Eu não sou um cara indeciso para coisas simples do cotidiano, mas gosto de estudar e demorar para decidir sobre uma compra técnica que exige estudo detalhado. Por exemplo: duas semanas atrás fiz um upgrade no computador, ou seja, demorei um tempinho observando os detalhes porque os componentes são complexos e qualquer erro na escolha poderia me deixar muito frustrado no futuro. Por isso, li e reli todos o aspectos técnicos dos componentes antes de fechar a compra. Algo muito normal em se tratando de produtos que não compramos com frequência. Mas isso não me torna indeciso.

O que me deixa realmene fudido da cabeça é o fato de ter pessoas que não conseguem decidir rapidamente entre alface ou tomate, arroz branco ou aquele com firulas (legumes), feijão ou qualquer outra merda. Porra! Não consigo ver dificuldade nesse tipo de escolha. Eu almoço com uma certa frequência em um restaurante perto do escritório e sempre tem um ou outro que fica empatando a fila da marmita por que não conseguem escolher entre uma coisa ou outra.

Eu tenho um amigo e tenho quase certeza que o cara é mulherzinha, dado o seu alto grau de indecisão. Certa vez estávamos no mercado comprando cerveja e o bacana começou com a frescura:

Amigo mulher: Vamo tomá o que? Kaiser ou Skol?

Sir Bira Jones: Tanto faz meu, pega a mais barata.

Amigo Mulher: A Kaiser tá mais barata, mas não gosto dela porque me dá dor de cabeça.

Sir Bira Jones: Humm. Tome yogurte então bichona. Pega logo essa merda.

Amigo mulher: Ah, mas a Kaiser não está gelada.

Sir Bira Jones: Foda-se! Eu vou tomar cerveja. Você já sabe onde vai tomar. Na verdade acho que vai ficar indeciso quanto a isso também.

Mesmo depois das minhas palavras de incentivo, a bicha véia demorou mais uns cinco minutos para escolher a cerveja.

Agora eu fico imaginando um bacana desse fazendo sexo com a namorada:

Namorada: Amor, o que você quer hoje? Portinha da frente ou dos fundos.

Amigo mulher: Hummm… deixa eu ver… será que…

Melhor deixar pra lá. Uma escolha dessas deve ser demais pra cabeça do cara.

E aí seus viados, tudo beleza? Fizeram muita putaria nesses ultimos dias? O que vocês fizeram ou deixaram de fazer não é da minha conta considerando o fato de que 40% dos leitores desta grande merda participaram da parada gay de Curitiba. E espero que tenham participado mesmo porque me falaram que tinha muita mina gostosa se beijando lá. Os que não participaram, devem ter ficado em casa socando a patroa.

Mas vamos deixar de lado a escolha sexual de vocês e ir direto ao objetivo desse post, que é explicar o ocorrido dessas últimas duas semanas sem atualizações.

Pois bem, como disse anteriormente em um post curto de aviso, eu estava fazendo upgrade da minha máquina aqui de casa. Só não sabia que teria tanto problema por causa de uma placa mãe maldita comprada no exterior. Tive sorte de ter negociado com um empresáro de fronterira ponta firme que, vendo o meu desespero, resolveu trocar a placa que tinha vindo do exterior queimada por uma outra de qualidade superior.  A pendenga está resolvida e agora posso voltar com as minhas atividades normais aqui no blog.

É foda ficar sem atualizar o blog, eu sei. Mas espero que essas coisas não se repitam com frequência.Um grande abraços e continuem visitando o BiraJones.com.

Obrigado pela atenção.

O blog está parado porque estou fazendo upgrade no meu computador. Isso leva tempo, custa milhares de dolares e torra os bago. Semana que vem tudo volta ao normal e este blog continuará com a mesma qualidade de merda.

Desde já reitero protestos de estima e consideração.

Pelo título vocês, leitores sádicos desta merda de blog, devem imaginar que tomei na bunda de novo ou torcem por isso. Sinto desapontá-los, caros pedreiros, mas dessa vez a sorte estava do meu lado. Digo sorte porque tive a oportunidade de dar o troco, em dobro, para o meu amigo Seu Madruga, que já tinha me colocado em uma furada e vacilou mais uma vez em um chat do UOL. Desta vez eu estava preparado e com sede de vingança.

As mendigas do Jd. das Américas.

O Jardim das Américas é um bairro de classe média pseudo-ricos-caga-cheiroso de Curitiba. Também possui uma alta concentração de gostosas por metro quadrado. As mulheres desse bairro acham que o peido delas é mais cheiroso que o seu e por esse motivo não se misturam com pobres mortais que vivem na região metropolitana. Na verdade, qualquer mulher de Curitiba acha que tem um Gleid Plug1 enfiado na bunda e por isso, quando alguma mina dá uma moralzinha, tem que cair matando. Foi nessa que meu amigo se fudeu, denovo. Mais uma vez, ele estava no chat do UOL conversando com duas minas do Jd. das Américas. Porra, conversar com DUAS minas do JD. de uma vez é sorte demais. Na mesma hora o bacana lembrou-se da mulher rato e, para não tomar no rabo denovo, solicitou uma foto da mina que ele estava conversando.

Neste exato momento, eu chego na casa do bacana e o vejo todo empolgado:

Seu Madruga: Cara, hoje eu vou pegar gostoso. Dá uma olhada na ninfa.

Bira Jones: Huummm, que gostosinha. Saca só os peitinho.

Seu Madruga: Tô indo lá conhecer elas. Tá afim?

Bira Jones: Pô, tem mais uma? É nóis. Tô me sentindo o pau de ouro hoje.

Fui correndo pra casa passar um perfume e jogar água no cabelo. Nem escovei os dentes pra não demorar. Estava ansioso pra caralho. Vendo a foto da mina me animei bastante.

Já estava imaginando a cena na minha cabeça: chegamos na casa das minas; tomamos umas cervejas; faço umas brincadeirinhas; as duas começam a se beijar pra nos provocar; briguinha de travesseiros só de calcinha etc. Exagerei na projeção, mas sempre acredito que tudo é possível.

No caminho nem ficamos preocupados em elaborar uma estratégia de fuga. Estávamos certos do sucesso.

Estávamos chegando perto da casa das minas, mas não conseguíamos encontrar com as coordenadas que elas deram. Então encostamos o carro em frente a um prédio detonado, parecia uma escola abandonada, e esperamos. Meu amigo ligou para a ninfa e ela disse que iria ao nosso encontro.

Resolvemos acender um cigarrinho e ficar divagando sobre as fantasias que iríamos realizar com as ninfas quando, do nada, aparecem duas minas. A medida que elas se aproximavam as nossas fantasias ficavam mais distante até que tivemos que encarar a dura realidade. Nua e crua, na nossa cara. TOMAMOS DENOVO!

A mina se aproximou e perguntou:

Cida: Oi, você que é o Seu Madruga?

Bira Jones: Não querida, o cara de sorte é esse aqui ó. (apontei meu amigo rapidamente)

Caralho, eu não estava acreditando naquilo. Fiquei imaginando como aquelas minas tinham acesso a internet sendo que naquela época não existia Lan House e nem se falava em inclusão digital. A amiga dela (que no caso, era pra ser meu esquema) era horrenda e estava enrolada em um edredon, no meio da rua, as 21:00. É de foder. Ainda bem que houve uma repulsa instantânea entre nós dois, mas meu amigo foi o premiado da noite. A mina estava realmente afim de acasalar e eu, como camarada que sou, resolvi dar uma força para unir esse casal.

Bira Jones: Porra Cida, quando te vi comentei com o meu amigo que ele é um cara de sorte.

Cida: Sério? Ai, como você é legal. Bom, acho que agora só falta seu amigo me dar um beijo.

Seu Madruga: …….

Bira Jones: Oh, minha opinião… eu acho que vocês combinam demais. Pronto, falei.

Seu Madruga: …. o Vassora2, para de zoar seu viado. Vamos embora logo. (falou bem baixinho escondendo a boca)

Bira Jones: Acho que você vai ter que agarrar ele. Ele é tímido.

Eu não estava mais conseguindo segurar o riso. Atazanei o casal por um tempo ainda antes de ir embora. Meu amigo estava puto. A outra amiga que estava enrolada no edredon, permaneceu o tempo todo calada. A guria era macabra. Ficava me encarando. Pensei que ía levar umas porradas dela.

Meu amigo acabou não agarrando a Cida mas quase recebeu um beijo na boca antes de ir embora. Quando entramos no carro eu não aguentava de tanto que eu ria então o cara me perguntou:

Seu Madruga: Porra Vassora, você é um viado mesmo. Por que ficou jogando a mina pra cima de mim?

Bira Jones: Ué, porque sou teu camarada. Se fosse qualquer outro iria embora na hora. Pelo menos agora temos uma história boa pra contar. E é claro que fiz isso só pra ver você se fuder.

Ainda bem que essa experiência fez meu amigo e eu aprender que essas porras de chats são uma furada. Nunca, nunca mesmo peguei qualquer mulher que seja boa da net e depois dessas nunca mais procurei.

Referências:

1. Gleid Plug: saca aquela propaganda onde o piazinho quer dar uma cagada na casa do Pedrinho? Então, Gleid Plug é a ação de cagar na casa dos outros.
2. Vassora: Meu outro apelido.

Estou sem saco pra escrever ultimamente. Um pouco desmotivado talvez, coisa normal que pode acontecer com qualquer um. Mas é só uma fase e logo as coisas voltam ao normal aqui no Bira Jones.com. Não se preocupem que eu não abondonei vocês, bando de arrombado. Neste mesmo momento que estou escrevendo esta merda de texto mela cueca, sinto-me melhor.

Outra coisa que me deixa desmotivado a escrever é a merda de computador que eu estou usando. Ou eu uso o msn, ou eu uso o Firefox. Os dois programas juntos não funcionam. A “máquina” trava constantemente e isso me deixa puto.

Bom, já estão avisados. Assim que eu melhorar o meu humor, volto com os textos.

É isso aí galera. Não morri ainda. O blog está parado nesses últimos dias porque eu estou ocupado com outros projetos. Um deles me toma muito tempo, mas em contra-partida me dá muito prazer. Virei crítico de cinema, adulto. Ao contrário do que muita gente pensa, isso dá trabalho! Rever as cenas várias vezes para avaliar a atuação das atrizes não é fácil. Mas também não é o fim do mundo.

Semana que vem o blog volta ao normal com as atualizações diárias.

Vi primeiro no Danosse.

Até semana que vem pedreirada.

Não tenho boas lembranças dessa época. Na verdade tenho, mas nada relacionado ao chat do UOL. Tudo era muito novo pra mim, inclusive a porra de chat do UOL. Bastou um dia conversando naquela merda pra eu viciar. Então aquilo virou rotina. Eu e meu irmão brigávamos para ficar no computador depois da meia noite (internet discada). Meu objetivo era claro: conseguir algum esquema bom pra dar umazinha, no mundo real, óbvio. Putaria online só serve pra esquentar, nada mais.

A onda se espalhou e meus amigos começaram a entrar no chat também, inclusive um grande amigo que chamarei aqui de Seu Madruga para preservar a sua identidade. Na verdade eu deveria expor esse viado que me colocou em furada por diversas vezes. Leia abaixo um relato que aconteceu por causa do chat do UOL.

Ginecologistas:

Estava eu, sexta-feira, no aconchego do meu lar jogando FIFA 2000, quando recebo a ligação do Seu Madruga:

Seu Madruga: Ô viadão, beleza?

Bira Jones: Dae bichona, tudo tranquilo. E por aí?

Seu Madruga: Viu, tenho um esqueminha bom pra agora. Tá Afim?

Bira Jones: Opa, certeza. Mas é bom mesmo? Quem são as pervas?

Seu Madruga: Cara, duas ginicologistas. Estamos arregados. Conheci no chat essa semana. (Pausa: o que duas ginicologistas provavelmente gostosas iriam querer com dois pedreiros?)

Naquela época eu confesso que era muito ingênuo e por isso não vi que estava entrando em uma roubada. Troquei de roupa rapidão, peguei 10 mangos com o velho e a chave do Kadetão e lá fomos nós ao encontro das ginecologistas. Eu estava muito animado.

No caminho combinamos nossa estratégia de ataque: se as duas fossem feias, conversaríamos um pouco e daríamos alguma desculpa esfarrapada para fugir. Mas, se somente uma delas fosse feia e um dos camaradas tivesse sucesso com a mais bonitinha, o outro teria que agarrar a feia para firmar a parceria. Coisa normal. Todo mundo faz esse tipo de camaradagem e eu já estou acostumado a ficar com o bagaço da laranja.

Chegamos no bar, pedimos umas 2 beras, e as ginecologistas do caralho nada de aparecer. Eu já estava ficando puto e começando a ficar alegre por causa da cerveja. Depois de umas 4 beras, apareceram as ginecologistas.

PUTA MERDA! Tomamos no olho de Tandera! Na boa, pra mim aquelas minas faziam contabilidade de tão feias que eram. Bom, de qualquer forma, pensei em seguir a estratégia de fugir em pouco tempo. O problema foi que o viado do meu amigo tomou demais e começou a dar encima da menos feia, que tinha cara e rato. Chamei ele pra dar uma mijada e tratar de fugir logo daquela porra:

Bira Jones: Ô véio, tá ficando louco? Tu vai ficar com o Mestre Splinter? Olha lá hein. Vai pegar lestospitose.

Seu Madruga: Acho que dá pra pegar ali. Ela até que é gostosinha.

Bira Jones: Caralho meu, nem pense em me meter nessa merda. A amiga dela parece um piazão. Aquela porra estudou medicina só pra cortar o caralho fora.

Seu Madruga: Fica tranquilo, vamos só tomar mais umas e vamos embora.

Bira Jones: Beleza, mas já sabe né: se pegar a mulher rato você vai ficar sozinho. EU que não vou pegar o travecão amigo dela.

Depois de uma revisão na estratégia, voltamos a mesa e a primeira coisa que o meu amigo faz é dar um beijo na mulher rato. Caralho, fudeu tudo. O travecão já começou a me olhar diferente. A mulher rato queria terminar a noite no seu ninho e nesse momento eu comecei a temer pelas pregas do meu rabo. Não tinha escape.

Quando eu estava quase abandonando meu parceiro com as duas contadoras, recebo uma ligação de uma gatinha chamando pra ir na casa de uma amiga dela pra tomar umas. Caramba, eu nem quis saber quem era a amiga, mas tinha certeza que era melhor que as ginecologistas.

Convenci todos na mesa que meu pai precisava do carro e que teria que ir embora por que minha família estava com problemas. Pagamos a conta e fomos na casa da gatinha pra terminar a noite em grande estilo.

É claro que mais uma vez não obtive sucesso mas me sinto bem em ter salvo um amigo de mais uma roubada.

Final de semana passado eu tive uma conversa de alto nível com um amigo no msn. Conversávamos sobre a queda do dolar, macroeconomia, tecnologia e entramos até em assuntos fora da nossa alçada, como física e astrologia. Acredito que por um engano meu amigo entrou em um site que continha pornografia, então ele resolveu me enviar uns links, mas não me alertou do conteúdo. Veja abaixo o momento da conversa:

Orelhudo diz (22:56):
o viado, veja só que massa
“Sir Bira Jones diz (22:57):
viado é a tua véia… tem pêlo na teta ahauhahau
“Sir Bira Jones diz (22:57):
é putaria?
Orelhudo diz (22:57):
capaz <—– aqui eu me fodi
Orelhudo diz (22:57):
link (não vou colocar aqui)
“Sir Bira Jones diz (22:58):
hehehe eita festinha boa

Nesse momento minha mãe entra no escritório e a situação foi mais ou menos como a foto abaixo:

Executei com destreza e rapidez Alt+Tab em uma manobra ninja mas isso não foi suficiente para esconder a imagem dos olhos atentos da senhora minha mãe.

Nem tentei explicar. Só disse que era melhor o filho dela ver mulher pelada do que homem e ela devia se dar por satisfeita.

Final de ano é foda. Como vocês bem sabem, sou apreciador demasiado de cerveja e qualquer outro líquido que contenha alcool. E nessa época do ano, constumo beber ainda mais. Por isso abandonei o blog um pouco. Até tentei escrever alguma coisa bêbado, mas não dava. Acabei por fuder o meu teclado derramando cerveja nele. Tive que arrancar uma tecla pra melhorar o seu funcionamento.

Agora que as festas acabaram, resolvi fazer uma coisa que tinha planejado a um mês atrás: A retrospectiva do Bira Jones com os textos mais marcantes de 2007. Não tem muitos, por isso vale a pena conferir.

Começo pelo texto que me rendeu um prêmio de pior conto relacionado do dia dos namorados. Essa foi a minha primeira participação em um concurso da blogosfera e felizmente saí vencedor. Mas nem sempre me dou bem. Neste texto nem passei pelas eliminatórias e perdi uma power boll. O vencedor foi um bacana de BH que tive o prazer de conhecer aqui em Curitiba no Blogcamp.

Após muito tempo refletindo, comecei a encontrar a identidade do blog e a desenvolver o meu estilo de escrita. A coisa toda começou a melhorar assim como os meus visitantes. Comecei então a fazer reviews de baladas e esses reviews me deram idéias para desenvolver outros textos que poderiam ajudar o leitor como esse texto aqui.

Mas meus textos não se resumem somente a reviews de baladas, promoções ou dicas para você se dar bem na balada, mas também ensinam um cara a ir pra balada escondido e não ser descoberto por sua namorada. Isso sim é utilidade.

Esse novo ano promete para este blog que está crescendo cada vez mais. Os textos vão continuar a mesma merda de sempre, ou seja, vou mantê-los como se fosse uma conversa de bar, só que não vai ter briga nem garrafada. É assim que vou manter a minha relação com os leitores do Bira Jones. Essa é a minha política de qualidade.

Um grande abraço e tenham um ótimo ano cheio de mulheres e dinheiro no bolso para poder pagar os moteis e é claro, encher a cara.

PS 1: Se você levou um pé na bunda da sua namoradinha logo na virada do ano, seria melhor você ler essas dicas aqui. Vai por mim, são ótimas dicas.

PS 2: Assine o meu feed. Com isso você recebe as novidades do blog e não precisa ficar voltando aqui sempre.

Cara, se você está tomando uma gelada agora vai concordar comigo: a pior coisa do natal é a merda da música da Simone. Puta merda, onde foi que acharam essa mulher do caralho. Foda-se, só gostaria de registrar a minha insatisfação.

Até que dá pra dar uns pegas

Neste exato momento que escrevo esta merda de texto, estou um pouco alterado. Mas só um pouco, pois sou um cara que sei beber socialmente. Acabei lembrando de dois fãs (ou fãns, foda-se, estou alterado) do Bira Jones, o Vitor Castro, que tem umas irmãs gostosas e piscina em casa e a Letícia, que é cachaceira e pela conversa que tive com ela hoje, descobri que também tem uma piscina em casa. Só eu não tenho, mas isso não vem ao caso. O que importa é que fiz amizade com duas pessoas por intermédio desse blog que, como vocês já devem ter percebido, é uma grandiosa merda.

Gostaria de desejar a esses dois leitores que viraram meus servos um feliz natal cheio de cachaça, zoeira, muita mulher (menos pra Lê) e qualquer outra coisa que lembre alegria. Não desejo isso só para o Vitor e para a Letícia, mas para todos os outros leitores que tenho nesse blog.

Hoje é dia de comemorar, portanto, aproveitem como puder.

Um grande abraço do Sir Bira Jones.

PS: Mulheres, sintam-se beijadas a agarradas em suas nadegas.

PS 2: Só volto depois da ressaca e isso acontecerá lá pelo dia 27. Enquanto isso, aproveitem para beber também e sair da frente do computador.