Na boa, tenho certeza que você bacana comedor como este que voz escreve já deve ter se deparado com a mina sabichona. Daquelas que acham que sabem de tudo, se acham as malandras do pedaço, que acham que mandam e tal. Possuem uma postura autoritária e ligam no seu celular de 5 em 5 minutos pra saber onde você está e o que está fazendo. Caralho, já peguei um cardume dessas por aí, e o resultado sempre foi o mesmo: goleada do Bira. Sem misericórdia.

Confesso que já me empenhei algumas vezes, mas isso só me deixou mais esperto ainda com as pilantras.

A imagem abaixo ilustra bem o que quero dizer: elas sempre acham que estão no comando, mas…

a realidade é diferente. Vish, anos luz de esperteza.

Ficou com dozinha? Então o merecedor da galhada é você.

Dica pra quem já tem um tempinho de estrada: veja aqui como ir pra baladinha, pegar uma mulherada e não esquentar a cabeça com a patroa em casa.

As interpretações para esse título podem ser tão diferentes assim como as pessoas. Portanto, resolvi expor o assunto para alguns amigos de diversas áreas de atuação e obtive 3 interpretações diferentes:

1ª - A internet é terra sem lei e sempre tem alguém dando golpes;

2ª - Se eu não for esperto o suficiente, serei prejudicado;

Após uma discussão com esses mesmo amigos, chegamos a conclusão que com apenas um passo é possível se ver livre de algumas ações maliciosas.

Primeiro gostaria de salientear que internet não é terra sem lei. Normalmente vemos operações da polícia federal para prender pessoas que dão golpes na internet.

Desconfie de tudo e de todos: desconfiar sempre me salvou de muitos golpes e virus por e-mail. Mas nem sempre. Já recebi vírus por e-mail enviado pelo colega de trabalho, que nesse caso abri e contaminei a minha máquina. O pior é que o virus instalava-se na máquina e se auto-enviava para todos os contatos cadastrados.

Esse tipo de vírus também é muito comum no msn e orkut. Então, quando receberem alguma mensagem estranha do tipo “veja as minhas foto, tem algumas bem sacanas” pode ter certeza que é virus. NUNCA CLIQUE NESSE LINK. Esse é o apelo sexual que deixa qualquer um curioso para ver as fotos quem nem existem.

Para ilustrar bem esse caso, veja a imagem abaixo. Esse é um dos e-mails que recebi contendo virus essa semana.

Nessa lista de e-mails, todos contém vírus. Alguns apelam para o lado amoroso, como os do Yahoo Cards. Outros apelam para casos recentes, como o Caso Isabella. E tem outros que apelam dizendo que você está prestes a ter alguma coisa cancelada, nesse caso, a conta de e-mail do Hotmail. Veja abaixo a imagem onde mostra o golpe.

Clique na imagem para ampliar

Na imagem acima você pode ver qual é o link que contém o virus e, mais abaixo, o local onde você pode ver o endereço para o qual você será redirecionado e o vírus será instalado. NUNCA CLIQUE NESSES LINKS.

Viram? Nada de mais. Apenas desconfie de tudo que você vê na internet.

Esse post é a minha participação para o movimento blog voluntário.

No dia 27 de abril o Bira Jones participará do movimento blog voluntário dando algumas dicas para você se cuidar mais enquanto estiver navegando na internet. Essa será a minha contribuição para o dia do voluntariado jovem, que acontece de 25 a 27 abril, no mundo inteiro.  Não só este blog participará, mas também outros 184 estarão contribuindo de alguma forma para esse dia.

Então não se esqueça de visitar o Bira Jones.com no dia 27. Avise os seus amigos, principalmente aqueles que sentem dificuldades ou sempre estão com vírus em seus computadores.

E se você for blogueiro, contribua também. Clique na imagem acima e faça o seu cadastro e participe. Não fique de fora.

Um dos problemas que eu enfrentei em minha juventude foi a dificuldade que eu tinha em me aproximar das mulheres. Não que eu seja gay ou coisa parecida. O problema é que eu sou um cara tímido nessas situações e por isso sentia dificuldade em abordar a mulherada na balada, na escola ou em qualquer outro lugar. Quando eu tinha meus 18 anos, morria de medo de levar um corte de uma gatinha. E para evitar de levar um corte, nunca tomava a iniciativa e sempre me mantinha na retaguarda. Por esse motivo perdi várias oportunidades de faturar, mas mantinha o meu orgulho intacto. Meu amigos ficavam com raiva. Toda vez que íamos pra balada, eu era o único que não pegava ninguém por medo de levar corte, enquanto eles sempre faturavam. A raiva deles estava no fato de que sempre tinha uma gatinha se abrindo pra mim, mas o bundão aqui não tomava nenhuma atitude e perdia a oportunidade de faturar.

Tem que ter atitude parceiro!

Com o tempo fui mudando e perdendo a vergonha e o medo, mas isso só foi possível depois de algumas mudanças e atitudes que tomei.

Abaixo relaciono os principais pontos que me ajudaram a perder o medo e aumentar as minhas chances de sucesso na balada.

1. Atitude: Se você não tiver atitude, suas chances de faturar caem muito. Tem que ter coragem. Respire fundo, pensamento positivo e ataque. Atitude é fundamental. É claro que você não vai desenvolver isso de uma hora pra outra. Comece devagar e logo vai perceber que essa é a parte mais fácil do jogo de seduzir uma mulher.
2. Educação: Eu sempre gosto de frisar esse ponto: educação é bom e causa uma boa primeira impressão. Tenho certeza que você já ouviu falar que a primeira impressão é a que fica. Então faça um esforço para causar uma boa primeira impressão. Mulher adora caras educados e cavalheiros. Se a mulher vale a pena, não custa nada você pagar a conta sozinho. Isso é apenas uma gentileza e com certeza você vai ganhar pontos com isso.
3. Cantadas: Quer saber, essa é uma coisa que nunca utilizei e nem vou utilizar. Acho coisa de pedreiro. Não é natural. O cara decora um texto e sai fazendo spam na balada até pegar alguma doméstica que adore o que ele falou. Uma cantada boa é uma coisa natural. Por isso é preciso ter atitude. Se você tiver atitude não precisa decorar uma cantada idiota. Chegando na hora você vai saber o que falar.
4. Humor: Pense comigo: você está em uma balada pra pegar mulher e pra se divertir, e não pra conversar sobre trabalho ou sobre o turbo que você instalou no seu carro. Mulher não tem interesse nisso. Esse tipo de conversa é chata e em pouco tempo você perde a atenção dela. Então, seja engraçado, dê risada e o principal, faça ela rir. Se só você estiver rindo, alguma coisa está dando errado. Essa questão de ser engraçado tira um pouco aquela pressão da conquista. Tanto você como ela vão sentir-se mais a vontade e é provável que a coisa continue naturalmente daí pra diante. Humor sempre serve para quebrar o gelo.
5. Avaliação: É importante que depois de todo o processo, você faça uma avaliação do que aconteceu. Se deu certo e conseguiu faturar uma gatinha, avalie todos os pontos que você considera positivos e o levaram ao sucesso. Se deu errado, avalie também e verifique os seus pontos fracos e tente melhorá-los da próxima vez. A avaliação vai ajudá-lo a melhorar cada vez mais.

As dicas estão aí, agora é com você. Acredito que esses sejam fatores básicos para você começar a faturar alguma coisa na balada. Mas preste atenção: isso é o básico que você tem que ter. Essas dicas não são a receita do sucesso. Utilize-as e a partir daí comece a aprimorar as suas próprias técnicas.

E se mesmo assim não der certo, não desista. Tome uma cerveja e parta pra outra porque na balada você sempre tem chances de faturar, só depende de você.

A muito tempo estava programando essa atualização do WordPress, plataforma que mantém esse blog. A minha versão era bem antiga, 2.1.2 e já estava cheia de problema. Então, nesse fim de semana resolvi dar um basta nisso e atualizar o WordPress para a versão 2.3.3. Achei que iria tomar no toba pois, todos sabem que não entendo porra nenhuma de servidores. Para a minha surpresa, tudo correu tranqüilamente e por essa causa resolvi listar aqui os 5 passos que me levaram a obter sucesso absoluto e inquestionável nessa empreitada.

1. Tenha um amigo que entende de servidores. Mas não é qualquer mané, tem que ser o cara. Daqueles viciados que não acessam sites de pornografia porque podem conter códigos maliciosos.

2. Seja esperto e lance um desafio: “Duvido que você consiga atualizar o WordPress”. Isso é uma afronta para esses caras viciados. Eles não admitem ser desafiados por um leigo. Então eles tomam o desafio como meta e cumprem com maestria para mostrar a sua superioridade.

3. Forneça os dados necessários para a empreitada e faça uma pequena ameaça: “Se der merda é porque você é burro”. Pronto. Agora o cara está enfurecido e para mostrar que sabe além disso, vai fazer uma revisão geral pra você no WordPress e instalar uns plugins que ajudarão no desempenho.

4. Pegue uma cerveja na geladeira, deite no sofá e assista algum filme que esteja passando na TV, de preferência erótico. Sugiro que você descanse pois essas paradas de atualização deixam a pessoa muito cansada.

5. Depois de umas 2h de sono, volte para o computador e pergunte de 10 em 10 segundos como está. Diga alguma coisa que tenha carater de urgência como: “Porra, estou perdendo visita por sua culpa” ou “Hoje seria o dia que eu ganharia mais dinheiro com adsense, mas por sua culpa isso não vai acontecer“. O que você precisa deixar claro é que ele é o imcopetente. Após esse último passo, abra mais uma cerveja e quando terminá-la, seu WordPress estará atualizado para a versão 2.3.3.

Viram, não tem mistério. Atualização do WordPress é coisa simples. Se eu consegui, você também consegue.

PS: Gostaria de agradecer ao meu amigo Dubs que aceitou o meu desafio e atualizou essa merda.

PS 2: Vocês já devem ter visto esse nome no desafio Sukita.

Perdeu Prayboy

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.

Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.

1 - Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.

2 - O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.

3 - Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.

4 - Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.

5 - Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.

6 - Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.

7 - Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.

8 - Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.

9 - Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.

10 - Pô Bira, Não me dei bem! - Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!