Já faz um tempo que estava afim de postar essa história, mas não sabia como. Essas minhas histórias veridicas normalmente envolvem pessoas e fatos reais, e as vezes essas pessoas acabam lendo o que escrevi aqui e isso deixa em situações complicadas. Mas liguei o foda-se. Estou cagando. A mina dessa história eu não vejo faz um ano e o primo dela é meu camarada e nem vai ligar.

Eu disse que o cara era camarada, mas também é um sacana de primeira. Ele sabe que eu sou um predador nato. Se jogar mulher na minha mão, eu destruo. Por essa razão, o gente fina achou de bom grado me apresentar sua prima, que estava solteira e a procura de aventuras.

Saca a conversa:

Marcião: Dae chupador de rola, blz?

Sir Bira Predador: Rola não, buc#&*a… e da sua irmã ainda. Tudo tranquilo. O que manda?

Marcião: Cara, tenho que te apresentar uma mina… minha prima.

Sir Bira Predador: Pô bicho… tá oferecendo carne pra cachorro… já sabe né.

Marcião: Cara, ela é gatinha e curte umas orgias. Me falou que quer fazer ménage….

Sir Bira Predador: Hummmm… vou destruí-la. Me dê agora o contato eletônico dessa devassa.

Marcião: Vai fundo hehehe… fulada_de_tal@hotmail.com

Sacaram né. O cara maquiou a minha primeira impressão. Nem precisava dizer que a mina curtia umas putarias. Mas dizer isso me deixou sedento.

Fiz o contato com a perverça. Trocamos umas idéias, telefones, falei que tenho uma piroca enorme e pimba. Marquei um encontro na casa dela. No caminho já fui pensando: “Bom, vou falar pra ela que também curto umas putarias, ela vai chamar uma amiga, vou fazer as duas trocar carícias……. Porra, Marcião me arregou nessa”.

Encontrei a mina, mas ela não era tudo aquilo que o meu “camarada” falou.

Sir Bira Jones: Ô viado, tá aí?

Marcião: Dae arrombado… tranquilo?

Sir Bira Jones: Porra, você tinha dito que a tua prima era gostosa… a mina é gorda! Gorda porra!… eu odeio gordas..

Marcião: Não, eu falei que era gatinha… hehehe

Sir Bira Jones: Pô, as tetas dela pareciam bexiga com um pouco d’ água, saca? Tipo, os bicos olhando pra baixo e tal..

Marcião: Peraí… como você viu as tetas dela? Você pegou?

Sir Bira Jones: Ah cara, sabe como é né… cheguei na casa da mina, tomei umas… daí ela pegou na piroca, pagou um boquete… daí fiz besteira né…

Sir Bira Jones: Tipo, locana pra caralho… parecia atriz de filme bizarro… aquelas gordonas que ficam se afogando com pau…babando… coisa feia.

Marcião: huaihauhauahuahua… to me cagando de rir…

Sir Bira Jones: Aquela gorda não via uma piroca fazia tempo velho… gulosa.

Marcião: ahuahauah… destruiu a gorda então?

Sir Bira Jones: Tá fudido, seu arrombado.

Marcião: Sério agora… tenho uma gata aqui da empresa pra te apresentar.

Sir Bira Jones: Vai ti fudê cabra safado. Aposto que deve ser a zeladora dessa porra aí.

O importante é que com tudo isso, aprendi uma lição. Não ir a encontros antes de ver fotos de biquini e não confiar nos meu amigos.

Quando eu estava na 8ª série, uma amiga resolveu pesquisar no dicionário a palavra peido. A definição era alguma coisa com arzinho no intestino. Não lembro bem. Mas esses dias eu estava em uma situação onde não podemos soltar um arzinho: no motel, com uma gatinha. E como vocês já devem saber, eu tenho um histórico não muito agradável em se tratando de peido e sexo.

A noite começou belezinha. Já tinha combinado com a mina que iria pegar ela mais tarde para irmos no motel. Hoje em dia sou bem mais precavido do que antigamente, então quando já tenho um esquema combinado, evito qualquer coisa que possa me dar gases, inclusive Freegels. Mas não sei o que aconteceu dessa vez. Eu só tinha tomado cerveja. Nem comi nada que pudesse gerar aquele arzinho que depois me trouxe tanta angustia.

Busquei a mina e fomos direto pro motel. Cheguei lá, e como todo macho procriador, abri uma cerveja pra relaxar antes de destruí-la sexualmente. Ficamos ali brincando um pouco, pega daqui e pega dali, quando surgiu a primeira bolha. Fiquei tranquilo pois não era nada alarmante, apenas um arzinho. Então, bora deixar a mulher toda doida.

Começou o rala e rola nervoso e do nada, outra bolha de ar, só que dessa vez maior e mais forte, daquelas que dá vontade de soltar um peidão arregado. Nessa hora eu já estava no meio do coito, não tinha como parar pra dar um peido no banheiro. Pensei: “Porra, dessa vez é só não forçar pra gozar. Vou ficar pianinho que o filho da puta não vai me trair”. Mais um tempinho depois, a minhas tripas estavam parecidas com camaras de ar de pneu de bicicleta. Estufadas e eu com a maior vontade de peidar. Comecei a suar e ficar nervoso. Apertei o toba no máximo. Esse desgraçado não poderia me trair denovo em uma situação dessas. Eu já nem conseguia me mexer direito com medo de foder com tudo. Então a mina pediu pra vir por cima. Esse foi o ponto alto da tortura de gases, mas enfrentei firmemente, como um guerreiro. Cruzei as pernas e tapei a boca do bicho. A guria veio por cima e toda vez que ela sentava eu sentia uma mistura de sensações: tesão, medo de peidar, dor. Nessa altura eu já estava preocupado na hora de finalizar, porque foi assim que me fudi na outra vez. Estava chegando a hora e comecei a me concentrar. Nunca me concentrei tanto na hora de gozar.

Chegou a hora. Apertei o toba ao máximo e finalizei com sucesso aquela sessão de tortura sexual. Logo depois que teminamos, dei um migué e disse que queria tomar um banho. Na verdade eu queria sair de perto pra soltar aquele peido:

Sir Bira Jones: Acho que eu vou tomar um banho ali…

Gatinha: Tudo bem, eu já vou também.

Firmeza. O plano perfeito. Saltei da cama todo alegre. Passei no frigobar, peguei uma cerva e fui pro banheiro. Abri o chuveirão e comecei a tomar banho. Enquanto entornava a cerva, soltava uns peidinhos surdos. Sem fazer barulho, tipo ninja. Nisso a guria apareceu subitamente:

Gatinha: Oi gostoso… vim aqui pra tomar um banho… com você ….. nossa, que cheiro é esse?

Sir Bira Jones: Pô, também estou sentindo… que estranho né… acho que é do ralo…

Gatinha: Pois é… nossa, que cheiro forte… parece esgoto!

Sir Bira Jones: Não! Nem é tão forte…

Gatinha: É sim… você deve estar com problema no nariz.

Sir Bira Jones: O sifão deve estar estragado e… na verdade não entendo muito disso aí… sei lá né.

Gatinha: É, também acho… você… você está vermelho!

Sir Bira Jones: Pois é, quando eu tomo banho quente acontece isso.

Porra bicho: cheiro de esgoto? Fiquei até envergonhado. E nem estava fedendo tanto assim. Mas sacaram a saída de mestre né? No banheiro a chance de alguma coisa estar fedendo é grande, justamente por ser banheiro. E também duvido que ela peide flores do campo. Dá próxima vez vou comer churrasco. Daí sim ela vai ver o que é cheiro forte.

Dae seus arrombados! Saudades do Bira? Eu sei que sim. E como eu sei? Tem uma bichona que não para de me encher o saco e vive mandando comentários reclamando da falta de atualizações. Eu sei que estou devendo isso pra vocês. O problema é que ultimamente estou me dedicando mais aos estudos do que ao blog. Vamos ver se daqui pra frente a coisa muda.

Estou me dedicando aos estudos, mas não morri. Portanto, continuo caçador como sempre. Acho que  umas duas ou três semanas atrás, saí com um camarada pra pegar uma baladinha. Abandonei o Aoca Bar, uma das minhas baladas preferidas, porque não estava mais rendendo nada. Mudei para o Vox e Layout 80, duas baladas que recomendo fortemente. Mudei de balada mas continuei sem pegar ninguém, mas pelo menos vejo umas coisas que valem a pena comentar por aqui.

Nessas duas baladas, tem uma véia que da cabeça pra baixo parece uma guria de uns 25, mais ou menos. Quem olha, de  costas, pensa que é uma gostosinha. Engana pra caralho. Quem me alertou dela foi um outro camarada, o Serra Gaucha, que falava que a mina era véia e feia pra caralho, mas enganava. Ela vive com o cabelo no rosto, isso dificulta o reconhecimento.

Lembram? Mas esse era homem.

Esse dia que sai com meu camarada, eu estava com muito amor pra dar. Louco pra pegar uma mina e deixar ela sentir o gostinho deste amante latino. Mas não estava rolando nada. As horas passaram, eu fiquei bêbado, e a Mun-rá apareceu. Maldita! Na hora pensei que tinha me dado muito bem. Eu estava dançando, muito bem, diga-se de passagem, quando ela apareceu na minha frente. Chegou rebolando, toda meninona. Pensei comigo: “É agora. Vou pegar facinho”. Continuei ali, dançando e tomando a minha cerva. Ela se aproximou mais, deu umas voltinhas, mas eu não conseguia ver o rosto dela. Na verdade, eu nem estava preocupado. Fiquei secando a bundinha dela. Na hora só imaginava como iria dar uns tratos naquela gulosa. Foi quando veio a decepção! Em um momento as luzes acenderam por alguns segundos, o que foi suficiente para eu ver que a guria era a Mun-rá. Na hora eu devo ter feito uma cara muito feia porque até ela parou de sorrir. Parecia que alguém tinha peidado (falando em peido, tenho uma boa pra contar). Fiquei puto. Disfarcei um pouco e saí do local rapidinho. A Mun-rá nem deve ter ligado, porque logo que saí, ela caiu encima de outro. E esse cara era guerreirão, porque deu um mata leão na mulher que foi bonito e nojento de ver.

Fraco, muito fraco. Eu sei galera, mas faz tempo que não escrevo e preciso pegar as manhas denovo. Logo fico mais palha como antigamente.

Melhor dizendo, eu merecia levar uns cascudos. (Não sei de onde tirei “cróck”, mas acho que tinha o mesmo sentido que cascudo na quinta série). No mínimo umas bicudinhas pra deixar de ser metidinho.

Essa semana do feriado do dia dos namorados, ou Corpus Jesus Craist, saí quase todos os dias com um amigo mais bicha que o viado careca, que também pediu para não ter o seu nome veiculado neste blog. Tudo bem, não querem entrar para a história. Paciência! Mas isso eu conto em outro post. O que me levou a escrever isso foi as inúmeras vezes que tive vontade de dar um “cróck” em alguns manés na balada. Sempre tinha um cara me empurrando, me olhando de cara feia ou qualquer outra coisa que me deixasse bravo. Até comentei com o meu camarada chupador de rola que eu já tinha feito umas dessas na balada também e nessa conversa consegui lembrar de 3 hitórias: Franceses do Aoca, Bombado do Cross Roads e Malandrão no Vox. As 3 hitórias vocês conferem a seguir.

Franceses no Aoca

Teve uma época em que eu vivia indo nesse bar. Ninfas da UFPR e cerveja barata. A combinação ajudava para o meu estado deplorável no fim da noite. Algumas vezes saí agarrado com dragões, outras vezes fui a pé pra casa e outras vezes comi cachorro quente de 1 real. Nada fora do normal para um cara que curte balada e toma cerveja.

Em uma dessas vezes estava com minha camera fotográfica, tirando umas fotos pra colocar aqui no blog. Já estava daquele jeito: suando e assoprando palavras. Tirei foto de todo mundo. Em um momento, quando estava tirando foto da geral, um mané colocou a mão na frente da camera. Fiquei normal, mas quando fui tirar outra foto, o cara fez denovo:

Sir Bira Jones: O maluco. Para de zoar!

Francês Loke: ….

Amiga do Francês: Ele não é daqui… é gringo.

Parei 10 minutos para lembrar de alguma palavra em inglês:

Sir Bira Jones: Hey…… hã….. stop… fucking my photos, ok?

Francês Loke: ……. – ficou com cara de cu.

Amiga do Francês: Ele é francês, não entende nada em inglês. É bolsista da Federal.

Sir Bira Jones: Você entende francês?

Amiga do Francês: Sim…

Sir Bira Jones: Então pede pra esse viado parar de zoar as fotos. Cara chato!

A guria passou a letra pro Francês, que deve ter retrucado me xingando. Na verdade nunca vou saber, mas fiquei macho. Comecei a pensar coisas idiotas que só fazem sentido quando estamos bêbados. Obviamente fiquei encarando o intercambista drogado, mas o cara me ignorou e eu fiquei somente com o ego de bêbado magoado. Queria uma briga, e o Francês se mostrou superior apenas ignorando minhas provocações. Como vocês devem ter visto, eu deveria ter apanhado, mas não levei nem um safanão.

Bombadinho do Cross Roads

Saca a mistura: whike, chopp barato e rock. Tava loco pra caralho e tirando foto de todo mundo, mais uma vez. Era aniver de uma amiga. Eu estava tirando umas fotos delas com a galera que tinha comparecido. Do nada apareceu o bombado, que ninguém conhecia, querendo tirar fotos:

Bombado: O mané, tira uma foto com a gatinha aqui.

Sir Bira Jones: Opa, certeza truta….

Eu tirei a foto, mas tirei o cara da foto. No enquadramento ele não aparecia, só a minha amiga.

O bombado ficou puto:

Bombado: Tá me zoando! TA ME ZOANDO SEU PAU NO CU?

Sir Bira Jones: Huahauhauuha…. to zoando cara. Vai denovo que eu tiro outra…

Bombado: Não interessa, agora você vai apanhar!

Sir Bira Jones: Fica tranquilo cara, eu estava brincando… – com o cu na não. Já estava afinando.

Bambado: Não interessa… agora você VAI APANHAR!!! – macho pra caralho.

Sir Bira Jones: Ah, então vai tomar no cu OTÁRIO!

Nem bem terminei a palavra e senti a mão do cara no meu pescoço. A outra estava no ar, apontada pro meu nariz, quando chegaram os segurança. Dessa vez não tive tanta culpa, mas deveria ter ignorado as provocações do cara, assim como o Francês fez comigo. Mas eu quis peitar o bacana, quase tomei uma camaçada de pau. Tive muita sorte de ter amigos e seguranças por perto. Sem isso com certeza sairia de lá com o nariz quebrado.

Malandrão do Vox

Se tem uma coisa que eu não gosto é de gente furando a fila. Malandro, na minha opinião, tem que levar porrada. Se for mulher eu até deixo passar, mas só se for gostosa e der algum esquema. Caso contrário, vai pro final da fila.

Dessa vez eu estava na fila pra pagar. Final de balada. Estava cansado, bêbado e puto. Recebi um empurrão por trás. Olhei pra trás e uma gostosinha tinha esbarrado sem querer. Me pediu desculpas e ficou por ali. Continuei conferindo a gatinha por uns 10 segundos e quando voltei a olhar pra frente, tinha aparecido um malandrão, do nada. Fiquei mais puto porque antes, nas minha frente, tinha uma gostosona. E agora, tinha esse puto!

Sir Bira Jones: O bacana, saí daí. Tá furando a fila. Vai lá pra trás.

Malçandrão: ….. – Olhou e não disse nada.

Sir Bira Jones: O… O meu! Sai daí…cuzão – empurrei o cara.

Malandrão: Não não… – falando baixo.

Sir Bira Jones: Mas que pau no cu… saí daí porra! – e empurrei o cara denovo.

E ficamos assim, um empurrando o outro pra disputar a fila da cantina. Foi isso que me passou pela cabeça depois. Duas crianças brigando por um lugar na fila.

Assim como nas outras duas ocasiões, merecia levar umas, pelo menos pra deixar de ser metidinho. O bom disso acontecer e não levar nenhuma porrada é poder dar risada depois. Mas se eu tivesse levado umas, teria aprendido.

Vou pular aquela parte em que mando uma conversinha fiada dando desculpas por falta de atualizações e vou direto ao ponto no post de hoje: zona.

Sexta feira, dia do trabalho, sem nada pra fazer em casa. Recebo uma mensagem do Seu Zé intimando para ir tomar umas, de leve, só pra molhar a garganta. Na sequência intimei outro amigo que aqui chamarei de viado careca, pois não quer mais ter seu apelido veiculado neste magnífico blog.

Fomos no Menina dos Olhos, um barzinho bacana que fica do lado do museu Oscaralho. Normalmente esse bar é lotado de mulheres gostosas, mas nessa sexta estava podre. Tinha um par de véias de um lado, uns caras da facul do outro e mais nada. Uma bosta mesmo. Então, só nos restou beber.

Depois de umas 10 cervejas, já estavamos bem mais alegres e como vocês já sabem, bateu aquela vontade de pegar umas pervas. Mas onde encontrar mulher fácil em um feriado frio e chuvoso, ainda mais em Curitiba? Porra, é óbvio. Na zona.

A idéia veio do Seu Zé. Eu relutei um pouco. Não tenho boas lembranças de zona.  Mas os caras insistiram: “Vamos lá só pra ver mulher e tomar umas”. Ok, me convenceram! Ver as putas dançando e ainda tomar umas cervas era melhor que ficar vendo as véias, que nesse momento estavam mais atraentes.

Quando saímos do bar era mais ou menos meia noite, cedo ainda. Chegamos na zona uns 20 minutos depois e, para a nossa surpresa, eramos praticamente só nós 3 na zona. Tinha mais uns 2 ou 3 perdidos na escuridão. Quando entrei já vi aquela cambada de puta sentada no sofá com cara de cu. Tive a impressão de que elas não gostavam de trabalhar de noite, mas foi só impressão. Fui no banheiro dar uma mijada e quando voltei, Seu Zé e Viado Careca já estavam sentados com as putas. O sofá tinha uns 5 metros, cheio de puta, pra tudo quanto é gosto. Tinha gorda, morena, ninfeta, véia com roupa de novinha etc. Tinha puta saindo pelo ladrão.

Sentei no sofazão e logo chegou uma puta pra cima de mim. Muito gostosa. Toda redondinha. Meus amigos ficaram com inveja pois as putas deles não eram tão boas.

A puta, que não era burra nem nada, começou a passar o xaveco:

Minha namoradinha: Como é o teu nome gatinho?

Sir Bira Jones: Pode me chamar de Jones.

Minha namoradinha: Que nome bonito. Você quer tomar alguma coisa?

Sir Bira Jones: Nós já pedimos um baldinho de ouro com cerveja dentro. Carinho aqui hein!

Minha namoradinha: É que aqui tem show de graça, por isso é caro. E hoje tem uma promoção: se você for la na frente e depilar o saco, granha R$50,00, e se depilar o toba, ganha R$100,00 e ….

Sir Bira Jones: Eta, que é isso?! Depilar o toba? Na frente de todo mundo? Nem fod…

Minha namoradinha: Ahh, mas se fizer pode me pegar de graça.

Sir Bira Jones: Humm, interessante. Me conte mais..conte.

Minha namoradinha: Pra eu ficar mais aqui, você tem que me pagar um drink…

Sir Bira Jones: Tranquilo, tá vindo a cerveja. Bebe junto aí…

Minha namoradinha: Não, não… tem que ser drink da casa…

Sir Bira Jones: E quanto é esse drink?

Minha namoradinha: R$25,00… daí eu posso….

Sir Bira Jones: Nem quero saber. Tá muito caro. Se quiser pode pegar UMA cerva.

Nem preciso dizer que chegou um “garçom” e tirou a minha namoradinha do meu colo. Foda-se, muito interesseira.

Passou mais alguns minutos e chegou mais uma e sentou no meu colo, mas acho que essa era vaqueira. A lazarenta começou a pular sem dó. Como a outra, pediu drink, eu ofereci cerveja e ela foi embora. Depois de uns 30 minutos na zona as moças começaram a nos boicotar. Não queriam mais fazer festinha pra galera. Então o Seu Zé, meninão tarado, furou meu zóio. Pegou a minha namoradinha. Antes de se ausentar ele falou: “Daqui uma hora eu volto”.

Bom, não sei se eu estava bêbado mas o tempo passou bem rápido e pra mim, o cara voltou uns 10 minutos depois com cara de acabado.

Viado careca e eu ficamos assistindo os “shows”, que na verdade, não dava pra ver porra nenhuma. A guria entrava no palco e o cara que comanda o som ligava a máquina de fumaça. Era possível ver apenas alguns vultos no meio de toda a fumaça.

O mais legal de tudo foi perceber que em toda zona, tocam as mesmas músicas e as mais pedidas para fazer shows são as músicas da Madona.

Depois dessa, nunca mais vou em zona. Não se fazem mais zonas como antigamente.

Eu sei, estou sumido. Vou pular as desculpas por causa das frequentes faltas de atualização no blog. Não gosto de ficar dando desculpas até porque não vejo isso aqui como um dever, mas sim como uma forma de me divertir. E diversão não é obrigação. E ainda por cima, muita gente melhora o desempenho no trabalho deixando de ler as merdas que escrevo por aqui. Entonces, foda-se!

Hoje enquanto ía na zona efetuar uma cobrança (isso aí, eu sou o único cara que entra na zona pra sair com grana de lá) lembrei de quantas vezes esqueci o nome de umas ficantes na balada por conta da cangibrina. Normalmente, não esqueço o nome das pessoas. Eu costumo assossiar o nome da pessoa de acordo com a sua aparência física, ou alguma coisa marcante que me faça lembrar dela. Por exemplo: conheci uma gatinha na balada com lábios carnudos. Anotei no cel: Marcinha chupeteira, Aoca (nome da balada). Porque colocar o nome da balada? Isso serve pra você lembrar de onde conheceu a perva.

No entanto, isso nem sempre funciona. As vezes a conversa fica boa, rola uns pegas e depois, quando você lembra de pedir o telefone, já não lembra mais o nome da cachorra. O que fazer em uma situação dessas? Improvisar.

Vejam a conversa que tive com uma pequena, depois de tomar umas:

Bira Jones: Me dá o seu tel, gata!

Gordinha: Anota aí blá blá blá blá…

Bira Jones: hummm… deixa eu ver… você tem algum apelido?

Gordinha: Porque? Você não lembra meu nome né?

Bira Jones: Pfff, capaz… é que você é tão lindinha que acho que o seu nome não combina com você. Vou colocar um apelido aqui.

Gordinha: Quero ver… O que? Você colocou gordinha sexy? Eu não sou gordinha!

Bira Jones: Mas é sexy, hã? É claro que é….. sexy… rsrsrs

Gordinha: Você não lembra meu nome. Não acredito!

Bira Jones: Nem você lembra o meu. Estamos empatados…

Gordinha: O seu é Flávio.

Bira Jones: Errr……….. ok, certa resposta. Ganhou uma cerveja! Uhuuu.

Gordinha: Ehhhhh. Agora é a sua vez.

Bira Jones: Vamos brincar de outra coisa.

A conversa depois disso foi longa, mas a gordinha só estava me sacaneando. Obviamente ela já tinha percebido que eu não sabia o nome dela mas mesmo assim continuou a me torturar para dizer o seu nome, coisa que não fiz e ainda culpei a cerveja.

Huahauhau, olha o pintinho dele!

Eu não sou de discutir religião, futebol e muito menos política. Política as vezes eu entro em algumas conversas, mas normalmente são mais voltadas a economia do que política. O que me deixa puto é quando eu resolvo fazer a cagada de falar que sou Ateu e o bacana fervoroso fica tentando me convencer de que minha escolha é errada e sem sentido. Dizem que sou infeliz, que não tenho amor no coração e mais um monte de coisas que não fazem sentido nenhum pra mim. Normalmente a pessoa me pergunta: “Você acredita em Deus?“, e eu respondo com naturalidade: “Nahhh, sou ateu.” Eu acredito que responder dessa forma seria o mesmo que dar um tapa na cara da pessoa. Fico espantado com a reação delas.

A mais recente foi a de uma senhora que resolveu puxar conversa comigo no consultório. Fui lá pra fazer uma consulta de rotina e verificar que estava tudo bem. O médico atrasou a contulta, a senhora sentou-se do meu lado e comçou a falar sem parar. Até aí tudo bem, pois eu estava apenas emitindo sons de concordância tipo “uhum” “ahhh” “aham” etc. Foi quando ela me perguntou porque estava ali e fui obrigado a interagir:

Fervorosa: Porque você está aqui hoje? Qual o seu problema?

Sir Bira Ateu: Tive um problema respiratório há uns três anos, mas agora já estou belezinha.

Fervorosa: Nooooossa! Deus te salvou!

Sir Bira Ateu: Não, foram os médicos.

Fervorosa: Não não, foi Deus que guiou a mão e orientou os seus médicos. Ele estava lá.

Sir Bira Ateu: Não, foram os médicos e eu estava lá.

Fervorosa: Você não acredita em Deus?

Sir Bira Ateu: Não. Sou Ateu.

A velha arregalou o olho. A resposta deve ter soado como: “Não, eu sou adorador do capeta”. Ficou indignada em saber que eu não tinha Jesus Christ and God no coração. Falou que eu nunca ía ser feliz, que eu tinha que aceitar Deus e… o médico me chamou para a minha consulta.

Fui salvo mais uma vez pelo meu médico.

Placar: Médicos 2 x 0 Deus

PS: A melhor parte em ser ateu é que na sexta feira santa eu posso fazer churrasco e ficar “loco de gole” sem ter peso na conciência.

Dae seus arrombados, acabou a porra do  carnaval e o Bira vai puxar a descarga. Lá vem merda. Ah, Feliz ano novo e tal. Piadinha sem graça que alguns resolveram contar hoje. Vamos ao que interessa.

Há umas duas ou três semanas fui em um churrasco com um camarada, no Água Verde, bairro de Curitiba onde mora um monte de arrombados metidos a rico. O churrasco foi na casa de uma senhora de uns 49 pra 60 anos, mais ou menos, mas a véia, depois de uma beras, acredita ter 25. Essa senhora tem duas filhas, uma mais puta que a outra.

Antes de chegar no churras, Tom Hanks soltou a letra: “Vai estar cheio de mulher”. Nada mal para um domingo. Cheguei a comentar: “Se eu não pegar nada, vou tomar umas e ficar tranquilo”.

Pois é, já posso adiantar que foi mais ou menos isso que aconteceu. O pior é que eu não consegui me enturmar com a galera. Pessoalzinho metido pra caramba. Tinha uma mina gente fina pra caralho que buscava cerva pra mim. Essa eu considero.

Como eu não conseguia fazer nenhum amiguinho, comecei a conversar sozinho. Não era um tipo de conversa. Eu apenas fazia alguns comentários de acordo com a situação a minha volta.

Vejam abaixo como foi a merda do churrasco de acordo com os meus comentários.

15:00

Porra, chegamos cedo. Caralho! Deve ter umas 10 minas nessa porra de churrasco. E essas tongas ainda estão lavando o chão. Nem fizeram o fogo. Opa! Tem uma gostosinha. Nossa, boa mesmo. Vi primeiro, é minha.

Ahhhh, as minas não compraram porra nenhuma ainda. Que burras.

16:00

Que bosta. Tá chegando uns cabeças. Tô vendo que todo mundo tem esquema. Tomei no rabo. Vou tomar toda a cerva que eu trouxe. E esse bicha do meu lado não para de pagar de empresário. Piá de merda. Nunca vi empresário pagar uma caixinha de cerveja no cartão de crédito. Deve ser mais fudido que eu.

16:30

Porra, Tom Hanks foi no mercado e eu aqui com essas bichas de merda. Estão falando que tomam bala. Devem tomar bala e dar a bunda depois. Hahahaha. Que merda, dei risada alto. Vou tomar mais uma bera.

17:00

Putz, nem lembro quantas tomei. Será que foi umas 5? Que se foda, vou arrotar. Porra, essa véia do capeta não para de me olhar. Que azar do caralho. Não adianta olhar que não vou te comer hoje véia. Vai pro céu, siga teu caminho. Oh caralho, a véia tomou um gole da minha bera. Que intrusa. Eu não coloco mais a boca ali. Vou disfarçar e jogar a latinha embaixo do carro.

17:30

Puta que pariu, deve ter tombado um caminhão de guria feia aqui perto. Chegaram 4. Devem ser sem terra fazendo ocupação do churrasco improdutivo. Hahahaha. Onde já se viu ir em churrasco, no domingo, de salto alto. Porra, como elas são feias. Opa, chegou mais duas. Uma da pra enfrentar, a outra é deve ser irmã das outras feias. Ohhh caralho, a gostosa tem namorado. Pagodeiro. Deve beliscar azulejo.

18:00

Ahahaha. Playboy de merda. Agora está caindo a mascara. Está devendo 3 parcelas do carro. Logo vai ter busca e apreensão. Hahahaa. Pau no cu. Porra, to rindo demais. Foda-se também. São todos uns putos.

18:30

Acho que essa é a filha mais nova da véia. Gatinha, mas vai ficar igual a mãe. Hahaha. Opa, está com a boxexa rosadinha. Humm, o namorado tá com o cabelo molhado. Tavam bimbando né? Safadeeenha. Acho que o cara flagrou. Disfarçar e olhar para a bunda de alguma mina.

19:00

Nossa, já tô mei loco. Acho que já tomei umas 6 ou 7. Hoje estou bebendo socialmente. Que merda de churrasco. Só tem linguíça. A gostosinha está sozinha ainda. Humm, tá pagando calcinha. Branca. Style. Opa, a véia me pegou no flagra. Mas que caralho, essa véia não foi dormir ainda? Vai dormir véia, o galo já cantou faz tempo.

19:30

A guria que o Tom Hanks está pegando disse que sabe qual é o tipo de avião de está passando só pelo barulho. Será que se eu peidar ela descobre o que eu comi? Huahauahua. Cada uma. Acho que ela percebeu que não acredito pela minha risada. Estou cagando pra isso.

20:00

Só tem cerveja quente. Vou tomar mesmo assim. Hoje estou burguês. Porra, nem tinha visto esses pagodeiros ali. Todo bombados e tomando refri. Que bando de maçã. Aposto que depois da malhação ficam tocando punheta um para o outro. Huahauahu. Putz, se eu falo isso alto os caras me arrebentam.

20:30

Quem diria, a gostosinha está do meu lado conversando comigo. Sou foda. Chupem essa playboys.

Como assim falando enrolado? Eu estou conversando bem pacas. Não entendo essas gurias. Mas ela é boa. Nem sei o que ela esta falando também. Acho que vou dar um abraço nela.

21:00

A gostosinha foi buscar uma cerva e não voltou ainda. Ah, que se foda. Ohh Lord, finalmente uma música boa. Another Brick in the Wall. Rá, estou mandando bem pra caralho. Inglês impecável. Todo mundo está olhando. Estou cantando com fervor. Yeahhh. Sou o Rei dessa porra de churrasco agora. Paguem um boquete para o seu Rei, menos a véia e os maçãs, e aqueles caras que estão me olhando…  e cadê a gostosinha? Ela perdeu meu show. Droga!

21:30

Acabou a cerva. Que merda. Não acredito, a filha ninfa estava metendo denovo? Safadeeenha. Isso me lembra da véia. Vou ficar esperto. Agora estou vulnerável. Ahhhh, aqui está você gostosinha. Ela está falando alguma coisa de vaquinha. Vaquinha é ela. Hehehe. Ah, querem comprar mais cerveja. Vou me esforçar pra ser educado:

Gostosinha: Então, vai participar da vaquinha ou não?

Sir Bira Jones: Nem fodendo. Já tô loco!

Saca só a cara do bacana no final do churras.

Uhhh Yahhh.

Aqui em Curitiba é foda fazer amizade, mesmo sendo curitibano. Mas que se foda, pelo menos tomei umas beras, me diverti com meus pensamentos e escapei da ninfeta véia.

Tudo começou com a ligação de um consultor de uma escola de inglês aqui de Curitiba. Achei estranho aquele viado ter o meu telefone celular, mas no meio da conversa fiada, o cara disse que meu amigo teria passado para ele. O amigo era o Seu Madruga, um cara que me meteu em um monte de furadas, mas mesmo assim era um dos caras que eu mais confiava na época. Levando isso em conta, resolvi aceitar o convite do colsultor e fazer um teste de inglês para ver se eu estaria no nível da escola. Tomei no cu bem aqui.

Marcamos uma data e horário e, para me impressionar, o consultor filho da puta disse que iria até a minha casa porque o meu tempo era valioso e bla, blá, blá. Tudo papo furado. O esquema era fazer eu me sentir culpado caso não fechasse negócio. Esses caras com certeza tem o mesmo treinamento e isso eu explico mais pra frente.

Pois bem, o bichona chegou na minha casa acompanhado de um aprendiz. Carrão fudido, terno caro e a porra do Nextel que não parava de fazer aquele barulho de radio de taxista. Chegou pagando sapo, passando o conteúdo do curso, fazendo testes e mais testes. Na época eu já manjava de inglês, por isso nada do que o cara me falava estava adiantando muito. Então ele resolveu apelar.

Vendedor pau no cu: Então Sr. Flávio, vejo que você já tem alguma experiência com o idioma. Poderíamos lhe oferecer um belo desconto…

Bira Otário: Opa… tá ficando interessante…

Vendedor pau no cu: Mas esse desconto você só consegue se fechar comigo agora! Não pode ir na escola para fechar depois senão perde o desconto.

Bira Otário: Hummm… porra, tô sem grana agora. Mas, me diz aí, quanto fica?

Vendedor pau no cu: Agora você precisa me dar apenas R$200,00 de taxa de matrícula e a mensalidade de R$280,00 fica por R$200,00 por causa do desconto.

Bira Otário: Tá meio carinho né…

Vendedor pau no cu: Você acha caro?! Estudar em uma das melhores escolas de Curitiba, com todo o suporte e acompanhamento de professores nativos no idioma blá, blá, blá…

Bira Otário: Pois é, você tem razão. Mas vou pensar um pouco.

Vendedor pau no cu: Não, se quiser o desconto, tem que fechar agora. As vagas para alunos com desconto estão acabando! Então? Pô, vim até aqui porque tinha certeza que você ía fechar.

Adivinhem. Fui no quarto, peguei o talão de cheques e paguei a tal taxa de inscrição que depois, descobri que essa era a comissão daquele filho de uma véia porca. Sim, o viado ganhou 200 paus em menos de 1h de conversa fiada.

Mas essa foi só a primeira parte. Depois eu levei mais uma enrabada na escola. Quando fui fazer a matrícula, descobri que só poderia comprar todo o material didático que convenientemente, era da mesma editora da escola. Comprei a porra do material: 5 livros que custaram R$1.000,00 e usei apenas um deles.

O pior? Só descobri que tinha entrado nessa furada depois de um mês de aula. Passei por dois professores, sendo que um deles era uma véia que só fazia fofocas e levava e filha pentelha pra sala de aula e o outro, um piazão de quase 40 anos que gostava de cantar a mulheradinha da sala e vangloriar-se de ter viajado o mundo inteiro. Tudo pau no cu!

Estudei 6 meses na merda da escola pra ver se aproveitava alguma coisa e não sair no total prejuízo.

Mas, pelo menos, quando me pedem indicações de escolas de inglês, essa é a que eu mais falo mal.

Dias atrás meu amigo recebeu uma visita de um consultor da mesma escola. E acreditem, os caras continuam com as mesmas estratégias. Pelo menos o meu amigo foi esperto e não comprou os feijões mágicos.

Hoje estava lembrando da época em que eu era um verdadeiro bundão na balada. Era quase impossível de eu abordar uma gatinha, mesmo depois de umas beras. Pra esse tipo de abordagem eu era tímido, cagão mesmo. Então, resolvi mudar, depois de tanta insistência dos meus amigos. Perdi várias oportunidades de pegar mulheres justamente porque a timidez não deixava.

Depois de um tempinho de mudanças em minhas atitudes, percebi que essa estória de pegar mulher na balada não era nada difícil. Só que eu também não chegava em qualquer uma. Tem cara que é guerreiro e faz isso. Eu esperava a mina dar bola. Se ficasse ali me olhando um tempinho, já me sentia encorajado e partir pro abraço. Mas teve uma vez que tomei no toba bonito.

Era a primeira sexta feira do mês, salário de estagiário no bolso e muita fome de mulher. Estava em uma época de vacas magras. Época em que estrelas da internet como Jordan Capri e Tawnee Stone passavam pelas minhas mãos todos os dias na hora do banho. Meu amor estava acumulado e precisava aliviar com alguma pequena. Para isso, fui com um dos meus amigos mais gente boa e sacana, Seu Madruga, no Rancho Brasil, uma baladinha sem vergonha e mequetrefe aqui de Curitiba, que tem uma quantidade enorme de pervas prontas para o abate.

Entramos naquela possilga e as 23:00 já estava abarrotado. Tinha mulher feia saindo pelo ladrão. Uma verdadeira visão do inferno que foi transformando-se aos poucos em paraíso, a medida que eu entornava várias e várias latas da melhor e mais cara cerveja do lugar, Kaiser. Depois de umas 5 beras eu já estava macho. Sentia-me o galã do lugar. Qualquer perva que encostava eu já tentava passar a conversa. Sério, aquele dia eu me senti um Rei no meio da pedreirada.

Lá pelas 2 da manhã, a bandinha de Country estava fervendo no palco e a cambada se roçando na pista, quando, do nada, avisto uma pequena. Ela estava me encarando e sorrindo. Meu amigo, Seu Madruga, estava ao meu lado e já tinha avistado a pequena. Comentou: “Acho que tá pra você Vassora. Vai fundo”. Fiquei com o ego do tamanho de uma Kombi.

Chemei a garçonete e pedi a melhor cerveja que ela tinha naquele balde cheio de gelo. Virei para o meu amigo e falei: “Viu, já que você não está pegando ninguém, aprenda com o profissional aqui.” Antes que eu fosse em direção a pervinha, meu amigo comenta: “Vai lá então pegador, quero ver.” Confesso que esse último comentário me deixou um pouco ressabiado. Aquele viado sabia de alguma coisa.

Cheguei na mina com a maior vontade. Tipo galã mesmo. Naquele momento a cerveja já tinha feito um estrago no meu senso de ridículo, e como já estava bem alegre, ensaiei uns passos de dança sertaneja enquanto a retardada ficava apenas rindo. Parei de dançar e tentei um diálogo com ela:

Sir Bira Jones: Opa… tudo bem?

Guria retardada: ……… – só rindo e olhando por cima do meu ombro.

Sir Bira Jones: E aí, como é o seu nome?

Guria Retardada: …. – nada, nem um comentário. Apenas o sorrisinho de sem vergonha.

Sir Bira Jones: OH, A SENHORA TA ME ESCUTANDO? – falei bem perto da orelha, segurando em seu ombro.

Guria Retardada: Quem é o seu amigo?

Porra! Não consiguia acreditar. Aquela vesga do caralho nem sabia pra quem estava olhando. E além de vesga era surda também. Aquela pergunta me deixou puto da cara. Meu ego foi embora com a Kombi. Já nem tinha mais vontade de dançar. Nesse momento lembrei das palavras com tom de sarcasmo do meu amigo. Olhei para trás e lá no alto da escada, o viado estava rindo. Filho da puta, sabia o tempo todo que a mina estava na dele me deixou na mão.

Continuei a conversa:

Sir Bira Jones: Pô, aquele cara é meu amigo de infância. Mas ele é problemático. Vendo assim você nem pode dizer que ele é drogado e viado né?

Guria Retardada: Nossa, sério?

Sir Bira Jones: Pois é, realmente é uma pena. Ele é um cara muito doente. Já pegou um monte de doença venérea. Acabado mesmo… nem quero comentar.

Guria Retardada: …….hum….- sem o sorrisinho no rosto.

Sir Bira Jones: Mas ele é gente boa. Vamos lá que eu te aprensento.

Rá, eu tentava a todo custo segurar o riso. A mina desconversou e sumiu no meio na manada de pervas que estavam em volta. Voltei pra conversar com o meu amigo:

Seu Madruga: E aí pegador. Faturou a mina?

Sir Bira Jones: Viado, você sabia né? Mas beleza, fiz a tua moral com ela.

Seu Madruga: Ué, a mina sumiu. Onde ela foi?

Sir Bira Jones: Sei lá meu. Isso é um mistério.

Depois dessa vez, sempre vejo bem se a mina está olhando pra mim mesmo.