Pode parecer besteira sair na véspera de natal para pegar uma balada, mas não é. De uns tempos pra cá as baladas estão abrindo na noite do dia 24 e normalmente oferecem uma oportunidade muito boa de diversão e bebedeira, é claro. Além da bebedeira, existe todo aquele espírito natalino que ajuda na hora de chegar em uma pequena. Quer uma dica? Chega abraçando e fale: “Feliz natal!”. Pronto cara, isso ajuda a quebrar o gelo para você começar uma conversa civilizada com a gatinha. Mas lembre-se de não exagerar nas bebidas. Nesse dia as oportunidades passam a mil na sua frente. É uma oportunidade melhor que a outra e é seu dever estar atento para aproveitá-las ao máximo.

Vai ficar em casa comendo Frango?

Neste domingo publicarei uma lista de casas nocturnas que estarão abertas na véspera de natal, mas essas informações só serão úteis para quem é de Curitiba. Para quem é de outra cidade, sugiro pesquisar no google ou em algum portal que ofereça informações sobre baladas da sua cidade.

Mas você ainda deve estar com uma dúvida: “Porra Bira, você escreveu um monte, mas não me deu nenhuma dica do que fazer após a ceia.” Calma bacana! A ceia de natal normalmente acontece no dia 24, certo?. O horário da ceia vai depender muito da família, certo?. Como eu não entendo porra nenhuma de tradição e nem de natal não posso opinar sobre isso, mas posso dar umas dicas para você que quer curtir o natal desse ano de uma maneira diferente.

1ª Opção: Ficar com a família

Se você é o tipo de cara/guria revoltado (a), é melhor não escolher essa opção. Normalmente você não é bem quisto e ainda por cima é visto como má influência para os seus primos. Ovelha negra é a palavra mais usada para defini-lo no natal. Sugiro que mande todo mundo a merda e saia para a balada mais próxima.

Mas, se você é um cara bem família e está afim de curtir essa noite com toda a tradição do natal, foda-se. O problema é seu. Vai continuar na mesma do ano passado e não vai curtir nada diferente.

2ª Opção: Balada

Balada é sempre uma opção a ser considerada. Se você escolher bem, a diversão é garantida. Mas pode se preparar com a grana. Normalmente balada nessa época do ano custa em torno de 40 mangotes de entrada, mas, a bebida é liberada. E não estou falando só de cerveja não, tem balada que oferece até Whisky. Tudo vai depender da sua escolha.

3ª Opção: Encher a cara na ceia, mandar todo mundo pro inferno e dormir bêbado no sofá

Essa não é uma escolha, simplesmente acontece se você é espírito de porco e não sabe tomar umas socialmente. Eu exagero as vezes, mas não xingo ninguém. Tô zoando, eu xingo sim, mas é de brincadeira.

Porra, natal não é hora de lavar roupa suja, ainda mais em frente da família. Já que está com a família, tente curtir ao máximo. Essa é a hora que você conversa com a sua prima e descobre que ela não é mais virgem ou que, aquele seu primo que pagava de gatão na verdade está derrapando na curva e por aí vai. Isso que é o mais interessante. E posso dizer com toda certeza que se você estiver bêbado, vai perder todas essas informações importantes.

Mas se ainda não descobriu o que fazer depois da ceia de natal, sugiro que vá dormir. As meninas podem me ligar que estarei disponível e tomando umas beras em alguma balada.

Dias atrás a galera resolveu sair para fazer um review de uma balada qualquer, mas quando estávamos quase chegando lá na frente, a namorada de um dos bacanas ligou. Véio, pensa em um cara que provavelmente apanhou quando chegou na casa dela. Isso mesmo, a mina ordenou que o meu amigo fosse até a casa dela para se explicar. É claro que ele não retornou.

Após todo o acontecimento e a tiração de sarro enquanto ele ía embora pensando em uma desculpa, meu assessor, Franga Assada e eu, começamos a discutir sobre o ocorrido e foi quando ele teve a brilhante idéia: “Senhor Jones, gostaria de tomar uma gelada?”. Na verdade foram duas brilhantes idéias. A segunda consistia em escrever algumas dicas para ajudar aqueles caras que, por falta de coragem, malandragem, inteligência, ou qualquer outro motivo não conseguem sair escondidos das namoradas. Resumindo, esses caras não tem a técnica Stealth Jones. A seguir vamos ver o que significa esta técnica e o que você deve fazer para dominá-la por completo.

A técnica Stealth Jones leva esse nome para homenagear o seu criador, Sir Bira “The Fucking” Jones que, após anos de estudo, treinamento árduo e ressacas fortes no domingo, conseguiu reunir as habilidades necessárias para aprimorar uma técnica muito conhecida, a técnica Dar o balão na mina, que hoje mostra-se ineficaz com os avanços tecnológicos. Vejamos na seqüência quais são os pontos fundamentais para o domínio da técnica Stealth Jones.

Amigo imaginário: De fundamental importância para todas as suas saídas, o amigo imaginário é um forte aliado pelo seguinte motivo: ele não fala e só você conhece ele. Não estou falando pra você ficar louco e começar a falar sozinho, mas sim criar um perfil de uma pessoa para que em casos de desconfiança você possa falar: “Eu estava na casa do fulano discutindo sobre negócios”. Saca? O melhor disso tudo é que a sua namorada não vai poder ligar pra ele e perguntar sobre o que vocês conversavam. Se for um amigo de verdade o cara pode cair na armadilha da namorada. Lembre-se que as mulheres podem ser muito persuasivas quando querem.

Celular - achados e perdidos: Cara, celular é uma bomba pronta para explodir quando você sai pra balada. Mulher desconfiada normalmente liga logo após você sair da casa dela e existem casos de algumas ligarem de madrugada somente para verificar se você está em casa. Mas esse caso é simples de resolver. Antes de sair da casa dela você deve dizer que está com muito sono e logo após, dê uma olhadinha no celular e fale que a bateria está indo pro pau. Feito isso é só correr pro abraço. Pode desligar o celular na boa que ela não vai desconfiar. Mas caso você seja bem burro e esqueceu de desligar, já tem uma desculpa também, o sono. Mas você não deve atender o celular, nunca. Somente diga no dia seguinte que por causa do sono você deve ter deixado o celular cair embaixo do banco do carro e por isso não atendeu até o meio dia.

Baladas em comum: Fique sempre atento as baladas que seus amigos em comum costumam freqüentar e nunca passe nem perto delas quando estiver sozinho. Pode acontecer de você encontrar algum amigo ou amiga de sua namorada na balada. O que você tem que fazer? Caso encontre uma amiga de sua namorada, tente agarrar, ou corra. Eu prefiro tentar a sorte porque traição de amiga é pior que traição de namorado. Caso seja um cara, fique tranquilo porque homem não é fofoqueiro. Numa dessas vocês acabem pegando umas minas em parceria e tudo fica na miúda. Você só corre risco se o cara for apaixonado por sua mina. Nesse caso, negue e fale que esse pervertido está fazendo isso para separar vocês. É tiro e queda. Mas lembre-se: negue sempre e use a técnica do amigo imaginário.

Prepare-se para o interrogatório: Mulher tem a arte de interrogar o cara e encurralar aos poucos. Por isso, prepare-se. Informe seus amigos de sua situação e deixe claro a regra “vocês não me viram ontem seus viado!“. Elas costumam interrogar primeiro amigos e familiares para depois confrontar informações. Por isso você deve pensar nos mínimos detalhes o que vai contar para ela. Uma informação em contradição e tudo pode ir para água abaixo. Muito cuidado nessa hora.

Esses são os quatro pontos fundamentais para se tornar uma pessoa habilitada na técnica Steath Jones - Baladeiro Ninja. Existem muitas técnicas utilizadas hoje em dia e acredito que também tenham a sua eficácia, mas cada um escolhe a sua. Caso você se torne um Baladeiro Ninja que domina a técnica Stealth Jones, passe os seus ensinamentos para seus amigos, mas nunca, nem sobre tortura sexual, passe essa técnica para uma mulher.

Sair escondido é uma arte que hoje em dia é dominada por poucos. A técnica Stealth Jones deve ser aplicada com sabedoria sempre que você estiver afim de sair sozinho.

Esse artigo é uma continuação da série de artigos para ajudar você, que não tem tempo nem dinheiro, a escolher um presente para quem quer que seja. A bola da vez é a família.

Essa cambada vai na tua casa só pra comer e beber e depois saem reclamando!

Atenção: Este artigo é uma bosta. Continue a leitura se não tiver nada mais importante para fazer.

Você deve considerar como família todos aqueles que não sejam pai e mãe. Fácil né. Pois é, mas nem todo mundo é da família. Namorado da irmã não é da família, portanto nem deve ser considerado. Aliás, namorado da irmã deve manter-se sempre longe da residência afim de manter sua integridade física e psicológica. Para a coisa ficar mais fácil pense assim: se o teu primo tiver o mesmo avô que você, então ele é da família, e assim por diante. O difícil não é descobrir se o cara faz parte da família. A dificuldade está em dar presente para toda essa cambada. Como você é um desocupado pobre e está lendo essa merda, darei uma dica muito importante: sugira a porra do amigo secreto. A minha vó sugeriu isso uma vez e posso dizer que foi a minha salvação.

Amigo secreto na família é bom para você e para o seu bolso pelo motivo de ter que comprar somente um presente. No final da festa, todo mundo está bêbado e feliz por ter ganhado um presente, inclusive você. Mas, aí vem a questão: você não sabe o que dar para a pessoa que você pegou. Dica: pergunte para a pessoa que convive com ela. Pronto. Se a pessoa errar na dica, a culpa é dela e não sua. Tesão né.

Normalmente o secret friend tem um preço mínimo estipulado. Sugiro que fique nessa margem porque é difícil alguém ultrapassá-la. Se você ultrapassar e pensar em dar um presentão caro, vai acabar tomando no toba pois tenho certeza que o seu vai ser uma camiseta ou um pacote de meias da 25 de março. Certeza!

Acho que é isso. Esse artigo não tem muito a oferecer mesmo. Só serve para encher linguiça e nada mais.

Agora volte ao trabalho!

Final do ano é sempre bom. Com ele vem o verão, sol, mulherada de roupa curta e no final do expediente, cerveja gelada (ahhh). Realmente é ótimo, mas esse tipo de coisa desvia muito o seu pensamento e faz você esquecer de um assunto muito importante: os presentes de natal. Não se preocupe, você não é culpado e não é o único e, caso aconteça de um dia você esquecer dos presentes, culpe a sociedade, o trabalho, o PT, qualquer coisa, mas nunca assuma a culpa.

O trabalho no natal é estressante.

Eu nunca esqueci os presentes de natal, o problema é que sempre estou “desprevinido”, então essa é uma boa desculpa pois, como todos sabem, sou estagiário e não defeco dinheiro.

Pensando em toda essa questão de correria, dinheiro curto e final de ano, resolvi fazer uma série de dicas que vão ajudar você a escolher presentes pra família inteira e deixar de lado aquela imagem de “esquecido”. Para facilitar a sua vida, dividirei essas dicas em 5 partes: parte1 - Véios (mãe e pai); parte 2 - família (todo mundo que não seja mãe e pai); parte 3 - namoradas (plural pra quem é esperto) e namorado; parte 4 - crianças; parte 5 - amigos.

Parte 1 - Os véios

Os véios (pais), ao meu ver, são os mais importantes e por isso os coloco em primeiro lugar nessas dicas. Eles aguentam uma porrada de coisas que fazemos e merecem receber um presentinho melhor no natal. Por isso, comprem o presente deles primeiro.

Começando pelo véio: comprar presente para o pai pode ser uma tarefa difícil dependendo da pessoa. O que você tem que fazer é passar um tempo com seu velho. Verifique o que ele está precisando. Uma breve olhada já pode te dizer se ele precisa de um sapato, calça, camiseta, barbeador elétrico ou quem sabe, um kit completo. Esqueça aquela idéia de comprar ferramentas. Isso é a pior coisa que você pode dar de presente. Seu pai vai sacar que você não se importa com ele e comprou a primeira coisa que viu na propaganda das casas Bahia. É importante é mostrar que você escolheu o presente com amor e carinho. Pfff, que viadagem.

Presente pra véia (mãe): normalmente comprar presente para as mães é bem mais fácil do que comprar presente para os pais. Elas sempre dão dicas do que estão precisando. Sempre falam o que gostariam de comprar, ou então deixam isso nas entrelinhas. A minha véia deixa um papel escrito na geladeira. Foda que ela sempre pede coisa cara.

A regra para os pais vale também para as mães: não compre ferramentas, mas nesse caso seriam os utensílios domésticos. Ganhar uma centrífuga no natal deve ser uma merda enquanto todo mundo está ganhando coisa boa. Imagine então ganhar um jogo de panelas? Porra, não é casamento.

Aproveite que mulher sempre fala pelos cotovelos e grude na véia afim de captar alguma coisa. O seu problema vai ser filtrar as informações (despejam informações desnecessárias). Faça um brainstorm com seus irmãos e decidam qual seria o melhor presente. Outras opiniões podem facilitar ainda mais.

Será que eles vão gostar? Esse é provavelmente o primeiro pensamento que vem a cabeça. Mas lembre-se que o mais importante é a intenção. O ato de lembrar de seus pais já vai ser um grande presente pra eles. O presente em si vai afirmar que vocês se importam e que gostam deles.

Semana que vem darei as dicas de como escolher presentes para a família.

Antes de começar a falar do evento em si, tenho que explicar um pouco do seu funcionamento e já posso adiantar que é diferente do que estamos acostumados. Um blogcamp nada mais é do que uma desconferência entre blogueiros e pessoas relacionadas a tecnologia, podemos incluir os simpatizantes também. Não entendi muito isso quando procurei no Wikipedia, mas aos poucos fui captando a idéia toda. Normalmente quando vamos a algum evento, temos uma programação definida com os palestrantes e dificilmente o público pode participar dando sua opinião ou então falando sobre o que gostaria de falar. Isso é possível no blogcamp e é assim que funciona a estrutura da desconferência. É uma estrutura descentralizada. Todo mundo pode participar, sugerir temas, dar suas opiniões. O mais legal é que todo mundo colabora pelo simples motivo de participar, de fazer acontecer, de ser prestativo etc. Mas não confunda desconferência com zona. A idéia do blogcamp é falar sobre blogs e tudo que esteja relacionado a eles. Não exagere sugerindo temas totalmente fora do contexto como por exemplo discutir qual vai ser o futuro da telenovela teen malhação. Sacou né? Não seja mané. Se atenha ao contexto.

Essa vai ser a primeira vez que participo e confesso que estou bem empolgado pois, logo de começo conheci uma galera forte da Blogosfera: Rafael Slonik do novo-Mundo, Fernando Kanarski do Undergoogle, Fabiane Lima do Meio Bit e do Megalópolis, Fernando Doege do Primeiro Milhão e Ricardo Cabianca, do Cabianca.net. Só galera do mais alto nível exceto por mim, que também estarei lá ,tentando extrair alguma coisa de todos eles.

Muita gente boa está confirmando a presença, inclusive meu assessor para assuntos relacionados a casa da luz vermelha, Fuhrer Franga Assada, estará por lá dando dicas lugares quentes. Vai fugir do tema mas vai ajudar pois teremos a noite de sexta e a de sábado pra conhecer algumas baladas aqui de Curitiba. Mesmo que você não seja blogueiro, apareça, participe, leve a irmã, prima, amiga, menos a véia. Se for blogueiro, faça o mesmo, mas participe. E não se esqueça de me chamar pra tomar uma na sexta.

Eu falei muito dos caras mais famosos aqui, mas eu mesmo que sou um cara iniciante na arte de entreter esse público maravilhoso, vou dar meus pitacos por lá. Se você está no mesmo barco parceiro, não se acanhe. Qualquer coisa chama o tio Bira. Se eu não resolver seu problema, pelo menos te pago uma gelada.

Po, já estava esquecendo de passar o link para a inscrição. Clique aqui e faça isso logo pois nesse momento temos 131 inscritos.

Perdeu Prayboy

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.

Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Exemplo que gatinha que apavora na balada.

Semana passada eu fiz um post sobre 10 dicas muito interessantes para os manés se darem bem na balada mas esqueci de colocar no final que eu iria fazer uma lista de 10 dicas para as mulheres se darem bem na balada também. Uau! Isso mesmo minhas meninas, o Bira Jones importa-se muito com vocês e por isso resolveu fazer essa lista para ajudá-las com os problemas que vocês podem encontrar em uma balada. Mas vou fazer essa lista de acordo com a minha ótica, ou seja, pode ter uma coisa ou outra que vocês mulheres não concordarão. Ahhh, tenho certeza que vocês vão concordar com tudo que eu escrever. Né?

1 - Escolha os lugares que você vai - Sabe aquela sua amiga safada legal que gosta de orgias e beijar mulher na boca? Então, essa é a amiga perfeita para te indicar lugares para sair. Caso ela esteja trepando indisponível e você não consiga contato, procure na internet. O bom mesmo é você lembrar dos lugares que já foi e gostou (motel não é balada) e verificar na internet qual será a programação da casa. Mas mesmo assim, tente novamento o contato com a amiga legal. Amigas devem ser sempre unidas!

2 - O que vestir - Putz, essa questão fica meio complicado para dar minha opinião, mas vou fazer isso sendo o mais macho possível. Vista algo sexy! Isso mesmo, vista alguma roupa que deixe você bem gostosa e chamativa. Tipo calça atolada, top quase mostrando os peitos ou então aquelas sainhas da Sabrina Sato. Hummm, aquelas sainhas deixam qualquer um louco. Não se preocupe com o ambiente mas sim em chamar a atenção do maior número de machos. Isso vai facilitar a sua escolha entre bombado, mané bombado e mané bombado com 3 mil de som no carro (esse último estará com o carro cheio de homens e você corre o risco de ficar na roubada).

3 - Antes de sair - Verifique rapidamente a merda da maquiagem. Veja se ela não está parecendo massa corrida ou algo do tipo. Se tiver, foda-se. Agora você não tem mais tempo. É normal encontrar em balada mulher com tanta maquiagem que, quando dão uma risadinha o rosto trinca! Isso é foda. Veja se o batom vemelho Ferrari está brilhando, passe mais uma vez aquela merda de brilho, que mais parece que a pessoa está babando de tão bêbada. E pronto! Chega. Saia logo porra! O mané do seu amigo Nerd (sempre tenha um pra servir de taxista) está jogando Play II no carro com som de 5 mil e está perdendo a paciência. Ahhh, mentira. Amigo Nerd espera o tempo que for.

4 - Na balada - Opa, agora sim! Você chegou na balada. Você está tão gostosa que a galera não pára de te olhar. Os elogios são a melhor coisa que você poderia escutar: “Ô lá em casa” ou “Esse é o bife que faltava na minha marmita”. Sim, muitos te farão elogios, mas não fique impressionada. Agora é hora de ter pés no chão e verificar qual desses parece ter o melhor carro! Isso mesmo, ou você está afim de voltar com o Nerd? Não né, muito menos de taxi. Então, seja esperta e cole em qualquer mané que estiver com uma garrafa de Whisky na mesa. Esses são o canal. São burros pra caralho. Quanto mais bola você der, mais fácil vai ser de conseguir uma carona pra qualquer motel casa e de quebra ainda vai ter a conta paga. Tesão né, não vai gastar porra nenhuma.

5 - Como abordar - Não faça nada, você não precisa abordar ninguém. Só se vocês estiver muito afim e nesse caso, somente nesse caso, você deve abordar o bacana. Essa dica eu nem deveria dar pra vocês, mas vou abrir uma excessão. Observe o seguinte cenário: o cara que você está afim está indo no bar pegar uma cerva. Essa é a hora de atacar. Chegue perto da presa e fale o seguinte: “Me paga uma dose?” ou “Me paga uma kép (Keep Cooler)”. Pronto, basta uma frase e o pedreiro bacana está no papo.

6 - Na balada, você dança - Se você não chamou a atenção de nenhum mané ainda, essa é a hora de você apavorar. Ainda mais se estiver vestindo sainha da Sabrina Sato. Dance bastante, no meio da galera e de preferência rodeada de homens bombados. Todo mundo vai achar você gostosa se fizer isso. Melhor ainda se na balada tiver aquelas caixas de som que você possa subir. Isso também impressiona e ninguém vai tirar o olho de você. Mas o que mais deixa os caras loucos é mulher dançando com mulher. Tipo quase se beijando. Não precisa beijar de verdade. Mas se tiver vontade não custa nada. Isso vai lhe render muitos pontos.

Essa mina com certeza leu as 10 dicas do Bira. E levou a sério!

7 - Não exagere na cerveja - Ah, quer saber, vou abrir outra excessão. Exagere sim. Beba pra caralho. Afinal, nem é sempre que você sai né. Tem que aproveitar mesmo e a melhor forma de aproveitar uma balada é enchendo a cara. Mas tem que tomar sem dó. Não se preocupe com o que vai acontecer depois, ainda mais se você estiver acompanhada dos manés bombados. Eles vão cuidar muito bem de você. Sem falar que é lindo ver mulher bêbada. Querem uma dica? Levem umas balinhas pra disfarçar o cheiro de vômito na boca. Sim, nós sabemos que quando vocês vão carregadas por suas amigas no banheiro é sinal de que vão dar uma gorfada. Básico, sempre acontece.

8 - Não deixe pra última hora - Tá na cara né. Se você marcar outra pistoleira mina vai pegar aquele cara que chegou com o carrão e está com o bolso estufado de grana. Seja rápida. Faça alguma coisa pra chamar a atenção do cara. Converse com ele sobre o tempo ou fale que você conhece ele de algum lugar. Na verdade ele nem vai prestar a atenção na sua conversa. Você está tão gostosa que ele só quer dar uma bimbada te beijar. Pra prender o cara de vez faça umas poses gostosas. Tipo, balance as peitolas, sei lá. Foda-se. Quem quer dar ficar com o cara é você.

9 - Evite confusões - Putz, essa é a última vez que abro uma excessão. Tudo bem, podem brigar a vontade. O Bira deixa. Caso uma mina olhe torto pro teu macho, mete a porrada nela. Arranque cabelo, morda, tire a blusa dela. Porra, a mina tava olhando pro teu macho meu. Defenda o seu território com unhas e dentes. Teu macho vai ficar feliz em ver que a putinha mina dele está com ciuminho. Os outros machos em volta também vão adorar pois em briga de mulher sempre tem uma que paga peitinho e calcinha, quando estão usando, é claro. Sem falar que briga de mulher é sexy pra caralho. Com isso você vai ganhar muitos pontos, alguns deles no rosto talvez, mas vale tudo para defender o seu macho das pistoleiras.

10 - Pô bira, não me dei bem! - Porra! Depois de todas essas dicas fodásticas você conseguiu sair da balada sem faturar? Só te digo duas coisas: parabéns e continue assim. Muito bem, você provou que não é qualquer uma. As mulheres que eu retratei nesse post realmente existem e não são muito difíceis de encontrar. Vocês sabem disso. Felizmente nem todas as mulheres são assim. E se eu te encontrar um dia na balada, fique tranquila que vou te tratar com todo o respeito que você merece.

Aquele abraço.

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.

1 - Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.

2 - O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.

3 - Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.

4 - Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.

5 - Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.

6 - Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.

7 - Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.

8 - Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.

9 - Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.

10 - Pô Bira, Não me dei bem! - Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!

Pense num blog porreta! Pensou? Então agora pense em um pior ainda! Esse é o Danosse.com, blog fudido demais! Quando você estiver no trabalho sem fazer nada, lá pelas 16h da tarde ou antes de começar o expediente, vale a pena dar uma passada nesse blog para descontrair. O forte deles são as imagens com piadinhas oportunistas e rápidas. É atualizado todo santo dia, então caso você não encontre atualizações, provavelmente os administradores do blog estejam bêbados demais para postar alguma coisa. É diversão na certa. Recomendo!

Ah, vale dizer que agora sou pareceiro dos caras! Eita aperreio!

Estava lendo uma notícia no G1 sobre como enviar torpedos de graça por um programa chamado CoolSMS. Fiquei um pouco desconfiado no começo pois sempre vi esses programinhas na internet, mas na verdade não funcionavam. Resolvi baixar e instalar o programinha. Fiquei de cara. A merda do programa funciona mesmo! É facil de instalar, é bem leve e funciona, o que é mais importante. Não precisa configurar quase nada. A única coisa que você tem que fazer é o seu cadastro para acessar o programa e começar a mandar torpedos. É mais facil que usar o msn. Mas calma lá, não vá pensando que daqui pra frente você vai poder mandar mensagens pra Deus e o mundo. Existe um limite de 10 mensagens gratuítas por dia. Caso você passe desse limite, terá que pagar, provavelmente! Mas aproveite. Pelo menos 10 mensagens você consegue mandar na faixa.

Clique aqui para fazer o download do CoolSMS.