Tudo começou quando um cidadão de Utah chamado Mark Easton fez uma reclamação na prefeitura local referente a casa do seu vizinho. Segundo ele, a casa não estava de acordo com a norma de construção e estava 50 cm mais alta e isso obstruía a visão das montanhas.

O prefeitura ordenou então que o vizinho corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a prefeitura recebeu outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava. O pessoal da prefeitura resolveu averiguar e as fotos você vê abaixo…

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Te amo pai? Foi isso mesmo que eu escutei? Depois de uma cagada dessas o mínimo que o mané deveria fazer era enforcar o pai dele de uma vez. Puta cagada.

PS: Me digam o que é aquele cuzão acendendo um isqueiro dentro de um carro que acabou de capotar? Tem gente que brinca com fogo mesmo.

Via O Buteco da Net.

Essa semana estava pensando em escrever um artigo interessante para os meu leitores e foi quando tive uma idéia ao ler esse artigo do Dr. Health lá na Revista Papo de Homem. O artigo é interessante e mostra 5 alternativas que você fumante tem para parar de fumar. Mas pensei: “Pra que parar de fumar?”. Fumar é tesão e proporciona experiências ímpares em sua vida. Eu sou um ex-fumante e como tal posso dizer quais são essas experiências e sensações e vou listar as mais marcantes que tive em todo o meu tempo de fumante. Sou um burro, não deveria ter parado, mas não tive escolha.

 

Não tem nada melhor do que fumar um cigarrinho depois de uma bimbada né?

1- O bafo de cocô ao amanhecer: Nessa nem aquela merda do Listerine ajuda, que pra falar bem a verdade só serve para queimar a sua boca e deixá-lo com hálito viado fresco. O bafo de uma pessoa não fumante, pela manhã, já é insuportável mas , não deixa o quarto todo fedendo. No entanto, a pessoa que fuma tem um plus, o cheiro de bosta. Essa é uma sensação única mas infelizmente o fumante não consegue perceber pois o olfato é um pouco prejudicado e por isso acha que está tudo beleza.

2- Cinza quente no olho: Essa foi uma manobra ninja que eu consegui aplicar em mim mesmo. Estava fumando contra o vento, a braza estava grande e o resto você deve imaginar. A minha alegria foi tanta que ajoelhei com lágrimas no olhos. É realmente emocionante quando a cinza quente cai no seu olho. As lágrimas vem naturalmente. Não se envergonhe disso, homem também chora em algumas ocasiões.

3- Broncoespasmo severo: Você sabe o que é um broncoespasmo? Não? Pois bem, vou explicar contando a minha experiência e essa foi uma das mais marcantes que tive no meu último dia de fumante. Como eu sou um cara muito inteligente e bonito, fumava mesmo sabendo que isso poderia agravar o meu problema de bronquite. Inteligência pura.

Um certo dia estava eu em casa e comecei a ter uma crise de bronquite. Eu achava que não era nada sério mas menos de 1 hora depois já estava internado na UTI de um hospital em estado grave. A sensação que eu tive não foi a das mais agradáveis. Ficar sem respirar até sufocar é foda. Tive convunções, mas nessa hora já não enxergava e não entendia mais nada. De repente tudo escureceu. Acordei um dia depois achando que tinha levado somente um susto e que tudo iria ficar bem. Mas na mesma madrugada desse dia, tive uma nova crise e ainda mais forte. Dessa vez já estava dormindo mesmo, então não vi e nem senti nada. Quem sentiu na pele foi meu pai que recebeu uma ligação as 5h da manhã e teve que ouvir que o seu filho estava em estado crítico e que talvez abotoaria um paletó de madeira no mesmo dia. Show de emoções né. Imagine o seu pai recebendo uma ligação dessas. É teste pra cardíaco.

4- Entubação e traqueostomia: A entubação é uma das coisas que nunca vou esquecer. A sensação é de estar esgargado constantemente e umas das reações mais naturais é você tentar tirar esses tudos da sua garganta. Eu fiz isso duas vezes mas não tive chance de fazer uma terceira pois me deixaram amarrado e 12 dias em coma. Massa pra caralho. Não tenho palavras para descrever como é tesão acordar 12 dias depois e descobrir que não podia mais falar por causa da traqueostomia. Temporiariamente também não sabia meu nome e muito menos onde estava. Essa experiência não tem preço que pague.

5- É experiência e emoção que não acaba mais: Após todo o trauma de ter ficado 21 dias internado em um hospital, tive que retornar um mês depois para fazer uma cirurgia para retirar uma parte entupida da minha traquéia. Legal pra caralho. Hoje estou com 5 cm a menos de traqueia e com a voz de conquistador latino (pfff). Na verdade tenho sorte de ainda ter voz.

Eu estava procurando uma forma de verificar o quanto economizei depois de ter parado de fumar e acabei encontrando esse site que traz várias estatísticas sobre fumantes e também pode ajudá-lo a parar de fumar. É só preencher alguns dados e logo você sabe se parando de fumar agora quanto você economiza em dinheiro e quanto tempo vai levar para o seu organismo se recuperar, por exemplo. No meu caso, estou a 20 meses e 24 dias sem fumar e economizei R$1.777,93 não fumando 12699 cigarros. Caralho! E cadê essa grana toda?

Vale a pena visitar para fazer uma simulação. O melhor é que o site não tenta vender porra nenhuma pra você.

Pra finalizar vou dar duas dicas para você parar de fumar de uma vez: a primeira e mais simples consiste em você tentar. Tomar vergonha na cara. É difícil, mas tem que tentar porra. A segunda é você parar somente quando passar um cagaço como foi o meu caso. Também funciona e com muita eficácia. Mas o risco quem corre é você e a escolha é sua.

Meus amigos, esse fim de semana foi foda. Comecei a tomar na sexta feira e, acordei no sábado tomando cerveja para curar a ressaca de sexta. Bebi sábado o dia inteiro e de noite, pra tirar o gosto de carne da boca, bebi cerveja em uma das baladas que eu mais gosto, o Aoca, que estava uma merda. Dessa vez fiquei um pouco decepcionado pela quantidade de véias no recinto, e por isso só me restou encher a cara. Fiquei arrasado com a qualidade da balada. Foda-se.

 

Ô humildade. Manda mais uma gelada.

No domingo, festa da 1 ano da filha de um amigo. Como era festa de criança, meu amigo resolveu comprar apenas algumas cervejas. Pra falar a verdade foram 4 caixas dividias em 3 pessoas. O resto da galera não bebia. Fiquei arrasado denovo. O fato de os convidados recusarem a cerveja me deixou triste e emputecido e para nao deixar meu amigo na mão, resolvi ajudá-lo a terminar todas as cervejas.

Caralho, esse fim de semana diminuiu minha vida em um mês, no mínimo. Por causa disso só vou beber denovo na próxima sexta.

Update: Hoje tomei umas geladas porque estava com dor de cabeça.

Obs: Mais posts novos com vártias dicas para esse fim de ano estão por vir. Aguardem.

AVISO IMPORTANTE: Antes que alguém me xingue nos comentários ou me ameace com um processo, gostaria de salientar que não sou homofóbico e não tenho nada contra aqueles que derrapam na curva.

Estão avisados seus veados!

O que fala mais alto: o amor ou a grana?

A frase que se encontra no título(devidamente alterada para evitar problemas) é um ditado popular que é muito utilizado quando observamos uma gostosa com um cara acabado (quem acha homem feio ou bonito é franga). Qual é o primeiro pensamento que vem a sua cabeça? Puta cara de sorte. Deve ter grana pra caralho. Um pensamento normal que demonstra um pouco de inveja. Acredito que a maioria pense assim. Eu também sou pré-conceictuoso nessas ocasiões mas, em alguns casos, estamos errados e eu fico fudido da cabeça quando estou errado.

Conheci um casal recentemente que me deixou puto da cara. Puto mesmo. O cara era acabado, barrigudo, atleticano mas, estava acompanhado de uma deusa do sexo. A mulher era muito boa. Querem saber porque eu fiquei puto? O cara era pobre. Porra, como um cara desses consegue uma mulher tão boa dessas? Como? Não consigo acreditar que um cara barrigudo, acabado e pobre consiga uma gostosa. Eu observei o meliante por um tempo mas, quanto mais eu observava, mais eu ficava sem entender aquela situação. Cheguei perto do meu primo e comentei: Cara, como pode uma coisa dessas? - e ele respondeu prontamente - Ela disse que ama ele. Meu primo já conhecia aquela família. Como a minha mente é poluída, só pude deduzir que o cara era o Motumbo, mas é claro que nem quis comprovar isso.

Toda essa situação me deixou intrigado e ainda não conseguia acreditar no que eu estava vendo. Então, como estávamos em um churrasco, resolvi comparar os casais que lá estavam. Foi aí que percebi a diferença. Aquele cara que a primeira vista parecia ser o mais feio, na verdade, entre as mulheres, era o mais bonito. Tive que perguntar para uma amiga como esse cara podia ter tanta sorte e ela me respondeu: Ele não tem sorte. Ele entende as mulheres. Foi então que ela me falou sobre como ele tratava a sua esposa gostosa. Não a tratava como um objeto mas sim como uma verdadeira companheira e amiga. Sempre a respeitava, fazia agrados, dava flores, ou seja, mantinha a mesma paixão de quando eram namorados. Ela me falou que isso é sempre comentado e que esse é um dos caras mais elogiados entre elas, apesar de ser o mais feio, pobre e barrigudo.

As mulheres são difíceis de entender, mas com o tempo e com um pouco de esforço o entendimento passa a ficar mais fácil. Realmente existem mulheres que não estão nem aí pra grana, carrão ou poder. São poucas, mas existem. O que elas querem mesmo é se sentir bem com a pessoa que elas amam. Eu mesmo já perdi namoradas por não tratá-las de uma forma mais carinhosa. Mas ainda bem que isso acontece, pois assim aprendo a tratá-las melhor.

Esse papo de que mulher só gosta de dinheiro não é totalmente verdade. Eu sei que você conhece vários desses casos, mas eu conheço pelo menos um que contradiz esse ditado, onde um cara desprovido de beleza dá uma verdadeira aula de como deve se conquistar uma mulher.

De qualquer forma, continuo puto e com inveja.

Katie Kirkpatrik era uma americana de apenas 21 anos de idade. Ela tinha câncer em um estágio muito avançado. Respirar tornou-se uma tarefa difícil e por isso passou a usar oxigênio. A dor era tão intensa que só podia ser amenizada com morfina. Os seus orgãos apresentavam sinais de falência, mas Katie decidiu que a doença não impediria ela de ter o dia mais feliz de sua vida, que seria o casamento com a sua paixão desde o colegial, Nick Godwin de 23 anos.

 

Nesta foto, Katie e Nick esperam pela enfermeira para começar o tratamento, na manhã de 12 de janeiro de 2005. Nick trabalha no turno da noite e levou a Katie para o tratamento logo após o seu turno de trabalho, três dias antes do casamento. Katie está cansada por não conseguir dormir por causa das suas dores e Nick por ter trabalhado a noite inteira.

Katie segura por alguns minutos alguns dos seus remédios diários antes de tomá-los. Ela tem câncer nos pulmões.

 

Katie sente muitas dores nos dias que antecedem o seu casamento e precisa tomar morfina e outros medicamentos para ajudá-la. Sua mãe, Niki Kirkpatrick, pede licença do trabalho para cuidar de sua filha que agora precisa de ajuda constante.

 

Nick Godwin, a direita, descansa um pouco enquanto a sua noiva passa por um procedimento para reduzir a quantidade de fluído que seu corpo está retendo. Nick trabalhou a noite inteira e logo após, levou sua noiva pra fazer o tratamento, 3 dias antes do casamento.

Katie coloca seus brincos minutos antes do seu casamento.

 

Katie e Nick ficam juntos após o casamento e esperam enquanto o fotografo do casamento se prepara para tirar as fotos.

 

Finalmente, Katie realiza seu sonho e se casa com Nick, esse que foi a sua paixão desde o colegial, em 15 de janeiro de 2005.

 

Dave Kirkpatrick faz um sinal de positivo para o seu novo genro enquanto admira o novo casal junto com a sua esposa Niki, logo após a cerimônia de casamento.

 

Nick canta uma música na pista de dança demonstrando todo o seu amor pela sua nova esposa.

 

Katie descansa por alguns minutos durante a sua festa de casamento. Ela estava exausta e sua face estava tão branca quanto o seu véu. Cinco dia depois do casamento, Ketie perde a luta contra o câncer. Ela não permitiu que a doença a impedisse de viver, de ter fé e esperança que fez ela acreditar que teria um futuro. Ela teve um casamento muito bonito, teve amor e deu amor. O amor nunca morre. E foi assim que Katie venceu o câncer.

Via: The Best of Photojounalism

Esses dias passei no blog do Cardoso e vi um post que me chamou a atenção: história de namorados. Logo no começo ele menciona que esse post trata-se de um concurso cultural feito pelo Ricardo Cobra para eleger a pior história do dia dos namorados. Até agora tem duas histórias participando do concurso: a do Cardoso, que é um tanto romântica, mas tem um final que justifica a sua participação e a do Thiago Berti, que é mais moderna, no estilo American Pie. Então no concurso temos um cara romântico, um corno (isso mesmo, leia a história do Thiago) e um porco, que logo descobrirão quem é.Então vamos a minha história.

Era começo de namoro, aquele primeiro mês em que você toma banho todo dia, troca de roupa, sempre escova o cabelo e até mesmo escova os dentes na tentativa de passar uma imagem boa para a gatinha. Isso funciona sempre, é batata. Comigo aconteceu o mesmo. Mas como eu era fumante, sempre tentava disfarçar o bafo de cinzeiro chupando bala ou mascando chicletes. Mas eu sempre evitava a maldita bala Freegells (ainda evito) pois ela me dá gases (ainda não sei o motivo). Então, no dia dos namorados, fiz todo o ritual; tomei banho, cortei as unhas, escovei os dentes, tomei uma gelada com meu velho (acho que foi esse o erro) e fui pra casa da minha namorada dar uma conferida. Pô, dia dos namorados é dia de faturar, certo?. Então, o meu erro foi acender um cigarro antes de chegar na casa da mina e, claro, para tentar disfarçar o cheiro de cigarro, chupei a única e maldita bala que me restava, a Freegels Fart Maker. Foi aí que me fodi.

Mal entrei na casa da mina e a barriga já estava cheia. O botox não aguentava mais a pressão. Como era começo de namoro, cometi o erro de não pedir pra ir no banheiro. Pensei comigo: Seja macho, segure. É só um peidinho. Que cagada! Nunca vou esquecer. O rala e rola começou. Quando estávamos acasalando, no momento em que os dois estão virando o olho de tesão, o meu toba me traiu. Foi o fim. A pressão de saída foi tanta que parecia que minha bunda estava batendo palmas. Isso acabou com o clima na hora, e por um tempo depois disso ainda ficava a insegurança. O que era pra ser uma noite de sexo, amor e romantismo, tornou-se no pior encontro da minha vida. O silêncio foi a pior parte. Vou falar o que?

– Desculpe amor, escapou.

Porra, escapar um peidinho até que vai, mas um daqueles que seus amigos ficariam com inveja? Se eu solta-se uma bufa dessa na frente da galera, com certeza seria aplaudido. Mas fazer isso junto com a mina, no dia dos namorados é demais né. Bom, ainda bem que isso nunca mais se repetiu. Isso por que nunca mais chupei as malditas balas Freegells. E essa é a minha história. Se você for blogueiro é quiser ganhar um livro pra enlouquecer (de tesão, não de raiva) uma mulher na cama, participe do concurso Eu quero ganhar o livro “177 Maneiras de enlouquecer uma mulher na cama” oferecido pelo Blog do Cobra.