da mesa e tal. A minha véia (mãe) é mais prática e não curte enfeitar muito a parada. Com o passar do tempo venho notando que a coisa nunca muda e começa a ficar entediante. No começo de dezembro já consigo prever qual vai ser o cardápio. Não existe originalidade na ceia de natal, a não ser aquelas apresentadas pela Ana Maria Braga que a minha avó sempre copia e dá uma tunada. Isso é horrível porque temos que comer aquela parada e ainda fazer cara de quem está gostando.

Não veja necessidade de uma ceia de natal ser tão tradicional, até mesmo porque sou ateu. Tanto não ligo pra essas coisas que na sexta feira santa sempre faço um churrasco. Não julgo as outras religiões e crenças, mas pra mim, ceia de natal deveria ser bem diferente. Para tanto, darei a minha dica de ceia super foda para alegrar a sua família galera.

Não tem coisa melhor que churrasco

Ceia pra ser boa tem que ter carne. Mas não carne de frango, ou aquela porra que parece frango com farofa dentro. O esquema é comer alguma coisa diferente como carneiro, javali, peixe mas nada que lembre aves. Sei lá, fica a seu gosto, mas tem que ter carne. Para acompanhamento, escolha coisas fáceis de fazer e sem frescura. Se rolar uma maionese já está bão! Caramba, já estava quase esquecendo. Toda a carne que for utilizada deve ser assada. Mas por favor né bacana, faça isso na churrasqueira. Carne assada no forno a gás fica uma merda. Fica borrachuda em não tem aquele gostinho de defumada.

Esquanto estiver preparando a churrasqueira, consuma altas doses de caipirinha ou qualquer outra bebida alcoolica de sua preferência. Isso serve para amaciar a carne e preparar o seu estômago para a grandiosa quantidade de carne que ele não viu durante o ano inteiro.

Para a sua mulher não ficar reclamando que está faltando requinte, asse alguns abacaxis, bananas e cebolas. Não tem segredo, é so fazer o mesmo que os caras fazem em uma churascaria. Não se preocupe com as crianças por que elas não comem porra nenhuma mesmo. Para não ter problemas, compre alguns pacotes de bolacha e pronto. Elas vão adorar.

Essa é a minha dica para você fazer uma ceia que vai deixar a sua família galera muito feliz. O seu vizinho vai ficar com inveja e salivando por causa do cheiro da carne na churrasqueira. Para não ser pego de surpresa, compre umas cervejas umas peças de carne a mais.

Dona Maria do Barro, estava sussegada em casa quando o urubu beliscou a cueca, digo, calcinha. A véia tenta chegar ao banheiro, mas o barreado vai na calça mesmo. Como já estava cagada, resolveu terminar suas necessidades e pra isso tirou a roupa com o intuito de tomar um banho. Nesse mesmo momento a filha entra no banheiro com uma camera na mão. Acompanhem trechos exclusivos da conversa entre a filha e a mãe cagona:

Filha: O véia, que fedor da porra!

Véia cagona: Hhhrrrummm, (ploft).. ufa, agora sim, estou mais tranquila. Mostrei quem manda minha fia.

Filha: Vou tirar uma fotinha no espelho e já saio.

Véia cagona: É nois fia.

Cliquem na foto para ver o resultado

Agora vejam o scrapbook da mina. Tem mais de 100 mil mensagens. A maioria é spam que a galera está fazendo para se aproveitar do tráfego ou para fazer cyberbullying. Cada mensagem não fica nem um minuto na página principal de scraps.

Essa eu vi no Bobagento.

Pode ser festa de faculdade, formatura, casamento ou qualquer outro tipo de confraternização, mas sempre vai ter uma mulher que vai tomar umas a mais e acabar fazendo uma dessas como as fotos abaixo. Como sou macaco velho, já posso deduzir também que teve alguns espertos que não conseguiram ganhar a mina na raça, mas com certeza ganharam por meio da cachaça. Golpe sujo, mas é válido.

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Antes de descobrir se a mina está afim de você, é necessário identificar qual é o perfil dessa pequena. Isso vai depender muito do lugar onde você e a gatinha estão; faculdade, bar, balada, casa da tia, velório etc. Acredito que qualquer lugar e ocasião oferecem oportunidades suficientes para você ser cortejado por uma pequena. Isso mesmo, as mulheres também atacam e isso acontece com muita freqüência, mas ainda existem manés que não conseguem enxergar essas oportunidades. Por isso é necessário que você fique bem atento a essas dicas e comece a observar com mais atenção as mulheres a sua volta. Primeiro, vamos falar sobre os perfis de mulheres. Para não prolongar muito, vou generalizar e colocar as mulheres em duas classificações: as pistoleiras e as não pistoleiras.

Armadas até os dentes!

Pistoleiras: são comumente encontradas em qualquer lugar mas se você for em jogo de futebol, corrida de carros e caminhões ou qualquer lugar que ostente dinheiro, fama e poder, suas chances de encontrar as ditas cujas são de 100%. Melhor, 200%. Pistoleira normalmente se veste utilizando pouca ou quase nenhuma roupa, e as suas principais armas são a bunda e os peitos. Quando elas sacam suas armas todo mundo fica de pé e com o bolso vazio (saca?). Elas não são famosas por ganhar alguém pela conversa visto que as suas únicas habilidades estão em seus dotes físicos. Sendo assim, caso encontre uma pistoleira no escuro vai ser de fácil identificação dada a vasta experiência que elas tem em falar merda e encher o teu saco.

É parceiro, elas vão pra cima de você com farda preta

e rifle na mão! Não tem como escapar.

Não pistoleiras: não tão gostosas como as pistoleiras, mas também possuem seus dotes. Podem te seduzir com conversas e promessas de noites de prazer. Como elas não tem nada pra mostrar, tem que falar. Geralmente são mais interessantes.

O interesse delas é em você e não nos seus bens e muito menos no seu bolso. Não estão interessadas em poder. Na verdade elas cagam e andam pra isso. Por isso são peças raras. Só querem uma noite de pegação e nada mais. São boas candidatas para serem namoradas pois essas não se importam muito se você vai sair pra tomar umas com seus amigos. São bem resolvidas e diretas. Na minha opinião, são melhores.

Você já deve ter notado isso mas não custa ressaltar: pistoleira e não pistoleira possuem comportamentos bem diferentes e distintos.

As pistoleiras, quando estão afim de alguém, utilizam de suas principais armas logo de cara. Se for possível elas esfregam na sua cara, mas isso só vai acontecer se você tiver carrão e o bolso cheio. Normalmente elas se aproximam em bandos de 3. Essa é uma estratégia muito utilizada para ganhar notoriedade e, quem sabe, fazer a cabeça dos seus amigos também. A regra é a seguinte: sendo homem com dinheiro no bolso e carrão, tá valendo. Elas não se importam se você é feião ou não sabe se vestir. Elas só querem saber de grana. Se não tiver, nem esquente que elas nem vão te notar.

As não pistoleiras, por sua vez, observam atentamente antes de atacar. Observam justamente para não queimar a largada. São snipers. Só dão tiro certeiro e isso as diferem das pistoleiras, que atiram pra tudo quanto é lado.

Quando elas querem mesmo, se aproximam puxando algum tipo de conversa fiada, nada importante ou ficam te secando mostrando seu interesse. Se conversarem com você, ganham a sua confiança em poucas palavras. O interessante nessas mulheres é que percebemos a intenção logo de começo. Elas são implacáveis. Como eu disse, são snipers.

Mas, se você é do tipo do cara que sempre espera a mulher chegar, meus pêsames. Crie vergonha nessa cara e tenha um pouco de atitude, seu preguiçoso.

Você era fã do desenho Beavis and Butthead? Se a resposta for sim, então você vai reconhecer o cara da foto e ver rapidinho com quem ele se parece. Clique em leia mais logo abaixo para ver o restante das fotos.

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Tiente usted tambien a hablar el Portuñol

Que bueno tenermos uno dia para hablar uno de los indiomas que mas se agrandan en todo el Mercosul, Merconorte y otros mercados que tambien estan creciendo pra carajo. Para usted que aun no conoces El Dia Internacional de Hablarse Portuñol, por favor, visite el sitio oficiale y saque todas sus dúbidas.

Los Criadores deste dia muy agradable san Fabion Morróida, que es uno maricon habitant de una ciudad con muchos cabrones llamada Campynas y, Cris Dias (yo no se lo verdadero nombre pero, puedes ser Cristiane, Cristina o Crisvalda) que es una chica con cara de hombre marrentito que tambien es idealizador desta mierda toda. Ok señores, no eres una mierda y si una comemoracion mucho importante. Es uno dia muy especial pues podemos aprender como hablan todos los otros habitants de la América Latina, incluso los Arrentinos Boludos. Ademas, es uno grande exzercício para usted que piensas en mantener contactos con unos amigos colombianos. Que rica idéa hã?

Entonces, lo que esperas muchacho? Debes começar ahora mismo a hablar asi. Todos los otros pensarãn que usted es una persona muy inteligent. Las chicas cairãn a sus pés. Los que hablan el portuñol san consideradas personas bien succedidas y galanteadoras. Y tienes mas! El portuñol es muy mejor de hablarse cuando estamos apreciando una bela y mucho gostosa cerveza! Hummm, que bueno.

Yo Espiero que usted y toda su família consigan hablar mucho portuñol en este dia muy important con muchas fiestas por todo el território latino americano, inclusive su hermana que tienes belos peitones y una excenlente bundica.

Abrazotes borrachos!

Perdeu Prayboy

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.

Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Putz, esse é o tipo de sacanagem tesão de se fazer.