Na boa, tenho certeza que você bacana comedor como este que voz escreve já deve ter se deparado com a mina sabichona. Daquelas que acham que sabem de tudo, se acham as malandras do pedaço, que acham que mandam e tal. Possuem uma postura autoritária e ligam no seu celular de 5 em 5 minutos pra saber onde você está e o que está fazendo. Caralho, já peguei um cardume dessas por aí, e o resultado sempre foi o mesmo: goleada do Bira. Sem misericórdia.

Confesso que já me empenhei algumas vezes, mas isso só me deixou mais esperto ainda com as pilantras.

A imagem abaixo ilustra bem o que quero dizer: elas sempre acham que estão no comando, mas…

a realidade é diferente. Vish, anos luz de esperteza.

Ficou com dozinha? Então o merecedor da galhada é você.

Dica pra quem já tem um tempinho de estrada: veja aqui como ir pra baladinha, pegar uma mulherada e não esquentar a cabeça com a patroa em casa.

As interpretações para esse título podem ser tão diferentes assim como as pessoas. Portanto, resolvi expor o assunto para alguns amigos de diversas áreas de atuação e obtive 3 interpretações diferentes:

1ª - A internet é terra sem lei e sempre tem alguém dando golpes;

2ª - Se eu não for esperto o suficiente, serei prejudicado;

Após uma discussão com esses mesmo amigos, chegamos a conclusão que com apenas um passo é possível se ver livre de algumas ações maliciosas.

Primeiro gostaria de salientear que internet não é terra sem lei. Normalmente vemos operações da polícia federal para prender pessoas que dão golpes na internet.

Desconfie de tudo e de todos: desconfiar sempre me salvou de muitos golpes e virus por e-mail. Mas nem sempre. Já recebi vírus por e-mail enviado pelo colega de trabalho, que nesse caso abri e contaminei a minha máquina. O pior é que o virus instalava-se na máquina e se auto-enviava para todos os contatos cadastrados.

Esse tipo de vírus também é muito comum no msn e orkut. Então, quando receberem alguma mensagem estranha do tipo “veja as minhas foto, tem algumas bem sacanas” pode ter certeza que é virus. NUNCA CLIQUE NESSE LINK. Esse é o apelo sexual que deixa qualquer um curioso para ver as fotos quem nem existem.

Para ilustrar bem esse caso, veja a imagem abaixo. Esse é um dos e-mails que recebi contendo virus essa semana.

Nessa lista de e-mails, todos contém vírus. Alguns apelam para o lado amoroso, como os do Yahoo Cards. Outros apelam para casos recentes, como o Caso Isabella. E tem outros que apelam dizendo que você está prestes a ter alguma coisa cancelada, nesse caso, a conta de e-mail do Hotmail. Veja abaixo a imagem onde mostra o golpe.

Clique na imagem para ampliar

Na imagem acima você pode ver qual é o link que contém o virus e, mais abaixo, o local onde você pode ver o endereço para o qual você será redirecionado e o vírus será instalado. NUNCA CLIQUE NESSES LINKS.

Viram? Nada de mais. Apenas desconfie de tudo que você vê na internet.

Esse post é a minha participação para o movimento blog voluntário.

No dia 27 de abril o Bira Jones participará do movimento blog voluntário dando algumas dicas para você se cuidar mais enquanto estiver navegando na internet. Essa será a minha contribuição para o dia do voluntariado jovem, que acontece de 25 a 27 abril, no mundo inteiro.  Não só este blog participará, mas também outros 184 estarão contribuindo de alguma forma para esse dia.

Então não se esqueça de visitar o Bira Jones.com no dia 27. Avise os seus amigos, principalmente aqueles que sentem dificuldades ou sempre estão com vírus em seus computadores.

E se você for blogueiro, contribua também. Clique na imagem acima e faça o seu cadastro e participe. Não fique de fora.

Um dos problemas que eu enfrentei em minha juventude foi a dificuldade que eu tinha em me aproximar das mulheres. Não que eu seja gay ou coisa parecida. O problema é que eu sou um cara tímido nessas situações e por isso sentia dificuldade em abordar a mulherada na balada, na escola ou em qualquer outro lugar. Quando eu tinha meus 18 anos, morria de medo de levar um corte de uma gatinha. E para evitar de levar um corte, nunca tomava a iniciativa e sempre me mantinha na retaguarda. Por esse motivo perdi várias oportunidades de faturar, mas mantinha o meu orgulho intacto. Meu amigos ficavam com raiva. Toda vez que íamos pra balada, eu era o único que não pegava ninguém por medo de levar corte, enquanto eles sempre faturavam. A raiva deles estava no fato de que sempre tinha uma gatinha se abrindo pra mim, mas o bundão aqui não tomava nenhuma atitude e perdia a oportunidade de faturar.

Tem que ter atitude parceiro!

Com o tempo fui mudando e perdendo a vergonha e o medo, mas isso só foi possível depois de algumas mudanças e atitudes que tomei.

Abaixo relaciono os principais pontos que me ajudaram a perder o medo e aumentar as minhas chances de sucesso na balada.

1. Atitude: Se você não tiver atitude, suas chances de faturar caem muito. Tem que ter coragem. Respire fundo, pensamento positivo e ataque. Atitude é fundamental. É claro que você não vai desenvolver isso de uma hora pra outra. Comece devagar e logo vai perceber que essa é a parte mais fácil do jogo de seduzir uma mulher.
2. Educação: Eu sempre gosto de frisar esse ponto: educação é bom e causa uma boa primeira impressão. Tenho certeza que você já ouviu falar que a primeira impressão é a que fica. Então faça um esforço para causar uma boa primeira impressão. Mulher adora caras educados e cavalheiros. Se a mulher vale a pena, não custa nada você pagar a conta sozinho. Isso é apenas uma gentileza e com certeza você vai ganhar pontos com isso.
3. Cantadas: Quer saber, essa é uma coisa que nunca utilizei e nem vou utilizar. Acho coisa de pedreiro. Não é natural. O cara decora um texto e sai fazendo spam na balada até pegar alguma doméstica que adore o que ele falou. Uma cantada boa é uma coisa natural. Por isso é preciso ter atitude. Se você tiver atitude não precisa decorar uma cantada idiota. Chegando na hora você vai saber o que falar.
4. Humor: Pense comigo: você está em uma balada pra pegar mulher e pra se divertir, e não pra conversar sobre trabalho ou sobre o turbo que você instalou no seu carro. Mulher não tem interesse nisso. Esse tipo de conversa é chata e em pouco tempo você perde a atenção dela. Então, seja engraçado, dê risada e o principal, faça ela rir. Se só você estiver rindo, alguma coisa está dando errado. Essa questão de ser engraçado tira um pouco aquela pressão da conquista. Tanto você como ela vão sentir-se mais a vontade e é provável que a coisa continue naturalmente daí pra diante. Humor sempre serve para quebrar o gelo.
5. Avaliação: É importante que depois de todo o processo, você faça uma avaliação do que aconteceu. Se deu certo e conseguiu faturar uma gatinha, avalie todos os pontos que você considera positivos e o levaram ao sucesso. Se deu errado, avalie também e verifique os seus pontos fracos e tente melhorá-los da próxima vez. A avaliação vai ajudá-lo a melhorar cada vez mais.

As dicas estão aí, agora é com você. Acredito que esses sejam fatores básicos para você começar a faturar alguma coisa na balada. Mas preste atenção: isso é o básico que você tem que ter. Essas dicas não são a receita do sucesso. Utilize-as e a partir daí comece a aprimorar as suas próprias técnicas.

E se mesmo assim não der certo, não desista. Tome uma cerveja e parta pra outra porque na balada você sempre tem chances de faturar, só depende de você.

O ministério público descobriu o meu e-mail e mandou uma intimação para comparecer em uma audiência. Não estou mentindo. Vejam a imagem abaixo:

O cara tem que ser muito pangaré pra acreditar nesse tipo de e-mail. O pior é que a metade dos meus contatos do msn que se dizem experts clicaram no arquivo em anexo para ver a tal da intimação. O resultado vocês já devem imaginar.

PS: Não entendeu? É por isso que o seu computador está cheio de vírus.

A muito tempo estava programando essa atualização do WordPress, plataforma que mantém esse blog. A minha versão era bem antiga, 2.1.2 e já estava cheia de problema. Então, nesse fim de semana resolvi dar um basta nisso e atualizar o WordPress para a versão 2.3.3. Achei que iria tomar no toba pois, todos sabem que não entendo porra nenhuma de servidores. Para a minha surpresa, tudo correu tranqüilamente e por essa causa resolvi listar aqui os 5 passos que me levaram a obter sucesso absoluto e inquestionável nessa empreitada.

1. Tenha um amigo que entende de servidores. Mas não é qualquer mané, tem que ser o cara. Daqueles viciados que não acessam sites de pornografia porque podem conter códigos maliciosos.

2. Seja esperto e lance um desafio: “Duvido que você consiga atualizar o WordPress”. Isso é uma afronta para esses caras viciados. Eles não admitem ser desafiados por um leigo. Então eles tomam o desafio como meta e cumprem com maestria para mostrar a sua superioridade.

3. Forneça os dados necessários para a empreitada e faça uma pequena ameaça: “Se der merda é porque você é burro”. Pronto. Agora o cara está enfurecido e para mostrar que sabe além disso, vai fazer uma revisão geral pra você no WordPress e instalar uns plugins que ajudarão no desempenho.

4. Pegue uma cerveja na geladeira, deite no sofá e assista algum filme que esteja passando na TV, de preferência erótico. Sugiro que você descanse pois essas paradas de atualização deixam a pessoa muito cansada.

5. Depois de umas 2h de sono, volte para o computador e pergunte de 10 em 10 segundos como está. Diga alguma coisa que tenha carater de urgência como: “Porra, estou perdendo visita por sua culpa” ou “Hoje seria o dia que eu ganharia mais dinheiro com adsense, mas por sua culpa isso não vai acontecer“. O que você precisa deixar claro é que ele é o imcopetente. Após esse último passo, abra mais uma cerveja e quando terminá-la, seu WordPress estará atualizado para a versão 2.3.3.

Viram, não tem mistério. Atualização do WordPress é coisa simples. Se eu consegui, você também consegue.

PS: Gostaria de agradecer ao meu amigo Dubs que aceitou o meu desafio e atualizou essa merda.

PS 2: Vocês já devem ter visto esse nome no desafio Sukita.

Superar a traição pode se tornar uma tarefa muito difícil, ainda mais quando o assunto é homem traído (corno). Por que? Vejamos: quando o homem trai, ele é macho e viril no melhor estilo comedor da paróquia. No entanto, a mulher traída é a vítima de toda a situação, a coitadinha que agora vai ter que superar todo esse trauma. Porém, quando a mulher trai, a coisa muda de figura. O homem vira o corno e a mulher, a puta sem vergonha. Bom, foda-se, não quero entrar nessa questão. O que interessa é como você corno vai fazer pra superar isso.

Acredite, isso é normal e acontece. Paciência.

Acredite parceiro. Segundo estatísticas do Bira Jones Institute, 100% dos homens tem probabilidade de se tornar córnos durante a sua vida, exceto Padres. O que importa agora é superar isso que aconteceu e para tanto, você precisa entender toda a situação.

Analise com calma tudo o que acontecia entre vocês nos últimos tempos que viviam juntos. Mulheres reclamam muito! Fala pra caralho, mas as vezes não falam o que é realmente importante e quando elas param de falar, a merda já está feita. Cada caso é um caso e só você pode identificar onde estava o problema na relação. Discutir relação é uma merda, mas é necessário. São nessas conversas que você pode pegar alguma coisa no ar. Mas nem toda mulher é perversa. Algumas terminam antes de deixá-lo como corno. Nesse caso, tudo beleza. Fique tranquilo que pode rolar aquela amiga dela que sempre te dá moral.

Já começou a pensar merda!

Coração??? Pinto pequeno??? Porra cara, vire viado de uma vez. Que merda de pensamento é esse? Nem tudo é culpa do seu pinto ou do seu desempenho da cama. Se você pensa isso, seu problema é outro: você não conhece mulher. Mulher não pensa só em sexo e caralho grande. Tá bom, mulher pensa nisso sim mas mulher também pensa em outras coisas que considero gay e não vou comentar, mas são importantes para elas.

Nesse momento você deve mudar o seu foco para melhorar o entendimento. O problema pode não ser você, mas sim ela. Tente enxergar o problema de uma maneira diferente. O importante é não se sentir culpado. Não existe culpa. Quero dizer, você nunca é culpado e ela sim.

Em uma relação tudo pode acontecer e tanto você como ela estão sujeitos aos problemas que um relacionamento enfrenta. A grande questão é que agora você é um corno e a sociedade vai curtir de você (principalmente os amigos). Aguente firme.

Opa, nem tudo ta na merda né!

Bacana, agora é a hora. Traição deve ser interpretada como fim de namoro. Se você não interpreta assim, então desde já acostume-se com a alcunha de corno manso. O lema é o seguinte: se ela pode, você também pode, em dobro. Você tem a carta branca. GUERRA!

Lembra daquela amiguinha da sua namorada que sempre te dá moral? Então, agora é hora de atacar. Não deu certo? Nem esquente. Agora ela já sabe que você está solteiro. Fique tranquilo que mulher também ataca. Seja otimista. Liberdade!

Você não é o único.

Se isso aconteceu com você, pode ter certeza que já aconteceu com outra pessoa, inclusive aquele seu amigo mala que se acha o gostosão. E se você descobrir isso, cumpra o seu papel na sociedade e tire sarro do cara. Isso vai te fazer tão bem que você vai esquecer que é corno.

Pronto, superado com sucesso.

Essa semana estava pensando em escrever um artigo interessante para os meu leitores e foi quando tive uma idéia ao ler esse artigo do Dr. Health lá na Revista Papo de Homem. O artigo é interessante e mostra 5 alternativas que você fumante tem para parar de fumar. Mas pensei: “Pra que parar de fumar?”. Fumar é tesão e proporciona experiências ímpares em sua vida. Eu sou um ex-fumante e como tal posso dizer quais são essas experiências e sensações e vou listar as mais marcantes que tive em todo o meu tempo de fumante. Sou um burro, não deveria ter parado, mas não tive escolha.

Não tem nada melhor do que fumar um cigarrinho depois de uma bimbada né?

1- O bafo de cocô ao amanhecer: Nessa nem aquela merda do Listerine ajuda, que pra falar bem a verdade só serve para queimar a sua boca e deixá-lo com hálito viado fresco. O bafo de uma pessoa não fumante, pela manhã, já é insuportável mas , não deixa o quarto todo fedendo. No entanto, a pessoa que fuma tem um plus, o cheiro de bosta. Essa é uma sensação única mas infelizmente o fumante não consegue perceber pois o olfato é um pouco prejudicado e por isso acha que está tudo beleza.

2- Cinza quente no olho: Essa foi uma manobra ninja que eu consegui aplicar em mim mesmo. Estava fumando contra o vento, a braza estava grande e o resto você deve imaginar. A minha alegria foi tanta que ajoelhei com lágrimas no olhos. É realmente emocionante quando a cinza quente cai no seu olho. As lágrimas vem naturalmente. Não se envergonhe disso, homem também chora em algumas ocasiões.

3- Broncoespasmo severo: Você sabe o que é um broncoespasmo? Não? Pois bem, vou explicar contando a minha experiência e essa foi uma das mais marcantes que tive no meu último dia de fumante. Como eu sou um cara muito inteligente e bonito, fumava mesmo sabendo que isso poderia agravar o meu problema de bronquite. Inteligência pura.

Um certo dia estava eu em casa e comecei a ter uma crise de bronquite. Eu achava que não era nada sério mas menos de 1 hora depois já estava internado na UTI de um hospital em estado grave. A sensação que eu tive não foi a das mais agradáveis. Ficar sem respirar até sufocar é foda. Tive convunções, mas nessa hora já não enxergava e não entendia mais nada. De repente tudo escureceu. Acordei um dia depois achando que tinha levado somente um susto e que tudo iria ficar bem. Mas na mesma madrugada desse dia, tive uma nova crise e ainda mais forte. Dessa vez já estava dormindo mesmo, então não vi e nem senti nada. Quem sentiu na pele foi meu pai que recebeu uma ligação as 5h da manhã e teve que ouvir que o seu filho estava em estado crítico e que talvez abotoaria um paletó de madeira no mesmo dia. Show de emoções né. Imagine o seu pai recebendo uma ligação dessas. É teste pra cardíaco.

4- Entubação e traqueostomia: A entubação é uma das coisas que nunca vou esquecer. A sensação é de estar esgargado constantemente e umas das reações mais naturais é você tentar tirar esses tudos da sua garganta. Eu fiz isso duas vezes mas não tive chance de fazer uma terceira pois me deixaram amarrado e 12 dias em coma. Massa pra caralho. Não tenho palavras para descrever como é tesão acordar 12 dias depois e descobrir que não podia mais falar por causa da traqueostomia. Temporiariamente também não sabia meu nome e muito menos onde estava. Essa experiência não tem preço que pague.

5- É experiência e emoção que não acaba mais: Após todo o trauma de ter ficado 21 dias internado em um hospital, tive que retornar um mês depois para fazer uma cirurgia para retirar uma parte entupida da minha traquéia. Legal pra caralho. Hoje estou com 5 cm a menos de traqueia e com a voz de conquistador latino (pfff). Na verdade tenho sorte de ainda ter voz.

Eu estava procurando uma forma de verificar o quanto economizei depois de ter parado de fumar e acabei encontrando esse site que traz várias estatísticas sobre fumantes e também pode ajudá-lo a parar de fumar. É só preencher alguns dados e logo você sabe se parando de fumar agora quanto você economiza em dinheiro e quanto tempo vai levar para o seu organismo se recuperar, por exemplo. No meu caso, estou a 20 meses e 24 dias sem fumar e economizei R$1.777,93 não fumando 12699 cigarros. Caralho! E cadê essa grana toda?

Vale a pena visitar para fazer uma simulação. O melhor é que o site não tenta vender porra nenhuma pra você.

Pra finalizar vou dar duas dicas para você parar de fumar de uma vez: a primeira e mais simples consiste em você tentar. Tomar vergonha na cara. É difícil, mas tem que tentar porra. A segunda é você parar somente quando passar um cagaço como foi o meu caso. Também funciona e com muita eficácia. Mas o risco quem corre é você e a escolha é sua.

Pode parecer besteira sair na véspera de natal para pegar uma balada, mas não é. De uns tempos pra cá as baladas estão abrindo na noite do dia 24 e normalmente oferecem uma oportunidade muito boa de diversão e bebedeira, é claro. Além da bebedeira, existe todo aquele espírito natalino que ajuda na hora de chegar em uma pequena. Quer uma dica? Chega abraçando e fale: “Feliz natal!”. Pronto cara, isso ajuda a quebrar o gelo para você começar uma conversa civilizada com a gatinha. Mas lembre-se de não exagerar nas bebidas. Nesse dia as oportunidades passam a mil na sua frente. É uma oportunidade melhor que a outra e é seu dever estar atento para aproveitá-las ao máximo.

Vai ficar em casa comendo Frango?

Neste domingo publicarei uma lista de casas nocturnas que estarão abertas na véspera de natal, mas essas informações só serão úteis para quem é de Curitiba. Para quem é de outra cidade, sugiro pesquisar no google ou em algum portal que ofereça informações sobre baladas da sua cidade.

Mas você ainda deve estar com uma dúvida: “Porra Bira, você escreveu um monte, mas não me deu nenhuma dica do que fazer após a ceia.” Calma bacana! A ceia de natal normalmente acontece no dia 24, certo?. O horário da ceia vai depender muito da família, certo?. Como eu não entendo porra nenhuma de tradição e nem de natal não posso opinar sobre isso, mas posso dar umas dicas para você que quer curtir o natal desse ano de uma maneira diferente.

1ª Opção: Ficar com a família

Se você é o tipo de cara/guria revoltado (a), é melhor não escolher essa opção. Normalmente você não é bem quisto e ainda por cima é visto como má influência para os seus primos. Ovelha negra é a palavra mais usada para defini-lo no natal. Sugiro que mande todo mundo a merda e saia para a balada mais próxima.

Mas, se você é um cara bem família e está afim de curtir essa noite com toda a tradição do natal, foda-se. O problema é seu. Vai continuar na mesma do ano passado e não vai curtir nada diferente.

2ª Opção: Balada

Balada é sempre uma opção a ser considerada. Se você escolher bem, a diversão é garantida. Mas pode se preparar com a grana. Normalmente balada nessa época do ano custa em torno de 40 mangotes de entrada, mas, a bebida é liberada. E não estou falando só de cerveja não, tem balada que oferece até Whisky. Tudo vai depender da sua escolha.

3ª Opção: Encher a cara na ceia, mandar todo mundo pro inferno e dormir bêbado no sofá

Essa não é uma escolha, simplesmente acontece se você é espírito de porco e não sabe tomar umas socialmente. Eu exagero as vezes, mas não xingo ninguém. Tô zoando, eu xingo sim, mas é de brincadeira.

Porra, natal não é hora de lavar roupa suja, ainda mais em frente da família. Já que está com a família, tente curtir ao máximo. Essa é a hora que você conversa com a sua prima e descobre que ela não é mais virgem ou que, aquele seu primo que pagava de gatão na verdade está derrapando na curva e por aí vai. Isso que é o mais interessante. E posso dizer com toda certeza que se você estiver bêbado, vai perder todas essas informações importantes.

Mas se ainda não descobriu o que fazer depois da ceia de natal, sugiro que vá dormir. As meninas podem me ligar que estarei disponível e tomando umas beras em alguma balada.

Dias atrás a galera resolveu sair para fazer um review de uma balada qualquer, mas quando estávamos quase chegando lá na frente, a namorada de um dos bacanas ligou. Véio, pensa em um cara que provavelmente apanhou quando chegou na casa dela. Isso mesmo, a mina ordenou que o meu amigo fosse até a casa dela para se explicar. É claro que ele não retornou.

Após todo o acontecimento e a tiração de sarro enquanto ele ía embora pensando em uma desculpa, meu assessor, Franga Assada e eu, começamos a discutir sobre o ocorrido e foi quando ele teve a brilhante idéia: “Senhor Jones, gostaria de tomar uma gelada?”. Na verdade foram duas brilhantes idéias. A segunda consistia em escrever algumas dicas para ajudar aqueles caras que, por falta de coragem, malandragem, inteligência, ou qualquer outro motivo não conseguem sair escondidos das namoradas. Resumindo, esses caras não tem a técnica Stealth Jones. A seguir vamos ver o que significa esta técnica e o que você deve fazer para dominá-la por completo.

A técnica Stealth Jones leva esse nome para homenagear o seu criador, Sir Bira “The Fucking” Jones que, após anos de estudo, treinamento árduo e ressacas fortes no domingo, conseguiu reunir as habilidades necessárias para aprimorar uma técnica muito conhecida, a técnica Dar o balão na mina, que hoje mostra-se ineficaz com os avanços tecnológicos. Vejamos na seqüência quais são os pontos fundamentais para o domínio da técnica Stealth Jones.

Amigo imaginário: De fundamental importância para todas as suas saídas, o amigo imaginário é um forte aliado pelo seguinte motivo: ele não fala e só você conhece ele. Não estou falando pra você ficar louco e começar a falar sozinho, mas sim criar um perfil de uma pessoa para que em casos de desconfiança você possa falar: “Eu estava na casa do fulano discutindo sobre negócios”. Saca? O melhor disso tudo é que a sua namorada não vai poder ligar pra ele e perguntar sobre o que vocês conversavam. Se for um amigo de verdade o cara pode cair na armadilha da namorada. Lembre-se que as mulheres podem ser muito persuasivas quando querem.

Celular - achados e perdidos: Cara, celular é uma bomba pronta para explodir quando você sai pra balada. Mulher desconfiada normalmente liga logo após você sair da casa dela e existem casos de algumas ligarem de madrugada somente para verificar se você está em casa. Mas esse caso é simples de resolver. Antes de sair da casa dela você deve dizer que está com muito sono e logo após, dê uma olhadinha no celular e fale que a bateria está indo pro pau. Feito isso é só correr pro abraço. Pode desligar o celular na boa que ela não vai desconfiar. Mas caso você seja bem burro e esqueceu de desligar, já tem uma desculpa também, o sono. Mas você não deve atender o celular, nunca. Somente diga no dia seguinte que por causa do sono você deve ter deixado o celular cair embaixo do banco do carro e por isso não atendeu até o meio dia.

Baladas em comum: Fique sempre atento as baladas que seus amigos em comum costumam freqüentar e nunca passe nem perto delas quando estiver sozinho. Pode acontecer de você encontrar algum amigo ou amiga de sua namorada na balada. O que você tem que fazer? Caso encontre uma amiga de sua namorada, tente agarrar, ou corra. Eu prefiro tentar a sorte porque traição de amiga é pior que traição de namorado. Caso seja um cara, fique tranquilo porque homem não é fofoqueiro. Numa dessas vocês acabem pegando umas minas em parceria e tudo fica na miúda. Você só corre risco se o cara for apaixonado por sua mina. Nesse caso, negue e fale que esse pervertido está fazendo isso para separar vocês. É tiro e queda. Mas lembre-se: negue sempre e use a técnica do amigo imaginário.

Prepare-se para o interrogatório: Mulher tem a arte de interrogar o cara e encurralar aos poucos. Por isso, prepare-se. Informe seus amigos de sua situação e deixe claro a regra “vocês não me viram ontem seus viado!“. Elas costumam interrogar primeiro amigos e familiares para depois confrontar informações. Por isso você deve pensar nos mínimos detalhes o que vai contar para ela. Uma informação em contradição e tudo pode ir para água abaixo. Muito cuidado nessa hora.

Esses são os quatro pontos fundamentais para se tornar uma pessoa habilitada na técnica Steath Jones - Baladeiro Ninja. Existem muitas técnicas utilizadas hoje em dia e acredito que também tenham a sua eficácia, mas cada um escolhe a sua. Caso você se torne um Baladeiro Ninja que domina a técnica Stealth Jones, passe os seus ensinamentos para seus amigos, mas nunca, nem sobre tortura sexual, passe essa técnica para uma mulher.

Sair escondido é uma arte que hoje em dia é dominada por poucos. A técnica Stealth Jones deve ser aplicada com sabedoria sempre que você estiver afim de sair sozinho.