Vou ser bem direto e realista: mulher que é perva e quer se passar por santa, é muito pior do que a perva assumida. Eu normalmente meto o pau em pervas aqui no blog, justamente por serem pervas, mas pelo menos essas tem um pouco mais de crédito comigo do que as “santinhas“. Essas são pistoleiras desalmadas. Mentem na cara dura e acham que somos otários. Elas acham, mas não somos, pelo menos eu não sou.

Qual das duas é perva?

Quando eu era pequeno, minha avó sempre dizia: “Mentira tem perna curta”. Ditadão popular que sempre nos dizem quando aprontamos alguma e não conseguimos omitir por muito tempo. O interessante é que o tempo passa e algumas pessoas não aprendem, ou pelo menos não se esforçam para que a mentirinha seja mais convincente. Não só a mulhereda gosta de passar o migué, mas os homens também. Eu acho que é até normal isso. Na hora da conquista todo mundo quer parecer mais foda. Ninguém chega falando: “Oi, meu nome é Perva, tenho dois filhos, os dois de pais diferentes, meu ex é presidiário e semana passada eu estava com corrimento”. Além de assustador, não é agradável escutar uma coisa dessas logo de começo, ainda mais a parte da doença. Por isso, a maioria prefere omitir alguns fatos que não acham relevantes na hora de dar uns pegas. O problema é que aos poucos as mascaras caem e aquela imagem que você tinha da pessoa muda completamente.

Foi isso que aconteceu comigo, quando em uma balada, peguei uma gatinha que no começo mostrou-se uma verdadeira mulher para casar. Guria de família, arrotava a todo momento seu sucesso profissional e se dizia mulher caseira. Ou seja, queria mandar um miguezão de que era mulher santa. No começo colou, mas com o tempo a casa caiu.

As contradições foram aparecendo aos poucos. Por exemplo: como uma pessoa que é caseira, que quase nunca sai pra balada, conhece praticamente todas as baladas da cidade? Estranho né. O pior que além das baladas, a pilantra conhecia também quase todos os motéis. Sabia os dias de desconto e ainda falava quais eram os melhores. Pra uma pessoa que nunca sai, que é caseira e se diz santa, como isso é possível? Eu que sou putanheiro não sei de tudo isso, imagina a cachorra.

Em três semanas de pegação, descobri que a mina já tinha sido casada duas vezes, que apesar de ser caseira saía mais do que eu, que ela era mais velha do que tinha me falado entre outras coisas que prefiro nem citar. (ela usava remédio controlado e tinha problemas na cachola)

Mas relevei. Para mim o perfil dela já tinha mudado, com toda certeza. De mulher pra casar, passou a ser perva pra dar umas bimbadas e mais nada.

O mais massa foi a última tentativa dela de mandar um migué em mim. Estavamos no carro, quando rolou aquela pegação básica. Abaixo um trechinho da conversa censurado para não ficar parecendo conto erótico:

Santinha: Estou louquinha pra tocar flauta!

Bira Jones: Uhuu, massa! Por acaso eu tenho uma aqui .

Santinha: Mas não quero que você pense que eu sei tocar flauta. Eu nunca fiz isso.

Bira Jones: Sério? huahauah. Beleza, é tranquilo. Coloca a boca é assopra.

Santinha: Ta bom, só vou tocar porque você merece.

Tocar porque você merece? Que conversinha mais sem vergonha! Pra quem não sabia tocar flauta, ela parecia uma flautista profissional, com direito a solo prolongado, se é que vocês me entendem.

Agora vem o pior. Depois de tocar toda a música, a perva solta um comentário:

Santinha: Tá fazendo cócegas agora né?

Bira Jones: Tá sim. Mas como você sabe?

Santinha: É… hummm… uma amiga me disse.

Bira Jones: Ahhh tah.

Fala sério né. Uma flautista de primeira, pra não dizer outra coisa. Mas tudo bem, não julgo mulheres que gostam ou fazem isso, só fico puto com aquelas que querem se passar por santas.

E aí seus arrombados, tudo beleza? Fiquei mais um tempo afastado do blog por motivos de entretenimento. Baixei Comprei mais um jogo chamado Bioshock. Simplesmente tesão. Quase cago de susto com o jogo. Deixando as desculpas de lado, gostaria de um minuto da atenção de vocês.

Estamos em época de eleição e para satirizar um pouco as propostas bizarras que vemos por aí resolvi fazer as minhas propostas e me lançar como candidato a prefeito da sua cidade. Como vice vocês terão o meu Assessor Franga Assada, com vasta esperiência no ramo de entretenimento adulto.

O nosso partido é o Partido Social Da Sacanagem Organizada (PS da SO), que eu não sei que porra significa, mas tem tudo a ver com as nossas propostas. Nosso número é o 69 e o nosso lema é: Sacanagem sim, mas com ética e respeito pelo cidadão.

Antes de apresentar minhas propostas, gostaria de dizer que todos os prefeitos com menos de 10% de intenção de voto fedem. Suas propostas são tão verdadeiras quanto as aparições do Chupa Cabra e do ET de Vargiña. Vejam abaixo uma lista de boas propostas que poderiam ganhar uma campanha facilmente:

Panela Véia – O grande número de mulheres entre 30 e 40 anos, desesperadas por um casamento, torna-se cada vez maior em nossa cidade. Por isso estamos criando o programa Panela Véia, onde mulheres entre 30 e 40 anos terão descontos para entrada em baladas, shows, casas de Swing e ainda terão aulas de como pegar homens nas oficinas oferecidas pela prefeitura.

Busão da Sacanagem – Outra proposta interessante que, aliás, é uma das mais utilizadas atualmente mas, ainda não é regularizada. Trata-se do busão da sacanagem. Trabalhadores que pegam o ônibus entre 7h e 9h da manhã precisam espremer-se para conseguir chegar ao destino. Algumas vezes ocorre algum desconforto pelo motivo de o ônibus estar super-lotado e por esse motivo ocorrem alguns contatos corporais não solicitados. A nossa equipe fez uma pesquisa e constatou que 78,53% dos entrevistados disseram ter passado por tal situação e desses, 119% gostaram da situação, mas sentiram-se constrangidos por ser um ato não regularizado. Mas na minha gestão a putaria estará liberada. Se encoxar não tem problema, mas pelo menos respeite a mãe.

Saindo do armário – Manja aquele teu vizinho que tem uma puta mulher gostosa, mas tem a maior cara de baitola? Então, essa proposta é pra você e pra ele. Basicamente incentivaremos o seu vizinho a liberar a franga de uma vez. Ainda estamos discutindo formas de fazer isso acontecer com ética, mas já deu pra perceber que esse é um dos nossos programas sociais que mais vale a pena e quem ganha é você né. Isso mesmo, a gostosa vai soltar também. Digo, vai estar solta.

Carona solidária – Essa é uma proposta para melhorar o trânsito de nossa cidade. Todos sabemos que cada dia mais temos problemas de engarrafamentos. Com a carona solidária esse quadro vai mudar. Todos os homens que estiverem sozinhos em seu carros, serão obrigados a dar carona para gostosas que estejam am pontos de ônibus. Esse é o meu compromisso com a melhoria do transito das cidades. Se o transito não melhorar, pelo menos alguém vai faturar.

Banho todo dia – Para que o programa Busão da Sacanagem funcione é necessário que esse programa obtenha êxito. Consite apenas em tomar banho todo dia antes de trabalhar, nada mais.

Conversa com Sâo Pedro – Incentivo ao consumo de tabado, alcool e drogas é uma das nossas prioridades para acabar com problemas de dependência quimica. Se o cara não melhorar, terá uma conversa cara a cara com o criador cara.

E não pense que só temos isso para aprensentar. Nossos projetos foram discutidos exaustivamente durante horas em um bar que nem lembro o nome. Abaixo mais alguma coisa pra ganhar seu voto:

• Balada para todos
• Webcam da segurança
• Pindura seu Zé
• Inclusão digital (distribuir cameras digitais entre mulheres gostosas)

E aí, mais alguém aí tem alguma proposta boa?

PS: Obviamente é uma brincadeira, mas se não quiserem ter um cara porra louca como prefeito da sua cidade, vote consciente. Se o cara não consegue ser sério nem na sua campanha eleitoral, imagine como vai ser quando ele tomar posse.

Os antigos leitores deste blog devem estar lembrados das muitas vezes que me fodi em estórias como a Tina, As Ginecologistas e uma mais recente, a Manca do Litoral. Tenho várias outras ainda para contar para vocês. É claro que isso não significa que isto aconteça sempre na minha vida, mas quando acontece, chega a ser bonito de ver como tomo na bunda.

E se vocês acham que estou me fazendo de coitadinho, estão enganados. Tiro o maior sarro dessas situações, mas somente depois que acontecem. Na hora que acontece eu fico puto da cabeça.

Pois bem, para corroborar as estórias que vocês já leram e as futuras, gostaria de citar Murphy, que era um policial dos E.U.A (Estados Unidos and America) e em uma ação contra os bandidos, foi alvejado violentamente e morreu. Como a tecnologia nos EUA é muito avançada, resolveram transformar Murphy em um policial Robô e passaram a chamá-lo de Murphy, o robô matador. O problema do Murphy era que tudo que ele fazia, dava errado. Então criaram a Lei de Murphy que diz: se uma coisa pode dar errado, com certeza dará.

Mas agora vocês devem estar se perguntado: “Mestre Bira, como? Como você pode se fuder tanto assim?” Não sei, talvez seja a porra da Lei do Robô trapalhão que esteja me fudendo com frequência. Citarei alguns fatos que ocorreram recentemente que poderão ilustrar melhor a minha falta de sorte.

A viagem

No feriado de 8 de setembro (somente para Curitiba) fiz uma viagem com a minha família. Meu irmão tinha que ir para Cascavel fazer uma audiência e tals, então resolvemos ir alguns dias antes para visitar alguns familiares que moram lá perto e para conhecer as Cataratas em Foz do Iguaçu.

Saímos de Curitiba com o Sol fervendo. Tempo tesão mesmo. Mas adivinhem o que aconteceu depois de 12h de viagem? Isso mesmo, chegamos em Foz e estava chonvendo tanto que não dava pra ver a merda das Cataratas. Solução: viajar mais 200Km para a cidade onde meus familiares moram.

Até aí tudo bem. Não fiquei muito chateado por não ter visto as cataratas pois estava muito ansioso para ver os familiares, tomar cerveja com meus primos e claro, pegar uma pequenas. Mas infelizmente o tempo esfriou e consequentemente as mulheres desapareceram. Fiquem rodando pelos quatro bares da cidade tomando umas e esperando alguma pequena aparecer. Mas nada. De mulher só vi minhas primas, que aliás, se vocês vissem ficariam doidos. Tenho fotos, mas não vou mostrar.

Resumindo: a viagem, mesmo com os contratempos, foi ótima. Pude rever quase toda a família e ainda tive a oportunidade de ver meu primo fazendo o seu programa de Rock.

“Tá Bira, mas onde você se fudeu?” Imagina viajar quase 700km e ir em uma cidade forrada de mulher gostosa e não ter apalpado nem um peitinho. Saca?

Componentes eletrônicos

Acho que já comentei aqui que recentemente fiz um up super fucking grade no meu computador. Pois bem, a placa mãe que eu tinha escolhido chegou do exterior, lá perto de Foz do Iguaçu. Eu estava tão empolgado com a placa que nem me dei o trabalho de fazer uma inspeção minuciosa na frente do empresário de fronteira para verificar se a placa realmente estava funcionando. Resultado: quando eu apertei o botão de ligar… já sabem né. Não ligou. A porra da placa estava com uma pequena gota na parte de trás que passou despercebida. Felizmente consegui trocar a placa, mas todo esse problema me deixou 1 mês sem computador. Para tentar passar melhor o que passei, imagine você ficar 1 mês sem uma coisa que você gosta.

Eu sei que é foda, mas estou me acostumando com essas situações. Ontem mesmo, resolvi comprar um mouse mais fudido para jogar o Crysis. Fui na loja, escolhi o maior que tinha e cheio de firulas. Cheguei a comentar com o vendedor: “Se der problema, vocês trocam né?“. O cara todo atencioso falou: “Duvido muito que dê problema. Essa é uma das melhores marcas. Nunca vi um produto dessa marca dando manutenção ou troca“.

Hoje tive que voltar na loja para fazer a troca. Por uma ironia do destino, a porra do mouse não funcionou.

Mas tudo bem, se eu não me fudesse tanto assim na vida, não teria blog e nem estórias para contar para vocês.

Um grande abraço do Bira.

OBS: Me desculpem pela falta de atualização no blog. Ultimamente estou sem idéias para escrever.

Meus queridos, que bom estar aqui novamente para passar para vocês todo o meu lado negro de conhecimento putanheiro e entretê-los com minhas estórias.

O motivo de o blog ter ficado tanto tempo sem atualização é porque tirei férias. Fui para o interior visitar a minha família e é claro, pegar mulher. Como vocês já devem imaginar, levei trolha. Mas isso eu conto em outro post. Esse só serve para dizer que ainda essa semana postarei alguma coisa aqui pra vocês. É bem provável que surja uns dois ou três posts enchendo linguiça, mas pelo menos vocês não ficam sem nada.

Um grande abraço do Tio Bira.

No primeiro review que fiz sobre uma balada aqui de Curitiba comentei sobre aquelas pessoas que ficam perdidas, desorientadas, sem rumo etc. Saca aqueles caras que ficam sozinhos, tomando uma cerveja no canto, sem dançar ou esboçar sequer um movimento que indique a sua apreciação pelo lugar? Então, agora estou começando a entende-los.

Antigamente eu costumava sair todo final de semana. Seguia religiosamente a programação. Eu não perdia um final de semana sequer. Na quarta-feira já marcava com os amigos qual seriam as baladas do fim de semana. Na sexta-feira fazia um esquenta com a galera antes de pegar a baladinha. E todo domingo, ficava de ressaca.

Hoje já não sinto o mesmo ânimo pra essas coisas. Estou um pouco cansado de ver sempre as mesmas merdas e fazer sempre os mesmos programas. Conhecer sempre o mesmo tipo de mulher. Ir sempre em balada. Essa porra virou rotina! Preciso de uma mudança logo. Não sei se vocês já se sentiram assim, talvez seja a idade.

Mas o que mais desanima e me deixa puto aqui nas baladas Curitibanas são as mulheres que comem ovo e arrotam peru. Puta merda, isso fode o saco de qualquer um. É preciso gastar toda a labia até pegar a mulher. E ainda se fosse mulher de verdade, tudo bem, acho que vale o esforço. O pior é você ter que fazer isso com mina burra. Aí é de chorar.Não gosto de fazer generalizações, mas mulher Curitibana é foda. Dá vontade de arrancar os pelos do saco algumas vezes.

Uma vez teve uma pistoleira que teve a cara de pau de dizer que queria beber champagne. Porra, a mina só toma Cidra no Natal e Ano Novo e queria pagar de sofisticada na balada. Vai a merda. Eu realmente fui ao bar, mas comprei cerveja e parti pra outra. Sabe qual o problema disso tudo? É que enche o saco e chega uma hora que você não está mais afim de gastar tanta conversa com mulher sem conteúdo. Parte da culpa é minha por julgar livros pela capa.

Com isso, comecei a entender aqueles caras que ficam parados sem fazer nada. Estão com a sindrome do baladeiro de saco cheio. Os caras são veteranos de guerra e já passaram por várias batalhas corpo a corpo e até em grupo. Por isso já não tem mais o mesmo ânimo que os novatos que entraram na guerra.

Percebo que estou indo para o mesmo caminho e acredito que isso seja normal. Com o tempo e a idade os gostos e preferências vão mudando.

Porra, tipo bixa esse texto. Tô reclamando demais da vida, nem esquentem.

Caramba, estou um tempão sem adicionar nada de bom aqui no blog. Dessa vez tenho desculpa: estou sem tempo. Comprei recentemente uma placa de vídeo fudida pra caralho. Tenho certeza que é a melhor do bairro. Meus vizinhos estão morrendo de inveja.

Por isso, passo a maior parte do tempo jogando e não tem sobrado nenhum tempo para escrever aqui.

Vamos ver se hoje sobra um tempinho pra escrever alguma coisa ou encher linguiça. Se o post for de fotos com certeza é pra encher linguiça.

Sem mais.

Pô galera, esse final de semana fiz programão de piazão de prédio: fiquei em casa tomando cerveja e jogando Hitman. Finalmente fechei aquela merda. Jogo tesão pra caralho. Mas o motivo desse post não é contar sobre o meu final de semana e sim fazer uma pesquisa entre vocês leitores desse blog fudido: gostaria de saber de vocês pedreiros, se escolheriam entre futebol ou volei de praia como jogo para acompanhar no fim de semana tomando uma gelada. Juntei um material bem bom para ajudá-los na tomada de decisão.

Analisem com calma todas as fotos e no final me digam o que preferem: assistir voley tomando uma gelada ou assistir futebol tomando uma gelada.

E aí, depois desse incentivo todo, o que vocês escolhem?

E aí seus viados, tudo beleza? Fizeram muita putaria nesses ultimos dias? O que vocês fizeram ou deixaram de fazer não é da minha conta considerando o fato de que 40% dos leitores desta grande merda participaram da parada gay de Curitiba. E espero que tenham participado mesmo porque me falaram que tinha muita mina gostosa se beijando lá. Os que não participaram, devem ter ficado em casa socando a patroa.

Mas vamos deixar de lado a escolha sexual de vocês e ir direto ao objetivo desse post, que é explicar o ocorrido dessas últimas duas semanas sem atualizações.

Pois bem, como disse anteriormente em um post curto de aviso, eu estava fazendo upgrade da minha máquina aqui de casa. Só não sabia que teria tanto problema por causa de uma placa mãe maldita comprada no exterior. Tive sorte de ter negociado com um empresáro de fronterira ponta firme que, vendo o meu desespero, resolveu trocar a placa que tinha vindo do exterior queimada por uma outra de qualidade superior.  A pendenga está resolvida e agora posso voltar com as minhas atividades normais aqui no blog.

É foda ficar sem atualizar o blog, eu sei. Mas espero que essas coisas não se repitam com frequência.Um grande abraços e continuem visitando o BiraJones.com.

Não tenho lembranças boas de 1º de abril. Nunca consegui zoar ninguém, mas todo mundo consegue me zoar nesta data filha da puta. Que seja, se me zoarem hoje, terei o resto do ano pra me vingar.

Mas, para não passar por bebê chorão, vou entrar na brincadeira e contar uma mentira.

O morróida, apesar de morar em Campinas e ter um carro amarelo cor de viado, é hetero. Também fiquei sabendo que hoje ele estaria doando uma parte de seus bens para os pobres.

É só.

PS: Minha adsl é/está uma merda e por isso não estou atualizando o blog esses dias. Acho que até amanhã estará tudo normal.

Um engenheiro de uma Universidade do Reino unido transformou um Hammer H3 em um carro de controle remoto, tornando-se um dos brinquedos mais caros já produzidos. O cara levou apenas um mês para fazer todas as modificações necessárias. O “carrinho” pode subir em barrancos e andar na água. Eu acho que não enjoaria de brincar com esse carrinho. O problema é que se quebrar vai custar um pouco caro para mandar arrumar.

Via World Car Fans