Final de ano é foda. Como vocês bem sabem, sou apreciador demasiado de cerveja e qualquer outro líquido que contenha alcool. E nessa época do ano, constumo beber ainda mais. Por isso abandonei o blog um pouco. Até tentei escrever alguma coisa bêbado, mas não dava. Acabei por fuder o meu teclado derramando cerveja nele. Tive que arrancar uma tecla pra melhorar o seu funcionamento.

Agora que as festas acabaram, resolvi fazer uma coisa que tinha planejado a um mês atrás: A retrospectiva do Bira Jones com os textos mais marcantes de 2007. Não tem muitos, por isso vale a pena conferir.

Começo pelo texto que me rendeu um prêmio de pior conto relacionado do dia dos namorados. Essa foi a minha primeira participação em um concurso da blogosfera e felizmente saí vencedor. Mas nem sempre me dou bem. Neste texto nem passei pelas eliminatórias e perdi uma power boll. O vencedor foi um bacana de BH que tive o prazer de conhecer aqui em Curitiba no Blogcamp.

Após muito tempo refletindo, comecei a encontrar a identidade do blog e a desenvolver o meu estilo de escrita. A coisa toda começou a melhorar assim como os meus visitantes. Comecei então a fazer reviews de baladas e esses reviews me deram idéias para desenvolver outros textos que poderiam ajudar o leitor como esse texto aqui.

Mas meus textos não se resumem somente a reviews de baladas, promoções ou dicas para você se dar bem na balada, mas também ensinam um cara a ir pra balada escondido e não ser descoberto por sua namorada. Isso sim é utilidade.

Esse novo ano promete para este blog que está crescendo cada vez mais. Os textos vão continuar a mesma merda de sempre, ou seja, vou mantê-los como se fosse uma conversa de bar, só que não vai ter briga nem garrafada. É assim que vou manter a minha relação com os leitores do Bira Jones. Essa é a minha política de qualidade.

Um grande abraço e tenham um ótimo ano cheio de mulheres e dinheiro no bolso para poder pagar os moteis e é claro, encher a cara.

PS 1: Se você levou um pé na bunda da sua namoradinha logo na virada do ano, seria melhor você ler essas dicas aqui. Vai por mim, são ótimas dicas.

PS 2: Assine o meu feed. Com isso você recebe as novidades do blog e não precisa ficar voltando aqui sempre.

Cara, se você está tomando uma gelada agora vai concordar comigo: a pior coisa do natal é a merda da música da Simone. Puta merda, onde foi que acharam essa mulher do caralho. Foda-se, só gostaria de registrar a minha insatisfação.

Até que dá pra dar uns pegas

Neste exato momento que escrevo esta merda de texto, estou um pouco alterado. Mas só um pouco, pois sou um cara que sei beber socialmente. Acabei lembrando de dois fãs (ou fãns, foda-se, estou alterado) do Bira Jones, o Vitor Castro, que tem umas irmãs gostosas e piscina em casa e a Letícia, que é cachaceira e pela conversa que tive com ela hoje, descobri que também tem uma piscina em casa. Só eu não tenho, mas isso não vem ao caso. O que importa é que fiz amizade com duas pessoas por intermédio desse blog que, como vocês já devem ter percebido, é uma grandiosa merda.

Gostaria de desejar a esses dois leitores que viraram meus servos um feliz natal cheio de cachaça, zoeira, muita mulher (menos pra Lê) e qualquer outra coisa que lembre alegria. Não desejo isso só para o Vitor e para a Letícia, mas para todos os outros leitores que tenho nesse blog.

Hoje é dia de comemorar, portanto, aproveitem como puder.

Um grande abraço do Sir Bira Jones.

PS: Mulheres, sintam-se beijadas a agarradas em suas nadegas.

PS 2: Só volto depois da ressaca e isso acontecerá lá pelo dia 27. Enquanto isso, aproveitem para beber também e sair da frente do computador.

Essa época do ano sempre me lembra as ceias de natal que a minha família faz. A minha avó gosta de enfeitar, tirar foto da mesa e tal. A minha véia (mãe) é mais prática e não curte enfeitar muito a parada. Com o passar do tempo venho notando que a coisa nunca muda e começa a ficar entediante. No começo de dezembro já consigo prever qual vai ser o cardápio. Não existe originalidade na ceia de natal, a não ser aquelas apresentadas pela Ana Maria Braga que a minha avó sempre copia e dá uma tunada. Isso é horrível porque temos que comer aquela parada e ainda fazer cara de quem está gostando.

Não veja necessidade de uma ceia de natal ser tão tradicional, até mesmo porque sou ateu. Tanto não ligo pra essas coisas que na sexta feira santa sempre faço um churrasco. Não julgo as outras religiões e crenças, mas pra mim, ceia de natal deveria ser bem diferente. Para tanto, darei a minha dica de ceia super foda para alegrar a sua família galera.

Não tem coisa melhor que churrasco

Ceia pra ser boa tem que ter carne. Mas não carne de frango, ou aquela porra que parece frango com farofa dentro. O esquema é comer alguma coisa diferente como carneiro, javali, peixe mas nada que lembre aves. Sei lá, fica a seu gosto, mas tem que ter carne. Para acompanhamento, escolha coisas fáceis de fazer e sem frescura. Se rolar uma maionese já está bão! Caramba, já estava quase esquecendo. Toda a carne que for utilizada deve ser assada. Mas por favor né bacana, faça isso na churrasqueira. Carne assada no forno a gás fica uma merda. Fica borrachuda em não tem aquele gostinho de defumada.

Esquanto estiver preparando a churrasqueira, consuma altas doses de caipirinha ou qualquer outra bebida alcoolica de sua preferência. Isso serve para amaciar a carne e preparar o seu estômago para a grandiosa quantidade de carne que ele não viu durante o ano inteiro.

Para a sua mulher não ficar reclamando que está faltando requinte, asse alguns abacaxis, bananas e cebolas. Não tem segredo, é so fazer o mesmo que os caras fazem em uma churascaria. Não se preocupe com as crianças por que elas não comem porra nenhuma mesmo. Para não ter problemas, compre alguns pacotes de bolacha e pronto. Elas vão adorar.

Essa é a minha dica para você fazer uma ceia que vai deixar a sua família galera muito feliz. O seu vizinho vai ficar com inveja e salivando por causa do cheiro da carne na churrasqueira. Para não ser pego de surpresa, compre umas cervejas umas peças de carne a mais.

Meus amigos, esse fim de semana foi foda. Comecei a tomar na sexta feira e, acordei no sábado tomando cerveja para curar a ressaca de sexta. Bebi sábado o dia inteiro e de noite, pra tirar o gosto de carne da boca, bebi cerveja em uma das baladas que eu mais gosto, o Aoca, que estava uma merda. Dessa vez fiquei um pouco decepcionado pela quantidade de véias no recinto, e por isso só me restou encher a cara. Fiquei arrasado com a qualidade da balada. Foda-se.

Ô humildade. Manda mais uma gelada.

No domingo, festa da 1 ano da filha de um amigo. Como era festa de criança, meu amigo resolveu comprar apenas algumas cervejas. Pra falar a verdade foram 4 caixas dividias em 3 pessoas. O resto da galera não bebia. Fiquei arrasado denovo. O fato de os convidados recusarem a cerveja me deixou triste e emputecido e para nao deixar meu amigo na mão, resolvi ajudá-lo a terminar todas as cervejas.

Caralho, esse fim de semana diminuiu minha vida em um mês, no mínimo. Por causa disso só vou beber denovo na próxima sexta.

Update: Hoje tomei umas geladas porque estava com dor de cabeça.

Obs: Mais posts novos com vártias dicas para esse fim de ano estão por vir. Aguardem.

Antes de descobrir se a mina está afim de você, é necessário identificar qual é o perfil dessa pequena. Isso vai depender muito do lugar onde você e a gatinha estão; faculdade, bar, balada, casa da tia, velório etc. Acredito que qualquer lugar e ocasião oferecem oportunidades suficientes para você ser cortejado por uma pequena. Isso mesmo, as mulheres também atacam e isso acontece com muita freqüência, mas ainda existem manés que não conseguem enxergar essas oportunidades. Por isso é necessário que você fique bem atento a essas dicas e comece a observar com mais atenção as mulheres a sua volta. Primeiro, vamos falar sobre os perfis de mulheres. Para não prolongar muito, vou generalizar e colocar as mulheres em duas classificações: as pistoleiras e as não pistoleiras.

Armadas até os dentes!

Pistoleiras: são comumente encontradas em qualquer lugar mas se você for em jogo de futebol, corrida de carros e caminhões ou qualquer lugar que ostente dinheiro, fama e poder, suas chances de encontrar as ditas cujas são de 100%. Melhor, 200%. Pistoleira normalmente se veste utilizando pouca ou quase nenhuma roupa, e as suas principais armas são a bunda e os peitos. Quando elas sacam suas armas todo mundo fica de pé e com o bolso vazio (saca?). Elas não são famosas por ganhar alguém pela conversa visto que as suas únicas habilidades estão em seus dotes físicos. Sendo assim, caso encontre uma pistoleira no escuro vai ser de fácil identificação dada a vasta experiência que elas tem em falar merda e encher o teu saco.

É parceiro, elas vão pra cima de você com farda preta

e rifle na mão! Não tem como escapar.

Não pistoleiras: não tão gostosas como as pistoleiras, mas também possuem seus dotes. Podem te seduzir com conversas e promessas de noites de prazer. Como elas não tem nada pra mostrar, tem que falar. Geralmente são mais interessantes.

O interesse delas é em você e não nos seus bens e muito menos no seu bolso. Não estão interessadas em poder. Na verdade elas cagam e andam pra isso. Por isso são peças raras. Só querem uma noite de pegação e nada mais. São boas candidatas para serem namoradas pois essas não se importam muito se você vai sair pra tomar umas com seus amigos. São bem resolvidas e diretas. Na minha opinião, são melhores.

Você já deve ter notado isso mas não custa ressaltar: pistoleira e não pistoleira possuem comportamentos bem diferentes e distintos.

As pistoleiras, quando estão afim de alguém, utilizam de suas principais armas logo de cara. Se for possível elas esfregam na sua cara, mas isso só vai acontecer se você tiver carrão e o bolso cheio. Normalmente elas se aproximam em bandos de 3. Essa é uma estratégia muito utilizada para ganhar notoriedade e, quem sabe, fazer a cabeça dos seus amigos também. A regra é a seguinte: sendo homem com dinheiro no bolso e carrão, tá valendo. Elas não se importam se você é feião ou não sabe se vestir. Elas só querem saber de grana. Se não tiver, nem esquente que elas nem vão te notar.

As não pistoleiras, por sua vez, observam atentamente antes de atacar. Observam justamente para não queimar a largada. São snipers. Só dão tiro certeiro e isso as diferem das pistoleiras, que atiram pra tudo quanto é lado.

Quando elas querem mesmo, se aproximam puxando algum tipo de conversa fiada, nada importante ou ficam te secando mostrando seu interesse. Se conversarem com você, ganham a sua confiança em poucas palavras. O interessante nessas mulheres é que percebemos a intenção logo de começo. Elas são implacáveis. Como eu disse, são snipers.

Mas, se você é do tipo do cara que sempre espera a mulher chegar, meus pêsames. Crie vergonha nessa cara e tenha um pouco de atitude, seu preguiçoso.

Já faz um tempo que não posto nada aqui no Bira Jones. Estou sem saco ultimamente. O estágio está puxado e as vezes a preguiça é maior, sem contar a falta de criatividade que toma conta deste que voz escreve nesses últimos dias. Mas hoje tive um bom motivo para escrever. Fiquei até excitado. Não via a hora de chegar em casa para postar sobre o que aconteceu. Não é nada de tão importante. Vou explicar. Teve um malandrão, tipo meninão espertão, que resolveu pegar uma imagem minha e fazer um hotlink. Bom, na hora nem pensei em sacanear o cara e deixei uma mensagem naquelas chatbox dos infernos para ele fazer o download da imagem e hospedar por conta própria. Eu percebi isso depois do almoço, no trabalho. A tarde inteira verifiquei se o malandrão já tinha feito o que eu tinha ordenado, mas o cara insistiu.

Depois de pedir com educação e ver que o bacana não quis cooperar, resolvi zoar, como todo mundo faz. Então busquei uma foto bem educada em um site. Nesse site tinham um caras bigodudos se beijando. Achei uma foto bem boa e resolvi trocar e colocar no lugar do link que ele estava chupando.No começo eu também me achava malandrão e fazia hotlink da galera, até tomar no boga. Hoje não faço mais e espero que o espertão do blog de merda também aprenda. Quer saber, eu quero que esse puto morra! Desgraçado! Chupando a minha banda. E pensou que ía sair tranquilo!

Agora a foto com link pro site do merda que fez isso.

Esse é um cara modesto. Boa pinta ($), inteligente ($) e muito bem humorado. Sim, muito bem humorado porque essa declaração só pode ser piada. Com toda certeza um cara desses vai faturar muitas, mas muitas mulheres mesmo. Escolhe a dedo. Segundo o bacanão, nunca teve que chegar em uma mulher. Mas falar que ja faturou 5 mil cocotas! Assim ja é demais né. Segundo a estatística do site kibeloco, o bacanão teria que faturar 1 china por dia para chegar nesse número. Po Latino, menos né, menos.

Não adianta falar. Sempre tem um corno que vai te enviar uma corrente. Pode ser a coisa mais absurda do mundo, mas o gente fina sempre vai enviar achando que esta sendo muito prestativo. Pois bem, essa semana recebi um monte e resolvi postar um deles aqui. Vejam na íntegra:

VC TEM MSN?
ENTÃO… ATENÃO!!!! LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS. Acabei de receber a seguinte notificaão: Se vc receber e-mail pedindo pra atualizar o msn pra versão 8,0 não clique, pois é um virus. E também se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com te adicionar no msn NÃO aceite. É um virus que apaga em 3 minutos todos os dados do HD. Conta a todos que tem MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, voce também pega o viru.

Como são prestativos né. Enviar uma merda de e-mail sem pé nem cabeça e ainda te pedem pra re-enviar essa bosta para todos os putos dos seus amigos. Mas esses e-mails servem para você saber que tem um monte de amigo prestativo.

Caso você não tenha recebido um e-mail desses ainda, segue abaixo uma lista que eu encontrei no Linux Ajuda e serve pra você identificar as ditas correntes.

1) O Orkut não vai ser pago…não precisa passar esse mail adiante! E também não tem como nenhum cusardendius@fuckerman.com te add no orkut se ele for um vírus! E não vai apagar nada no seu computador
2) O MSN tb não vai ser pago e não vai aparecer bonequinho azul nenhum pra vocês assim quee mandarem a msg pra 831751 pessoas…

3) Fulaninha (Deficiente ou com alguma doença rara) não vai ganhar nenhum centavo do AOL ou qualquer outro provedor caridoso…

4) O arquivo, que não me lembro do nome no momento, o famoso “Ursinho Cinza”, não é um virus e não vai destruir seu computador caso vc não apague.. é apenas um arquivo do sistema e todos tem…

5) A Nokia não vai te dar um celular caso você repasse pra 8529218 pessoas o e-mail deles… tão pouco ganhará uma Ferrari pelo mesmo motivo…

6) Ganhar dinheiro pra navegar então é uma piada, assim como receber cheques caso envie notas de 1 real pra 5 endereços listados…

7) Isso vale também para aquelas que apelam para o lado amoroso,um lado digamos “fraco” e que acaba dando certo… “você vai ter azar no amor por 120847018274 anos” “você vai ficar sem sexo por 464398 anos” “você se arrependerá se não passar” “seu desejo vai acontecer em 24 hrs” Ah! Por favor, me poupem de tanta insanidade junta.

Ah, antes que eu me esqueça, se você não passar essa mensagem pra todos os putos da sua lista, o motumbo vai te fazer uma visitinha, e olha que ele está sem vaselina.

Daniela Sem Vergonha Safadinha Cicarelli aprontou mais uma. Depois de ter protagonizado uma das melhores cenas de sexo de 2006 na praia da Espanha, Cicarelli aparece mais uma vez em uma cena muito picante em uma enchente em Sampa. Porra, a mina não perdoa nem enchente. O pior mesmo é que a moda esta pegando.

Tiuzão Oswaldo

Valdirene e Wandergleydson Jr