Coitadinha da Gatinha.

Exemplo que gatinha que apavora na balada.

Semana passada eu fiz um post sobre 10 dicas muito interessantes para os manés se darem bem na balada mas esqueci de colocar no final que eu iria fazer uma lista de 10 dicas para as mulheres se darem bem na balada também. Uau! Isso mesmo minhas meninas, o Bira Jones importa-se muito com vocês e por isso resolveu fazer essa lista para ajudá-las com os problemas que vocês podem encontrar em uma balada. Mas vou fazer essa lista de acordo com a minha ótica, ou seja, pode ter uma coisa ou outra que vocês mulheres não concordarão. Ahhh, tenho certeza que vocês vão concordar com tudo que eu escrever. Né?

1 - Escolha os lugares que você vai - Sabe aquela sua amiga safada legal que gosta de orgias e beijar mulher na boca? Então, essa é a amiga perfeita para te indicar lugares para sair. Caso ela esteja trepando indisponível e você não consiga contato, procure na internet. O bom mesmo é você lembrar dos lugares que já foi e gostou (motel não é balada) e verificar na internet qual será a programação da casa. Mas mesmo assim, tente novamento o contato com a amiga legal. Amigas devem ser sempre unidas!

2 - O que vestir - Putz, essa questão fica meio complicado para dar minha opinião, mas vou fazer isso sendo o mais macho possível. Vista algo sexy! Isso mesmo, vista alguma roupa que deixe você bem gostosa e chamativa. Tipo calça atolada, top quase mostrando os peitos ou então aquelas sainhas da Sabrina Sato. Hummm, aquelas sainhas deixam qualquer um louco. Não se preocupe com o ambiente mas sim em chamar a atenção do maior número de machos. Isso vai facilitar a sua escolha entre bombado, mané bombado e mané bombado com 3 mil de som no carro (esse último estará com o carro cheio de homens e você corre o risco de ficar na roubada).

3 - Antes de sair - Verifique rapidamente a merda da maquiagem. Veja se ela não está parecendo massa corrida ou algo do tipo. Se tiver, foda-se. Agora você não tem mais tempo. É normal encontrar em balada mulher com tanta maquiagem que, quando dão uma risadinha o rosto trinca! Isso é foda. Veja se o batom vemelho Ferrari está brilhando, passe mais uma vez aquela merda de brilho, que mais parece que a pessoa está babando de tão bêbada. E pronto! Chega. Saia logo porra! O mané do seu amigo Nerd (sempre tenha um pra servir de taxista) está jogando Play II no carro com som de 5 mil e está perdendo a paciência. Ahhh, mentira. Amigo Nerd espera o tempo que for.

4 - Na balada - Opa, agora sim! Você chegou na balada. Você está tão gostosa que a galera não pára de te olhar. Os elogios são a melhor coisa que você poderia escutar: “Ô lá em casa” ou “Esse é o bife que faltava na minha marmita”. Sim, muitos te farão elogios, mas não fique impressionada. Agora é hora de ter pés no chão e verificar qual desses parece ter o melhor carro! Isso mesmo, ou você está afim de voltar com o Nerd? Não né, muito menos de taxi. Então, seja esperta e cole em qualquer mané que estiver com uma garrafa de Whisky na mesa. Esses são o canal. São burros pra caralho. Quanto mais bola você der, mais fácil vai ser de conseguir uma carona pra qualquer motel casa e de quebra ainda vai ter a conta paga. Tesão né, não vai gastar porra nenhuma.

5 - Como abordar - Não faça nada, você não precisa abordar ninguém. Só se vocês estiver muito afim e nesse caso, somente nesse caso, você deve abordar o bacana. Essa dica eu nem deveria dar pra vocês, mas vou abrir uma excessão. Observe o seguinte cenário: o cara que você está afim está indo no bar pegar uma cerva. Essa é a hora de atacar. Chegue perto da presa e fale o seguinte: “Me paga uma dose?” ou “Me paga uma kép (Keep Cooler)”. Pronto, basta uma frase e o pedreiro bacana está no papo.

6 - Na balada, você dança - Se você não chamou a atenção de nenhum mané ainda, essa é a hora de você apavorar. Ainda mais se estiver vestindo sainha da Sabrina Sato. Dance bastante, no meio da galera e de preferência rodeada de homens bombados. Todo mundo vai achar você gostosa se fizer isso. Melhor ainda se na balada tiver aquelas caixas de som que você possa subir. Isso também impressiona e ninguém vai tirar o olho de você. Mas o que mais deixa os caras loucos é mulher dançando com mulher. Tipo quase se beijando. Não precisa beijar de verdade. Mas se tiver vontade não custa nada. Isso vai lhe render muitos pontos.

Essa mina com certeza leu as 10 dicas do Bira. E levou a sério!

7 - Não exagere na cerveja - Ah, quer saber, vou abrir outra excessão. Exagere sim. Beba pra caralho. Afinal, nem é sempre que você sai né. Tem que aproveitar mesmo e a melhor forma de aproveitar uma balada é enchendo a cara. Mas tem que tomar sem dó. Não se preocupe com o que vai acontecer depois, ainda mais se você estiver acompanhada dos manés bombados. Eles vão cuidar muito bem de você. Sem falar que é lindo ver mulher bêbada. Querem uma dica? Levem umas balinhas pra disfarçar o cheiro de vômito na boca. Sim, nós sabemos que quando vocês vão carregadas por suas amigas no banheiro é sinal de que vão dar uma gorfada. Básico, sempre acontece.

8 - Não deixe pra última hora - Tá na cara né. Se você marcar outra pistoleira mina vai pegar aquele cara que chegou com o carrão e está com o bolso estufado de grana. Seja rápida. Faça alguma coisa pra chamar a atenção do cara. Converse com ele sobre o tempo ou fale que você conhece ele de algum lugar. Na verdade ele nem vai prestar a atenção na sua conversa. Você está tão gostosa que ele só quer dar uma bimbada te beijar. Pra prender o cara de vez faça umas poses gostosas. Tipo, balance as peitolas, sei lá. Foda-se. Quem quer dar ficar com o cara é você.

9 - Evite confusões - Putz, essa é a última vez que abro uma excessão. Tudo bem, podem brigar a vontade. O Bira deixa. Caso uma mina olhe torto pro teu macho, mete a porrada nela. Arranque cabelo, morda, tire a blusa dela. Porra, a mina tava olhando pro teu macho meu. Defenda o seu território com unhas e dentes. Teu macho vai ficar feliz em ver que a putinha mina dele está com ciuminho. Os outros machos em volta também vão adorar pois em briga de mulher sempre tem uma que paga peitinho e calcinha, quando estão usando, é claro. Sem falar que briga de mulher é sexy pra caralho. Com isso você vai ganhar muitos pontos, alguns deles no rosto talvez, mas vale tudo para defender o seu macho das pistoleiras.

10 - Pô bira, não me dei bem! - Porra! Depois de todas essas dicas fodásticas você conseguiu sair da balada sem faturar? Só te digo duas coisas: parabéns e continue assim. Muito bem, você provou que não é qualquer uma. As mulheres que eu retratei nesse post realmente existem e não são muito difíceis de encontrar. Vocês sabem disso. Felizmente nem todas as mulheres são assim. E se eu te encontrar um dia na balada, fique tranquila que vou te tratar com todo o respeito que você merece.

Aquele abraço.

Mais direto impossível

Esses dias passei no blog do Cardoso e vi um post que me chamou a atenção: história de namorados. Logo no começo ele menciona que esse post trata-se de um concurso cultural feito pelo Ricardo Cobra para eleger a pior história do dia dos namorados. Até agora tem duas histórias participando do concurso: a do Cardoso, que é um tanto romântica, mas tem um final que justifica a sua participação e a do Thiago Berti, que é mais moderna, no estilo American Pie. Então no concurso temos um cara romântico, um corno (isso mesmo, leia a história do Thiago) e um porco, que logo descobrirão quem é.Então vamos a minha história.

Era começo de namoro, aquele primeiro mês em que você toma banho todo dia, troca de roupa, sempre escova o cabelo e até mesmo escova os dentes na tentativa de passar uma imagem boa para a gatinha. Isso funciona sempre, é batata. Comigo aconteceu o mesmo. Mas como eu era fumante, sempre tentava disfarçar o bafo de cinzeiro chupando bala ou mascando chicletes. Mas eu sempre evitava a maldita bala Freegells (ainda evito) pois ela me dá gases (ainda não sei o motivo). Então, no dia dos namorados, fiz todo o ritual; tomei banho, cortei as unhas, escovei os dentes, tomei uma gelada com meu velho (acho que foi esse o erro) e fui pra casa da minha namorada dar uma conferida. Pô, dia dos namorados é dia de faturar, certo?. Então, o meu erro foi acender um cigarro antes de chegar na casa da mina e, claro, para tentar disfarçar o cheiro de cigarro, chupei a única e maldita bala que me restava, a Freegels Fart Maker. Foi aí que me fodi.

Mal entrei na casa da mina e a barriga já estava cheia. O botox não aguentava mais a pressão. Como era começo de namoro, cometi o erro de não pedir pra ir no banheiro. Pensei comigo: Seja macho, segure. É só um peidinho. Que cagada! Nunca vou esquecer. O rala e rola começou. Quando estávamos acasalando, no momento em que os dois estão virando o olho de tesão, o meu toba me traiu. Foi o fim. A pressão de saída foi tanta que parecia que minha bunda estava batendo palmas. Isso acabou com o clima na hora, e por um tempo depois disso ainda ficava a insegurança. O que era pra ser uma noite de sexo, amor e romantismo, tornou-se no pior encontro da minha vida. O silêncio foi a pior parte. Vou falar o que?

– Desculpe amor, escapou.

Porra, escapar um peidinho até que vai, mas um daqueles que seus amigos ficariam com inveja? Se eu solta-se uma bufa dessa na frente da galera, com certeza seria aplaudido. Mas fazer isso junto com a mina, no dia dos namorados é demais né. Bom, ainda bem que isso nunca mais se repetiu. Isso por que nunca mais chupei as malditas balas Freegells. E essa é a minha história. Se você for blogueiro é quiser ganhar um livro pra enlouquecer (de tesão, não de raiva) uma mulher na cama, participe do concurso Eu quero ganhar o livro “177 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama” oferecido pelo Blog do Cobra.

Destaque para os efeitos especiais e para a galerinha que apareceu no canto do vídeo.

Essa é a duplinha mais escrota que ja vi. Mas logo de cara estão perdoados por que o clip compensa tudo. Começando pela coreografia que detona qualquer uma ja vista na net. As falhas são grotescas. Parece que os caras foram contratados na hora pra cobrir alguém que faltou.

Show de bola esse vídeo. Quase chorei de rir.

Sem dúvida nanhuma, esse meninão é o cover do Latino do Kazakistão. Não precisa pensar muito para perceber como cheguei a essa conclusão. Assista essa merda obra prima e tire suas próprias conclusões. Mas ainda assim, prefiro esse filho da puta cara do que aqueles mexicanos do REBELDE. Mas em matéria de gostosas na banda é claro que sou mais o REBELDE.