Parece que essa é a moda entre as senhoras que não tem acompanhantes para ir a bailes para dançar: contratar dançarinos particulares. Uma senhora, amiga da minha mãe, reclama constantemente de ir em bailes e não ter com quem dançar. Segundo ela, aqui em Curitiba já é normal as véia contratarem esses dançarinos putos para não ficarem desacompanhadas, mas no Rio de Janeiro, Toni Sá vai mais além: ele torna-se seu amigão pessoal por uma pequena quantia de R$40,00 a hora (mínimo de 2h) mais o frete e a marmita. Entrem no site do cara e confiram as pérolas como essa:

Toni Sá é um profissional que garante bons momentos de diversão às suas clientes, reunindo todas as qualidades que se espera de um verdadeiro cavalheiro.

Sua clientela consiste de senhoras das mais variadas idades que não perdem a oportunidade de se divertirpor falta de uma boa companhia masculina. Sinal dos tempos!!!

Não meu amigo, esse é o fim dos tempos!

Na boa, tenho certeza que você bacana comedor como este que voz escreve já deve ter se deparado com a mina sabichona. Daquelas que acham que sabem de tudo, se acham as malandras do pedaço, que acham que mandam e tal. Possuem uma postura autoritária e ligam no seu celular de 5 em 5 minutos pra saber onde você está e o que está fazendo. Caralho, já peguei um cardume dessas por aí, e o resultado sempre foi o mesmo: goleada do Bira. Sem misericórdia.

Confesso que já me empenhei algumas vezes, mas isso só me deixou mais esperto ainda com as pilantras.

A imagem abaixo ilustra bem o que quero dizer: elas sempre acham que estão no comando, mas…

a realidade é diferente. Vish, anos luz de esperteza.

Ficou com dozinha? Então o merecedor da galhada é você.

Dica pra quem já tem um tempinho de estrada: veja aqui como ir pra baladinha, pegar uma mulherada e não esquentar a cabeça com a patroa em casa.

Essa senhora da foto apareceu no médico com esse chifre no meio da testa dizendo que ela começou a crescer depois de uma pancada que levou no local, 20 anos atrás.

OBS: as fotos são nojentas!

Se for macho, clique aqui e vejas as outras fotos bizarras da véia.

A imagem acima não é de Curitiba, mas serve para ilustrar o que acontece quando chove por aqui. Na verdade nem precisa chover muito, bastam algumas gotas d’água e o motorista curitibano vira débil e incapaz de conduzir o seu carro de maneira eficiente.

Mas o pior mesmo é estar dentro de um ônibus quando chove, às 18:00. Normalmente estão lotados e a pobraiada que não gosta muito de água, fecha todas as janelas e passa a respirar o mesmo ar. Os níveis de CC (suvaco) e CO2 chegam a níveis tão altos que as véias, que estão voltando do bingo, começam a passar mal e cair encima de você.

Ainda bem que nesses dias de chuva e caos curitibano eu estou em minha casa coçando o saco e refletindo sobre os problemas que a sociedade enfrente atualmente.

Realmente é uma lástima.

Vocês podem achar estranho eu estar publicando umas história dessas aqui mas essa foi uma das coisas mais interessantes e bonitas que já encontrei na internet. Conheçam a história de Kenadie…

Kenadie Jourdin-Bromley nasceu em 13 de fevereiro de 2003. No momento do seu nascimento, ela pesava pouco menos de 1 kg e os médicos não tinham esperanças de que ela sobreviveria. Mas ela sobreviveu. No começo os especialistas não sabiam diagnosticar qual era a sua doença, mas aos 8 meses seus pais descobriram que ela sofria de “Primordial Dwarfism”, uma espécie rara de mutação que atinge menos de 100 pessoas em todo o mundo. Pessoas com essa mutação não atingem mais do que 75 cm de altura e tem um peso por volta de 3 kg.

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Tudo começou quando um cidadão de Utah chamado Mark Easton fez uma reclamação na prefeitura local referente a casa do seu vizinho. Segundo ele, a casa não estava de acordo com a norma de construção e estava 50 cm mais alta e isso obstruía a visão das montanhas.

O prefeitura ordenou então que o vizinho corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava. O pessoal da prefeitura resolveu averiguar e as fotos você vê abaixo…

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PS: Me digam o que é aquele cuzão acendendo um isqueiro dentro de um carro que acabou de capotar? Tem gente que brinca com fogo mesmo.

Via O Buteco da Net.

Essa semana estava pensando em escrever um artigo interessante para os meu leitores e foi quando tive uma idéia ao ler esse artigo do Dr. Health lá na Revista Papo de Homem. O artigo é interessante e mostra 5 alternativas que você fumante tem para parar de fumar. Mas pensei: “Pra que parar de fumar?”. Fumar é tesão e proporciona experiências ímpares em sua vida. Eu sou um ex-fumante e como tal posso dizer quais são essas experiências e sensações e vou listar as mais marcantes que tive em todo o meu tempo de fumante. Sou um burro, não deveria ter parado, mas não tive escolha.

Não tem nada melhor do que fumar um cigarrinho depois de uma bimbada né?

1- O bafo de cocô ao amanhecer: Nessa nem aquela merda do Listerine ajuda, que pra falar bem a verdade só serve para queimar a sua boca e deixá-lo com hálito viado fresco. O bafo de uma pessoa não fumante, pela manhã, já é insuportável mas , não deixa o quarto todo fedendo. No entanto, a pessoa que fuma tem um plus, o cheiro de bosta. Essa é uma sensação única mas infelizmente o fumante não consegue perceber pois o olfato é um pouco prejudicado e por isso acha que está tudo beleza.

2- Cinza quente no olho: Essa foi uma manobra ninja que eu consegui aplicar em mim mesmo. Estava fumando contra o vento, a braza estava grande e o resto você deve imaginar. A minha alegria foi tanta que ajoelhei com lágrimas no olhos. É realmente emocionante quando a cinza quente cai no seu olho. As lágrimas vem naturalmente. Não se envergonhe disso, homem também chora em algumas ocasiões.

3- Broncoespasmo severo: Você sabe o que é um broncoespasmo? Não? Pois bem, vou explicar contando a minha experiência e essa foi uma das mais marcantes que tive no meu último dia de fumante. Como eu sou um cara muito inteligente e bonito, fumava mesmo sabendo que isso poderia agravar o meu problema de bronquite. Inteligência pura.

Um certo dia estava eu em casa e comecei a ter uma crise de bronquite. Eu achava que não era nada sério mas menos de 1 hora depois já estava internado na UTI de um hospital em estado grave. A sensação que eu tive não foi a das mais agradáveis. Ficar sem respirar até sufocar é foda. Tive convunções, mas nessa hora já não enxergava e não entendia mais nada. De repente tudo escureceu. Acordei um dia depois achando que tinha levado somente um susto e que tudo iria ficar bem. Mas na mesma madrugada desse dia, tive uma nova crise e ainda mais forte. Dessa vez já estava dormindo mesmo, então não vi e nem senti nada. Quem sentiu na pele foi meu pai que recebeu uma ligação as 5h da manhã e teve que ouvir que o seu filho estava em estado crítico e que talvez abotoaria um paletó de madeira no mesmo dia. Show de emoções né. Imagine o seu pai recebendo uma ligação dessas. É teste pra cardíaco.

4- Entubação e traqueostomia: A entubação é uma das coisas que nunca vou esquecer. A sensação é de estar esgargado constantemente e umas das reações mais naturais é você tentar tirar esses tudos da sua garganta. Eu fiz isso duas vezes mas não tive chance de fazer uma terceira pois me deixaram amarrado e 12 dias em coma. Massa pra caralho. Não tenho palavras para descrever como é tesão acordar 12 dias depois e descobrir que não podia mais falar por causa da traqueostomia. Temporiariamente também não sabia meu nome e muito menos onde estava. Essa experiência não tem preço que pague.

5- É experiência e emoção que não acaba mais: Após todo o trauma de ter ficado 21 dias internado em um hospital, tive que retornar um mês depois para fazer uma cirurgia para retirar uma parte entupida da minha traquéia. Legal pra caralho. Hoje estou com 5 cm a menos de traqueia e com a voz de conquistador latino (pfff). Na verdade tenho sorte de ainda ter voz.

Eu estava procurando uma forma de verificar o quanto economizei depois de ter parado de fumar e acabei encontrando esse site que traz várias estatísticas sobre fumantes e também pode ajudá-lo a parar de fumar. É só preencher alguns dados e logo você sabe se parando de fumar agora quanto você economiza em dinheiro e quanto tempo vai levar para o seu organismo se recuperar, por exemplo. No meu caso, estou a 20 meses e 24 dias sem fumar e economizei R$1.777,93 não fumando 12699 cigarros. Caralho! E cadê essa grana toda?

Vale a pena visitar para fazer uma simulação. O melhor é que o site não tenta vender porra nenhuma pra você.

Pra finalizar vou dar duas dicas para você parar de fumar de uma vez: a primeira e mais simples consiste em você tentar. Tomar vergonha na cara. É difícil, mas tem que tentar porra. A segunda é você parar somente quando passar um cagaço como foi o meu caso. Também funciona e com muita eficácia. Mas o risco quem corre é você e a escolha é sua.

Meus amigos, esse fim de semana foi foda. Comecei a tomar na sexta feira e, acordei no sábado tomando cerveja para curar a ressaca de sexta. Bebi sábado o dia inteiro e de noite, pra tirar o gosto de carne da boca, bebi cerveja em uma das baladas que eu mais gosto, o Aoca, que estava uma merda. Dessa vez fiquei um pouco decepcionado pela quantidade de véias no recinto, e por isso só me restou encher a cara. Fiquei arrasado com a qualidade da balada. Foda-se.

Ô humildade. Manda mais uma gelada.

No domingo, festa da 1 ano da filha de um amigo. Como era festa de criança, meu amigo resolveu comprar apenas algumas cervejas. Pra falar a verdade foram 4 caixas dividias em 3 pessoas. O resto da galera não bebia. Fiquei arrasado denovo. O fato de os convidados recusarem a cerveja me deixou triste e emputecido e para nao deixar meu amigo na mão, resolvi ajudá-lo a terminar todas as cervejas.

Caralho, esse fim de semana diminuiu minha vida em um mês, no mínimo. Por causa disso só vou beber denovo na próxima sexta.

Update: Hoje tomei umas geladas porque estava com dor de cabeça.

Obs: Mais posts novos com vártias dicas para esse fim de ano estão por vir. Aguardem.

AVISO IMPORTANTE: Antes que alguém me xingue nos comentários ou me ameace com um processo, gostaria de salientar que não sou homofóbico e não tenho nada contra aqueles que derrapam na curva.

Estão avisados seus veados!

O que fala mais alto: o amor ou a grana?

A frase que se encontra no título(devidamente alterada para evitar problemas) é um ditado popular que é muito utilizado quando observamos uma gostosa com um cara acabado (quem acha homem feio ou bonito é franga). Qual é o primeiro pensamento que vem a sua cabeça? Puta cara de sorte. Deve ter grana pra caralho. Um pensamento normal que demonstra um pouco de inveja. Acredito que a maioria pense assim. Eu também sou pré-conceictuoso nessas ocasiões mas, em alguns casos, estamos errados e eu fico fudido da cabeça quando estou errado.

Conheci um casal recentemente que me deixou puto da cara. Puto mesmo. O cara era acabado, barrigudo, atleticano mas, estava acompanhado de uma deusa do sexo. A mulher era muito boa. Querem saber porque eu fiquei puto? O cara era pobre. Porra, como um cara desses consegue uma mulher tão boa dessas? Como? Não consigo acreditar que um cara barrigudo, acabado e pobre consiga uma gostosa. Eu observei o meliante por um tempo mas, quanto mais eu observava, mais eu ficava sem entender aquela situação. Cheguei perto do meu primo e comentei: Cara, como pode uma coisa dessas? - e ele respondeu prontamente - Ela disse que ama ele. Meu primo já conhecia aquela família. Como a minha mente é poluída, só pude deduzir que o cara era o Motumbo, mas é claro que nem quis comprovar isso.

Toda essa situação me deixou intrigado e ainda não conseguia acreditar no que eu estava vendo. Então, como estávamos em um churrasco, resolvi comparar os casais que lá estavam. Foi aí que percebi a diferença. Aquele cara que a primeira vista parecia ser o mais feio, na verdade, entre as mulheres, era o mais bonito. Tive que perguntar para uma amiga como esse cara podia ter tanta sorte e ela me respondeu: Ele não tem sorte. Ele entende as mulheres. Foi então que ela me falou sobre como ele tratava a sua esposa gostosa. Não a tratava como um objeto mas sim como uma verdadeira companheira e amiga. Sempre a respeitava, fazia agrados, dava flores, ou seja, mantinha a mesma paixão de quando eram namorados. Ela me falou que isso é sempre comentado e que esse é um dos caras mais elogiados entre elas, apesar de ser o mais feio, pobre e barrigudo.

As mulheres são difíceis de entender, mas com o tempo e com um pouco de esforço o entendimento passa a ficar mais fácil. Realmente existem mulheres que não estão nem aí pra grana, carrão ou poder. São poucas, mas existem. O que elas querem mesmo é se sentir bem com a pessoa que elas amam. Eu mesmo já perdi namoradas por não tratá-las de uma forma mais carinhosa. Mas ainda bem que isso acontece, pois assim aprendo a tratá-las melhor.

Esse papo de que mulher só gosta de dinheiro não é totalmente verdade. Eu sei que você conhece vários desses casos, mas eu conheço pelo menos um que contradiz esse ditado, onde um cara desprovido de beleza dá uma verdadeira aula de como deve se conquistar uma mulher.

De qualquer forma, continuo puto e com inveja.