Meus queridos, que bom estar aqui novamente para passar para vocês todo o meu lado negro de conhecimento putanheiro e entretê-los com minhas estórias.

O motivo de o blog ter ficado tanto tempo sem atualização é porque tirei férias. Fui para o interior visitar a minha família e é claro, pegar mulher. Como vocês já devem imaginar, levei trolha. Mas isso eu conto em outro post. Esse só serve para dizer que ainda essa semana postarei alguma coisa aqui pra vocês. É bem provável que surja uns dois ou três posts enchendo linguiça, mas pelo menos vocês não ficam sem nada.

Um grande abraço do Tio Bira.

Não se preocupe que não vou pedir favores sexuais. O meu questionamento é para saber se você é parceiro. Camarada pra todas as horas, inclusive para agarrar mulher feia, que é o ponto onde eu quero chegar. Até onde você pode aguentar por causa da amizade?

Muitas vezes por ser gente fina completei o time. Fiz de bom grado. Muitas vezes meus amigos tomaram suco de laranja e eu fiquei com o bagaço, mas fiquei. Isso é camaradagem e é válido pois algumas vezes fui eu quem tomou o suco. Dividir o suco também é camaradagem.

Nunca vou pra balada com mais de três amigos. Se tiver mais gente na galera, dividimos em grupos estratégicos sempre deixando um pegador em cada grupo de três. Dividir o grupo é necessário para aumentar as chances de sucesso de todos. Se ficarmos em uns 10 caras todos juntos na balada nossas chances diminuem e a conconrrência aumenta. Sem falar que a mulherada vai achar que somos uma gangue.

Outra parte que constitui a estratégia é a parceria, que consiste no seguinte: o plano principal é abordar mulheres em grupos de três também para dar certo para todo mundo. Acreditem, é bem mais fácil que pegar no varejo. Atuando no atacado as chances são favoráveis e maiores e, se tiver que levar embora, também é bem mais fácil pois elas estão todas juntas.

O problema dessa estratégia é que nem sempre as três minas são gatas. Uma delas sempre deixa a desejar e e aí que entra o “camadara”. Esse é o cara que vai completar o time para o bem do grupo. Muitas vezes fui esse cara, e muitas vezes abortei a missão por não ter coragem suficiente. Uma delas foi o caso Tina, que tenho arrepios até hoje de lembrar. A outra foi a manca.

Vou ser franco com vocês: não sou preconceituoso, só exigente. E foi por isso que não peguei a manca.

A nativa manca

Feriado de sete de setembro. Meu amigo Seu Madruga e eu fomos para o litoral paranaense com dois objetivos em mente: tomar cerveja e pegar mulher. Pra ele deu certo, menos pra mim, que não peguei nem dengue naquele feriado. Um fracasso total. Esse era a época em que eu ainda tinha em mente que deveria arranjar uma namorada. Puta ilusão.

Chegamos em Praia de Leste e já estava de noite. Tomamos umas em casa e fomos para o centro onde tinha apenas uma baladinha. Lá seria o abate.

A noite estava fraca. Como era sexta-feira, quase ninguém tinha descido para a praia então na balada tinham apenas nativos.

Mesmo assim resolvemos ficar para tomar umas e ver se no final aparecia algumas minas. E não é que apareceu! Apenas uma. Não era uma beldade, mas dava pra pegar firme. Meu amigo esperto chegou logo na mina e garantiu. O problema foi quando ela falou que tinha uma amiga. Nem me animei. Estávamos ali a quase 3 horas e não tinha visto nada de bom. Porque será que ela iria aparecer justo agora? Estava escondida?

Pra mostrar um pouco de interesse e pra não estragar o esquema do meu amigo, perguntei onde estava a tal amiga. Eu já estava bêbado então estava cagando se a mina fosse feia. Pensei : “se for gostosa eu pego“.Então a nativa que estava com meu amigo mandou chamar a nativa manca. É claro que eu não sabia que a mina era manca. Descobri quando ela veio desfilando. Estavamos todos sentados em um murinho tomando cerveja, quando a Nativa 1 fala:

Nativa 1: Olha, aquela é a minha amiga.

Sir Bira Jones: Vish… já tá cercando o ganço… opa! Pisou em um buraco.

Sir Bira Jones: Porra, denovo! … ué… peraí… que estranho…

Fiquei sem graça quando percebi a merda que tinha falado. Mas não tive intenção. Aquilo me desanimou completamente. Olhei para o Seu Madruga e balancei a cabeça indicando que estava entregando a batalha. Meu amigo ainda tentou me convencer de que valia a pena, mas eu já estava totalmente desanimado com a situação. A mina era feinha e manca, mas gente boa. Conversamos um pouco e ela ainda tentou uma maior aproximação, mas eu não permiti.

As minas foram embora e meu amigo ficou puto.

Seu Madruga: Porra Vassora, porque você não pegou a mina. Não acredito que você não ficou com ela só porque ela é manca.

Sir Bira Jones: Cara, vou explicar: a mina é manca e feia, já deve ser emocionalmente fragilizada pela situação em que está e ainda, já deve ter sido usada por alguns caras sem escrúpulos que queriam apenas farrear com ela.

Seu Madruga: Tá, agora conta o verdadeiro motivo.

Sir Bira Jones: Porra véio, manca até vai. O problema é que a mina era muito feinha. Não deu mesmo parceiro. Foi mal.

Foda né. Nem sempre as estratégias dão certo. Mas quando dá chega a ser bonito de ver!

Alguém aí já passou por uma dessas?

Paciência é o meu ponto fraco e, como sei disso, sempre tento ser mais paciente com as pessoas à minha volta, principalmente as mulheres. Quando percebo que tenho um ponto fraco ou alguém aponta um, me preocupo ao máximo para melhorar isso e tornar o meu ponto fraco em um ponto forte. Para fazer isso, leio livros, peço conselhos de pessoas que tenham a habilidade desejada ou simplesmente invento alguma técnica que pode me ajudar a melhorar.

Mas algumas vezes torna-se impossível ter paciência. Duas coisas que me deixam absolutamente sem nenhuma paciência é dialogar com gente burra e/ou namorada pentelha. Caralho, isso me deixa fudido da cabeça. Com gente burra eu já aprendi a ter paciência. A única coisa que tenho que fazer é evitá-los logo que a burrice seja identificada. Método simples e indolor. Ninguém sai prejudicado. Mas, e com a namorada? Como fazemos para aguentar uma namorada chata, louca, pentelha, insegura, deprimida, com TPM 30 dias por mês etc? Se a namorada for gostosa (muito), sem problemas. Qualquer um aguenta. Mas mesmo a mulher sendo muito gostosa, chegamos a um momento em que preferimos levar um chute nos bagos a ter que conversar com a pentelha.

As vezes eu prefiro o chute no saco

Pois é meus amigos, como vocês sádicos malditos que se divertem com a minha desgraça já devem percebido, eu tive uma namorada assim, a última. Na verdade ela não era bem assim como descrevi acima. Ela não era gostosa! Isso mesmo, o Bira é guerreiro de verdade. Aguentei tudo isso durante um mês. Fera né? Nem tanto. Acho que poderia ter sido pior.

Mas aguentei como um guerreiro. Abaixo reuni algumas das situações que mais me deixavam puto da cara.

Situação 1: Piti por motivo fútil

Estávamos na primeira semana de namoro e naquele fervor todo. Era bimbada toda noite depois da facul. Pensei comigo: “Encontrei a mina certa”. Pfff. Ingênuo.

14:00 horas e o telefone no trabalho toca:

Ex-chata: Porque você não me ligou depois do almoço?

Sir Bira Jones: Boa tarde pra você também meu amor. Estou cheio de coisas para fazer aqui e…. – me interrompe toda furiosa.

Ex-chata: Nâo estou brincando! Você nem liga pra mim! – totalmente puta da cara.

Sir Bira Jones: ….ehhh… não estou entendendo. Depois conversamos melhor gatinha. Agora tenho que… – desligou na minha cara.

Isso foi um sinal de que o esquema não daria certo. Mantive a calma pois não queria ficar sem janta. Então fiquei tranquilo, fiz uns agrados e terminamos a noite bimbando.

Situação 2: Perguntas chatas e sem sentido

Segunda semana de namoro. O fervor continuava e a paciência também. Firme e forte. Mas, não sei porque, a maldita continuava a me testar.

Ligação as 9:00 da manhã, no trabalho:

Ex-chata: Oi meu amor, tudo bem? Dormiu tranquilo? Sonhou comigo? Tomou café? Vai comer o que no almoço?

Sir Bira Jones: Oi gatinha. Calma, uma pergunta de cada vez…. – me interrompe e muda de humor repentinamente.

Ex-chata: Viu como você é? Viu como você me trata? Eu me preocupo com você e você só me trata mal!

Sir Bira Jones: Calma meu amor. Eu vou te responder mas….

Ex-chata: Você nunca me dá atenção. Sempre me trata mal no telefone blá blá blá blá mimimimi… – pronto, aqui a paciência deu sinais de que estava indo passear e voltaria depois de muito tempo.

Sir Bira Jones: Chega… preciso trabalhar agora. Te ligo depois.

Nem preciso dizer que nessa noite não rolou bimbada né. Pois bem, eu estava cagando e andando. Fui tomar umas cervas com meus amigos e nem esquentei a cabeça com ela.

Situação 3: A mulher surtou de vez

Já estavamos na quarta semana de namoro. Nesse dia comecei a fazer um balanço e percebi que a mina tinha alguma coisa de errado. Nâo era possível ter tantas discuções assim em apenas 4 semanas de namoro. Já não encontrava com ela todo dia e quando encontrava, rolava discução.

Então, uma noite antes de terminarmos, fizemos sexo adoidado (a palavra bimbar já encheu o saco). Tive esperanças de continuar com o relacionamento e cheguei a pensar que a loucura dela tinha terminado. Nesses momentos sempre pensamos coisas idiotas.

Sexta-feira, 14:00, o telefone toca:

Ex-chata: Oi meu amor, estava pensando em você agora. Adorei a noite de ontem blá blá blá blá blá blá.  – 5 minutos falando sem interrupção e, o cara aqui, estagiário de merda, cheio de coisa pra fazer. Mas mesmo assim, dei atenção.

Sir Bira Jones: É verdade. Eu também.

Ex-chata: É só isso que você tem pra me falar? É só pra isso que sirvo pra você né!!! Você só me usa. Não gosta e mim blá blá blá blá blá blá… e continuou com o mesmo discurso chato por 10 minutos quando minha paciência acabou.

Sir Bira Jones: Puta que pariu. Como você é chata! Deixa de ser insegura porra! Eu nunca falei nada disso. Toda vez que você me enche o saco eu desejo que chutem as minhas bolas com muita força pra ver se eu consigo sentir raiva de outra pessoa menos de você.

Puta merda. Esse é o problema de não ter paciência. Foda. Me senti constrangido, envergonhado e arrependido de ter soltado os cachorros na menina. Ela merecia escutar umas verdades, mas não dessa forma.

O namoro foi pro saco no mesmo dia. Hoje percebo que a situação só iria piorar se continuassemos juntos. Foi melhor assim mas, não deveria ter sido assim. Por que? Porra, todo mundo sabe que ex-namoradas sempre rendem um rango bão né!

Então meus amigos, tenham paciência.

Lembro como se fosse hoje. Era uma sexta feira também, final do mês, tempo frio em Curitiba. O salário de estagiário já estava na conta. Por e-mail, tratava com o meu assessor de Zona, Franga Assada, onde iríamos tomar uma gelada e consequentemente decidir qual seria a balada da noite.

Onde tudo começou

Saímos mais cedo da faculdade e passamos no bar do Altair para fazer o esquenta antes da balada. Para a minha surpresa, no bar tinha algumas pervas que o Franga conhecia de outros carnavais. Todas com caras de putas sem vergonha. Pervas de primeira linha. Uma delas tomava Martini como se fosse água. Essa era a perva principal. Meus amigos, Franga e Guimba, já tinham tentado faturar a mina e não conseguiram por pouco.

Na mesma hora a perva principal senta na nossa mesa e trás consigo duas minas que juntando dava uma bem grande. Duas gordinhas que deveriam pesar uns 220Kg juntas. Então, estávamos 3 a 3(Franga, Guimba e eu – a Perva principal e as duas gordas). Não era o esquema ideal sendo que dois dos camaradas teriam que se arriscar com as gordas. Então resolvemos ficar só tomando a cerveja e combinando um lugar pra ir, quando a perva magrinha e mais gostosinha disse: “Hoje é meu aniver, vamos lá em casa encher a cara? Só estou esperando umas amigas virem aqui pra gente ir.” Quando ela terminou de falar eu perguntei: “Essas suas amigas… são gostosas?”. Ela deu um sorrisinho e disse que dava pra pegar firme. Pronto, a mina me ganhou nessa frase.

Preparativos

Corremos no mercado comprar cerveja e vinho pra levar na casa da Perva magrinha. A cerveja era pra nós e o vinho pras pervas. Embebedar perva com cerveja sai muito caro hoje em dia. O negócio era mandar na guela delas alguma coisa barata, doce e de efeito rápido. Como elas não curtiam pinga, foi vinho mesmo.

No mercado, a Perva principal brigou com as gordas e elas foram embora. Como já haviamos comprado as bebidas, resolvemos ir mesmo assim na casa da desgraçada. Segundo ela, ainda iriam algumas amigas para a “festa”.

A casa da Perva

A perva principal era gostosinha. Cara de safada, mas não era do tipo de mulher bem feminina. Meio largadona. Com isso, deduzimos que a casa seria o mesmo. Cheguei a comentar: “Porra, imagina a casa dessa guria. Deve ser uma zona.” Queimei a lingua bonito. A lazarenta morava em uma mansão. Nunca tinha entrado em uma casa tão grande e bonita. Casa com 3 andares, piscina, churrasqueira enorme, ou seja, a casa perfeita para fazer uma zona ou filme pornô. Concluímos na mesma hora que a lazarenta não passava de uma riquinha porra loca.

A festa

Quando entramos na casa da porra loca percebemos que eramos os únicos convidados da “festa”. Que merda. Então o Franga acendeu a fogo para assar carne e a perva dona da casa disse que o seu irmão estava trazendo umas minas e tinha mais uma amiga vindo. Ficamos animados e começamos a ter esperança denovo.

Depois de uns 10 minutos bebendo chegou o irmão com as minas e a amiga dela. Caralho, nunca tinha visto algo parecido na minha vida. O irmaõ dela, com uma puta casa daquela, trouxe um carro cheio de gordas. E a amiga da Perva, pra variar, também era gorda. Fudeu né. Pra fuder mais ainda, chegou o namorado véio da Perva principal.

Chamei meus amigos para traçar a estratégia de fuga: “Vamos tomar toda a cerveja, jogar alguém na piscina e depois, vamos chavecar umas putas na zona”. Obviamente, comecei a ficar bêbado. Com isso, a gorda amiga da perva, ficou mais bonita e sexy. Sério, a gordinha me deixou com tesão. O coração batia forte e a mina nada de colaborar. Meus amigos vendo aquela situação degradante, tiraram algumas fotos para zoação posterior e depois resolveram me tirar da casa.

Indo para a Zona

Já dentro do carro, indo embora, tive um diálogo com o meu assessor:

Sir Bira Jones: Porra Franga, tô apaixonado pela gorda. Cerveja é foda… burp!

Franga Assada: Nem me fale Bira. Não peguei ninguém. Tô afim de ir na zona.

Sir Bira Jones: Não me diga! Simbora então viado. Hoje vamos pegar umas primas.burp!

Maldita hora que eu fui escutar um conselho do Franga. De qualquer forma eu não tinha alternativa: era sexta-feira, estava bêbado, tinha dinheiro no bolso e muito amor pra dar.

Rodamos uma meia hora pra encontrar a Zona. Quando passávamos na frente da Zona o Franga mostrava todo o seu conhecimento sobre o local. Parecia um guia turístico: “Aqui já veio a Vivi Fernandes, Gretchen e a filha dela.” O cara conhecia todas as zonas de cabo a rabo. Resolvemos entrar em um que ele conhecia bem.

Fechando a noite

Dentro da zona me sentia um Rei. Na verdade, já tinha ido em algumas zonas antes, mas nunca tinha pagado efetivamente pelos serviços das moças. Sempre tentava passar o migué nelas, mas nunca dava certo. Menos de um minuto dentro do estabelecimento, chegam duas baitas! Nossa, aquilo fez eu esquecer a paixão pela gordinha em questão de segundos. As mulheres eram boas pra caramba.

Prima 01: Oi gatinho, tá afim de fazer um programa.

Sir Bira Jones: Hehehe… Hehehe… – eu parecia um retardado. Nunca uma mulher tão gostosa tinha falado comigo.

Franga Assada: O Bira, pra conversar com as minas tem que pagar uma dose.

Sir Bira Jones: Dose? Manda vir uma água então. Não quero mina bêbada não.

Franga Assada: Não mané, tem que pagar Wisque pra elas.

Sir Bira Jones: Nem fudendo. Vamos fechar logo pra não ter que pagar nada.

E foi a partir daí que eu tive a pior experiência de sexo da minha vida. Eu pensei que teria a melhor noite de sexo selvagem por se tratar de uma PRO. Tomei bonito.

Depois das primas passarem a conversa em nós, fechamos e programa e fomos para os quartos. O Franga, malandro e macaco velho, já tinha as manhas de como tratar uma profissional. Mas eu, piazão de família, não tinha nem idéia da malandragem delas.

Nem bem entramos no quarto e a mina já pediu o dinheiro. Logo após confirmou: “É só por uma hora hein gatinho”. Nossa, aquela voz me deixava com mais tesão ainda. Quando a cadela pegou a grana na mão, a coisa mudou de figura e a malandragem começou. Pra tirar a roupa a perversa levou 30 min. Começou a reclamar da vida, falou que tinha filhos pra criar e o caralho a quatro. Meu tesão estava indo embora, mas como tinha pagado, resolvi finalizar a lazarenta nos 30 min que restavam.

Quando o bicho pegou mesmo, ela mostrou todo o seu profissionalismo:

Prima 01: Ai, goza..uhhh… vai, goza…

Sir Bira Jones: Mas que caralho. Não faz nem 5 minutos…. Calma porra!

Prima 01: Vai logo… vai… goza.

Sir Bira Jones: Assim não dá caralho. Cala a boca porra!

Prima 01: Não me manda calar a boca seu filho da puta. – imagine uma puta falando isso encima de você.

Sir Bira Jones:….. que é isso princesa… calma… linda – sim meus amigos, afinei pra lazarenta.

E foi assim que eu tive a minha primeira e última experiência com uma profissional do sequiço. Pior do que tudo que já tive. Nunca mais vou cair nessa.

Quando estávamos saindo do quarto encontrei meu assessor e comentei em voz baixa: “Nunca mais eu pego uma puta”. E o Franga solta: “Calma Bira, é a tua primeira vez. Na próxima vai estar mais esperto”.

Ahã. Nunca mais.

Teve uma época em que meu grupo de amigos era um dos mais bem vistos pelas mulheres e muito invejado pelos homens. Faziamos festas todo final de semana, sempre com muita cerveja e mulheres… muitas mulheres. Lembro de uma festa em minha casa onde haviam 2 mulheres para cada homem. Esse foi o auge da nossa galera. A maioria das pervas do bairro já eram nossas conhecidas, saca? Inclusive uma delas levou o apelido de mulher Chico. Sempre quando alguém tentava bimbar, a mina estava de Chico. Era impressionante.

A coisa era boa, mas algumas vezes entrei em furadas por causa dos meus amigos. Os caras me consideravam o guerreiro pois eu pegava o que vinha na frente sem frescura. É claro que eu tinha meus critérios de escolha: se tivesse com o coração batendo, eu pegava. Era necessário ter um pouco de cachaça pra me deixar mais valente. Meus camaradas acostumaram a me chamar para completar o time. Sempre rolava aquele papo de mulher fresca: “Ai, você não tem um amigo pra minha amiga?”. Pronto, adivinha pra quem os caras ligavam? Isso mesmo meus amigos, era o Bira que tinha que resolver a bronca. E eu resolvia, com a maior vontade do mundo. Mas teve uma vez que tive que deixar na mão. Foi no caso Tina!

Tina, muito além da imaginação

Sabadão, 22:40 e eu assitindo Discovery. Sem grana pra ir pra balada. Frio congelante de Curitiba. Nâo tinha nada pra fazer e na época estava sem internet em casa. Já tinha programado na Sky pra assistir o Sexy Time do Multishow quando o celular toca:

Japoneis: E aí Vassora, firmeza?

Sir Bira Jones: Dae bacana, tranquilo. Qual é a boa?

Japoneis: Estamos aqui na casa do Ribão. Tá ligado aquela mina da semana passada? Então, ela trouxe umas amigas. Tá afim?

Foi o mesmo que oferecer um copo de água para um cara que está morrendo de sede. A oferta era irrecusável. Em 10 minutos me arrumei e fui correndo na casa do Ribão que ficava a 5 quadras da minha casa.

A casa do Ribas, breve histórico

A casa do meu amigo Ribas era uma das mais visitadas do bairro e quase todas as moças do bairro já tinham passado por lá. Os moradores eram Ribas, Jajá e Pit Bitoca, este último o cabaço e voyeur. Essa casa era o nosso ponto de encontro. Casa de macho sem frescura. Caindo aos pedaços, pintura descascando, portas sem trincos etc. Em todo o tempo que freqüentei a casa, só encontrei cabeça de porco, cerveja e pinga na geladeira. Era o nosso motel de graça. Era também onde fazíamos os nossos churrascos que sempre terminavam de manhã.

Cheguei na casa do Ribão ofegante. Dei uns jatos de Berotec (remédio pra bronquite), acendi um cigarro e entrei na casa. Estava ansioso para conhecer quem seria a sortuda que teria uma noite com o mestre latino do Amor, Bira Jones. Cheguei cumprimentando todo mundo e fazendo pose de gostosão. Estava sorridente e fui simpático ao extremo com as pervas. Queria passar uma boa impressão.

Comecei a observar o ambiente e percebi que todos já estavam arranjados. Faltava uma mulher quando uma das minas falou: “A Tina está no banheiro, ela já vem aí.” Logo em seguida meus amigos começam a tirar sarro tipo “vai pegar firme hoje hein” ou “essa é pra casar” e coisas do tipo. Meu desconfiometro entrou em alerta máximo, mas foi tarde demais. A Tina saiu do banheiro. Cilada!

No momento que Tina sai do banheiro mostrando sua barriga com cicatriz de perfuração a bala (levou uns três tirambaço de 38) meu sorriso começa  amarelar e o meu humor muda completamente, assim como a minha simpatia. Cilada do caralho. Tomei com esses sacanas.

Meus amigos ficavam segurando o riso e as minas também. Pensei comigo: “Cambada de filhos da puta. Espero que engravidem essas pervas do caralho.” Mas, como sou um cara camarada, aceitei as provocações e continuei tomando cerveja. Logo a tiração de sarro parou e começamos a conversar normalmente.

Lá pelas 2h da manhã a galera começou a ir para os quartos para dar um trato na muilherada. Mais do que rápido me levantei também pra ir embora. Quando anunciei deu merda:

Sir Bira Jones: É isso aí seus arrombado. Estou indo.

Japoneis: Fica aí mané! Dorme aí na casa do Ribas. Não dá nada.

Sir Bira Jones: Nem fudendo. Vai que a Tina tenta me agarrar.

Japoneis: Ahhh pare meu! Até que ela é bonitinha. Pare de se fazer.

Sir Bira Jones: Bonitinha!? Essa mina tem cara de traficante. Já deve ter puchado cana. Nem fudendo. Tô indo.

Nesse momento aqueles que tiravam sarro de mim estavam com o sorriso amarelo. As minas só poderiam ficar na casa se a Tina tivesse acompanhante. Eu ainda acho que ela era cafetina das desgraçadas. Os meus amigos ficaram me enchendo o saco pra ficar e as amigas da Tina enchendo o saco dela quando escutei: “Se eu não como, ninguém come.” Foi o fim da picada. A mulher era feia, arrebentada, levou tiro, tinha cara de traficante e ainda vinha com essa história de “comer” homem. Nessa hora comentei em voz baixa:

Sir Bira Jones: Olha aí seus puto. A mulher quer comer a minha bunda.

Japoneis: Capaz Vassora. Isso é gíria das minas.

Sir Bira Jones: Que se foda. Vou embora antes que essa mulher tente me arrombar.

É claro que eu sabia que aquilo era um modo de falar entre as mulheres, mas mesmo assim me fiz de mané pra sair o mais rápido da situação. Fiquei com fama de bundão com as outras por um tempo mas pelo menos não agarrei a Tina. Meus amigos conseguiram convencer a Tina a ficar na casa depois de embededar ela.

Hoje estou vacinado contra esse tipo de cilada. Já passei por muitas e sempre me dei mal justamente porque pensava com o cacete. Também tenho que dizer que era ingênuo na época e não sei porque, quando me convidavam para estes churrascos, sempre achava que teria uma linda ninfa me esperando para desfrutar do meu intenso amor.

Eu não sou um cara indeciso para coisas simples do cotidiano, mas gosto de estudar e demorar para decidir sobre uma compra técnica que exige estudo detalhado. Por exemplo: duas semanas atrás fiz um upgrade no computador, ou seja, demorei um tempinho observando os detalhes porque os componentes são complexos e qualquer erro na escolha poderia me deixar muito frustrado no futuro. Por isso, li e reli todos o aspectos técnicos dos componentes antes de fechar a compra. Algo muito normal em se tratando de produtos que não compramos com frequência. Mas isso não me torna indeciso.

O que me deixa realmene fudido da cabeça é o fato de ter pessoas que não conseguem decidir rapidamente entre alface ou tomate, arroz branco ou aquele com firulas (legumes), feijão ou qualquer outra merda. Porra! Não consigo ver dificuldade nesse tipo de escolha. Eu almoço com uma certa frequência em um restaurante perto do escritório e sempre tem um ou outro que fica empatando a fila da marmita por que não conseguem escolher entre uma coisa ou outra.

Eu tenho um amigo e tenho quase certeza que o cara é mulherzinha, dado o seu alto grau de indecisão. Certa vez estávamos no mercado comprando cerveja e o bacana começou com a frescura:

Amigo mulher: Vamo tomá o que? Kaiser ou Skol?

Sir Bira Jones: Tanto faz meu, pega a mais barata.

Amigo Mulher: A Kaiser tá mais barata, mas não gosto dela porque me dá dor de cabeça.

Sir Bira Jones: Humm. Tome yogurte então bichona. Pega logo essa merda.

Amigo mulher: Ah, mas a Kaiser não está gelada.

Sir Bira Jones: Foda-se! Eu vou tomar cerveja. Você já sabe onde vai tomar. Na verdade acho que vai ficar indeciso quanto a isso também.

Mesmo depois das minhas palavras de incentivo, a bicha véia demorou mais uns cinco minutos para escolher a cerveja.

Agora eu fico imaginando um bacana desse fazendo sexo com a namorada:

Namorada: Amor, o que você quer hoje? Portinha da frente ou dos fundos.

Amigo mulher: Hummm… deixa eu ver… será que…

Melhor deixar pra lá. Uma escolha dessas deve ser demais pra cabeça do cara.

E aí seus viados, tudo beleza? Fizeram muita putaria nesses ultimos dias? O que vocês fizeram ou deixaram de fazer não é da minha conta considerando o fato de que 40% dos leitores desta grande merda participaram da parada gay de Curitiba. E espero que tenham participado mesmo porque me falaram que tinha muita mina gostosa se beijando lá. Os que não participaram, devem ter ficado em casa socando a patroa.

Mas vamos deixar de lado a escolha sexual de vocês e ir direto ao objetivo desse post, que é explicar o ocorrido dessas últimas duas semanas sem atualizações.

Pois bem, como disse anteriormente em um post curto de aviso, eu estava fazendo upgrade da minha máquina aqui de casa. Só não sabia que teria tanto problema por causa de uma placa mãe maldita comprada no exterior. Tive sorte de ter negociado com um empresáro de fronterira ponta firme que, vendo o meu desespero, resolveu trocar a placa que tinha vindo do exterior queimada por uma outra de qualidade superior.  A pendenga está resolvida e agora posso voltar com as minhas atividades normais aqui no blog.

É foda ficar sem atualizar o blog, eu sei. Mas espero que essas coisas não se repitam com frequência.Um grande abraços e continuem visitando o BiraJones.com.

Obrigado pela atenção.

O blog está parado porque estou fazendo upgrade no meu computador. Isso leva tempo, custa milhares de dolares e torra os bago. Semana que vem tudo volta ao normal e este blog continuará com a mesma qualidade de merda.

Desde já reitero protestos de estima e consideração.

Pelo título vocês, leitores sádicos desta merda de blog, devem imaginar que tomei na bunda de novo ou torcem por isso. Sinto desapontá-los, caros pedreiros, mas dessa vez a sorte estava do meu lado. Digo sorte porque tive a oportunidade de dar o troco, em dobro, para o meu amigo Seu Madruga, que já tinha me colocado em uma furada e vacilou mais uma vez em um chat do UOL. Desta vez eu estava preparado e com sede de vingança.

As mendigas do Jd. das Américas.

O Jardim das Américas é um bairro de classe média pseudo-ricos-caga-cheiroso de Curitiba. Também possui uma alta concentração de gostosas por metro quadrado. As mulheres desse bairro acham que o peido delas é mais cheiroso que o seu e por esse motivo não se misturam com pobres mortais que vivem na região metropolitana. Na verdade, qualquer mulher de Curitiba acha que tem um Gleid Plug1 enfiado na bunda e por isso, quando alguma mina dá uma moralzinha, tem que cair matando. Foi nessa que meu amigo se fudeu, denovo. Mais uma vez, ele estava no chat do UOL conversando com duas minas do Jd. das Américas. Porra, conversar com DUAS minas do JD. de uma vez é sorte demais. Na mesma hora o bacana lembrou-se da mulher rato e, para não tomar no rabo denovo, solicitou uma foto da mina que ele estava conversando.

Neste exato momento, eu chego na casa do bacana e o vejo todo empolgado:

Seu Madruga: Cara, hoje eu vou pegar gostoso. Dá uma olhada na ninfa.

Bira Jones: Huummm, que gostosinha. Saca só os peitinho.

Seu Madruga: Tô indo lá conhecer elas. Tá afim?

Bira Jones: Pô, tem mais uma? É nóis. Tô me sentindo o pau de ouro hoje.

Fui correndo pra casa passar um perfume e jogar água no cabelo. Nem escovei os dentes pra não demorar. Estava ansioso pra caralho. Vendo a foto da mina me animei bastante.

Já estava imaginando a cena na minha cabeça: chegamos na casa das minas; tomamos umas cervejas; faço umas brincadeirinhas; as duas começam a se beijar pra nos provocar; briguinha de travesseiros só de calcinha etc. Exagerei na projeção, mas sempre acredito que tudo é possível.

No caminho nem ficamos preocupados em elaborar uma estratégia de fuga. Estávamos certos do sucesso.

Estávamos chegando perto da casa das minas, mas não conseguíamos encontrar com as coordenadas que elas deram. Então encostamos o carro em frente a um prédio detonado, parecia uma escola abandonada, e esperamos. Meu amigo ligou para a ninfa e ela disse que iria ao nosso encontro.

Resolvemos acender um cigarrinho e ficar divagando sobre as fantasias que iríamos realizar com as ninfas quando, do nada, aparecem duas minas. A medida que elas se aproximavam as nossas fantasias ficavam mais distante até que tivemos que encarar a dura realidade. Nua e crua, na nossa cara. TOMAMOS DENOVO!

A mina se aproximou e perguntou:

Cida: Oi, você que é o Seu Madruga?

Bira Jones: Não querida, o cara de sorte é esse aqui ó. (apontei meu amigo rapidamente)

Caralho, eu não estava acreditando naquilo. Fiquei imaginando como aquelas minas tinham acesso a internet sendo que naquela época não existia Lan House e nem se falava em inclusão digital. A amiga dela (que no caso, era pra ser meu esquema) era horrenda e estava enrolada em um edredon, no meio da rua, as 21:00. É de foder. Ainda bem que houve uma repulsa instantânea entre nós dois, mas meu amigo foi o premiado da noite. A mina estava realmente afim de acasalar e eu, como camarada que sou, resolvi dar uma força para unir esse casal.

Bira Jones: Porra Cida, quando te vi comentei com o meu amigo que ele é um cara de sorte.

Cida: Sério? Ai, como você é legal. Bom, acho que agora só falta seu amigo me dar um beijo.

Seu Madruga: …….

Bira Jones: Oh, minha opinião… eu acho que vocês combinam demais. Pronto, falei.

Seu Madruga: …. o Vassora2, para de zoar seu viado. Vamos embora logo. (falou bem baixinho escondendo a boca)

Bira Jones: Acho que você vai ter que agarrar ele. Ele é tímido.

Eu não estava mais conseguindo segurar o riso. Atazanei o casal por um tempo ainda antes de ir embora. Meu amigo estava puto. A outra amiga que estava enrolada no edredon, permaneceu o tempo todo calada. A guria era macabra. Ficava me encarando. Pensei que ía levar umas porradas dela.

Meu amigo acabou não agarrando a Cida mas quase recebeu um beijo na boca antes de ir embora. Quando entramos no carro eu não aguentava de tanto que eu ria então o cara me perguntou:

Seu Madruga: Porra Vassora, você é um viado mesmo. Por que ficou jogando a mina pra cima de mim?

Bira Jones: Ué, porque sou teu camarada. Se fosse qualquer outro iria embora na hora. Pelo menos agora temos uma história boa pra contar. E é claro que fiz isso só pra ver você se fuder.

Ainda bem que essa experiência fez meu amigo e eu aprender que essas porras de chats são uma furada. Nunca, nunca mesmo peguei qualquer mulher que seja boa da net e depois dessas nunca mais procurei.

Referências:

1. Gleid Plug: saca aquela propaganda onde o piazinho quer dar uma cagada na casa do Pedrinho? Então, Gleid Plug é a ação de cagar na casa dos outros.
2. Vassora: Meu outro apelido.

Estou sem saco pra escrever ultimamente. Um pouco desmotivado talvez, coisa normal que pode acontecer com qualquer um. Mas é só uma fase e logo as coisas voltam ao normal aqui no Bira Jones.com. Não se preocupem que eu não abondonei vocês, bando de arrombado. Neste mesmo momento que estou escrevendo esta merda de texto mela cueca, sinto-me melhor.

Outra coisa que me deixa desmotivado a escrever é a merda de computador que eu estou usando. Ou eu uso o msn, ou eu uso o Firefox. Os dois programas juntos não funcionam. A “máquina” trava constantemente e isso me deixa puto.

Bom, já estão avisados. Assim que eu melhorar o meu humor, volto com os textos.