Antes de começar a falar do evento em si, tenho que explicar um pouco do seu funcionamento e já posso adiantar que é diferente do que estamos acostumados. Um blogcamp nada mais é do que uma desconferência entre blogueiros e pessoas relacionadas a tecnologia, podemos incluir os simpatizantes também. Não entendi muito isso quando procurei no Wikipedia, mas aos poucos fui captando a idéia toda. Normalmente quando vamos a algum evento, temos uma programação definida com os palestrantes e dificilmente o público pode participar dando sua opinião ou então falando sobre o que gostaria de falar. Isso é possível no blogcamp e é assim que funciona a estrutura da desconferência. É uma estrutura descentralizada. Todo mundo pode participar, sugerir temas, dar suas opiniões. O mais legal é que todo mundo colabora pelo simples motivo de participar, de fazer acontecer, de ser prestativo etc. Mas não confunda desconferência com zona. A idéia do blogcamp é falar sobre blogs e tudo que esteja relacionado a eles. Não exagere sugerindo temas totalmente fora do contexto como por exemplo discutir qual vai ser o futuro da telenovela teen malhação. Sacou né? Não seja mané. Se atenha ao contexto.

Essa vai ser a primeira vez que participo e confesso que estou bem empolgado pois, logo de começo conheci uma galera forte da Blogosfera: Rafael Slonik do novo-Mundo, Fernando Kanarski do Undergoogle, Fabiane Lima do Meio Bit e do Megalópolis, Fernando Doege do Primeiro Milhão e Ricardo Cabianca, do Cabianca.net. Só galera do mais alto nível exceto por mim, que também estarei lá ,tentando extrair alguma coisa de todos eles.

Muita gente boa está confirmando a presença, inclusive meu assessor para assuntos relacionados a casa da luz vermelha, Fuhrer Franga Assada, estará por lá dando dicas lugares quentes. Vai fugir do tema mas vai ajudar pois teremos a noite de sexta e a de sábado pra conhecer algumas baladas aqui de Curitiba. Mesmo que você não seja blogueiro, apareça, participe, leve a irmã, prima, amiga, menos a véia. Se for blogueiro, faça o mesmo, mas participe. E não se esqueça de me chamar pra tomar uma na sexta.

Eu falei muito dos caras mais famosos aqui, mas eu mesmo que sou um cara iniciante na arte de entreter esse público maravilhoso, vou dar meus pitacos por lá. Se você está no mesmo barco parceiro, não se acanhe. Qualquer coisa chama o tio Bira. Se eu não resolver seu problema, pelo menos te pago uma gelada.

Po, já estava esquecendo de passar o link para a inscrição. Clique aqui e faça isso logo pois nesse momento temos 131 inscritos.

O nome dela é Caroline Welz e é a modelo mais alta do mundo e também a mulher mais alta da Alemanha, país onde vive. Ela recem completou 21 aninhos, 2,06m de altura e calça número 49. Nem é tanto comparado a sua altura. Para ver todas as fotos clique em leia mais.

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Um pequeno grupo de manés foram para a floresta para caçar ursos do Himalaia. O urso eles encontraram, mas ele não ficou muito feliz com a visita dos caçadores e atacou ferozmente. O espertão abaixo tentou se defender com um pedaço de pau! Primeira burrice: caçar urso. Segunda burrice: caçar urso com um pedaço de pau.

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Uma empresa Russa de tuning fez um Porsche Cayenne Turbo com decoração exclusiva e nunca vista antes. Eles escolheram um tema bem interessante. Veja na seqüencia de fotos.

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Equação simples de 4ª série: sexta feira + início do mês + feriado + dinheiro no bolso = ressaca nervosa no sábado x 2.

E foi assim que passei o sábado inteiro, até começar a tomar denovo para amenizar um pouco os sintomas que me incomodavam o dia inteiro. Duas cervejas foram o suficiente para reativar o sistema. Esse é o precioso líquido da sabedoria.

Mais uma vez, Bira Jones e a Jones’s Review Crew saiu na noite curitibana e dessa vez o local escolhido para o review foi o Wood’s Acoustic Country Bar, situado no bairro Bacacheri, em alguma região da capital desse meu Paraná. Esse bairro tem uma história muito interessante sobre uma vaca e um frances que traçava ela, ou coisa parecida, mas não vem ao caso. O que importa agora são os pontos positivos e negativos encontrados pela equipe sobre essa balada que reúne o estilo country, um bando de playboys e mulheres gostosas (Sacaram né? Onde tem playboy, tem pistoleiras mulher gostosa sobrando).

Segundo o site, a casa está apavorando a noite curitibana desde 2006 e “Reúne em um unico lugar gente bonita e inteligente que conhece e define as tendências da cidade e do estado”. Pfff. Quase chorei de rir quando li essa frase, principalmente porque lembrei do meu Assessor para Assuntos Relacionados a Casa da Luz Vermelha, o Franga Assada, que estava me acompanhando e já é conhecido por colaborar em alguns reviews (na verdade só um). O cara é feio demais e ainda está na 4ª série. O mesmo serve pra eu e uma galera que freqüenta esse bar, portanto essa frase é mera puxação de saco. Mas isso não tira em nada os créditos dessa balada que, de acordo com a nossa equipe altamente especializada, é uma das melhores de Curityba. Podemos afirmar isso citando vários pontos positivos como público, ambiente, calefação, atendimento, mulheres e cerveja. A lista poderia ser bem maior, mas como esse review está saindo na faixa, vamos comentar só esses.

O público que freqüenta o bar é formado por universitários, profissionais, universitários desocupados (os playboys) e estagiários(eu estava lá). No geral, a idade fica entre 18 e 30, mas percebemos uma maior concentração entre os 22 e 25 anos (nem vou falar daquelas menores entrando com identidade falsa. Na fila eu vi umas 4). Galera jovem e bonita.

A decoração do ambiente realmente impressiona pela sua qualidade. Devem ter gastado uma grana nisso. Normalmente balada country opta pela decoração rústica e sem muito requinte, mas esse não é o estilo que vemos no Woods, a começar pelos banheiros, que são muito bem limpos e arejados. É possível dar uma desaguada tranquilo. Tem uma coisa que achei muito legal: a casa tem um sistema de ar condicionado que realmente funciona e isso proporciona uma sensação agradável. O que vemos com freqüência em balada é sempre aquele velho ventilador. Esss caras realmente se importam com o público.

Percebemos também qualidade no atendimento. Eu sempre falo: aqui em Curitiba, atendimento ainda é um diferencial. E esses caras, mais uma vez impressionaram nesse quesito. Os garçons e garçonetes são muitos educados e tem aparência boa. Comentei sobre a aparencia porque tem alguns bares que os garçons parecem bandidos. Você não terá problema com filas. Eu fui várias vezes no bar para pegar cerveja e não esperava nem um minuto por elas. Fiz isso somente para testá-lo. Eles passaram no teste e eu fiquei ruim pra caramba.

Como eu já disse nessas dicas que escrevi, cerveja em demasia não é um bom aliado na hora de chegar nas pequenas e dessa vez não foi diferente. Mulherada tinha de sobra. Pra tudo quanto é gosto e bolso. Como a bebida me afetou um pouco, o meu charme de Lorde Bira Jones não estava mais funcionando e as minhas chances de me dar bem foram para o ralo. Não só as minhas chances mas também as do meu assessor, Franga Assada, que nessa hora do compeonato (umas 4 da manhã) já era impossível entender o que ele ruminava. Na próxima vez vou beber só um pouquinho, só pra molhar a boca.

O que veio depois de toda essa bebedeira foi triste. A conta. Meu senhor do céu! O bolso doeu como nunca tinha doído antes em uma balada. Como eu já estava atordoado, não tive nem forças para reclamar. Tive que ver o meu rico dinheirinho de estagiário escorrendo pelas minhas mãos. Foi um momento de muita comoção. Bom, foda-se. Estava tesão e meu assessor e eu aproveitamos bastante.

Abaixo os comentários do meu assessor, Franga Assada.

Opinião do Franga Assada

Agradecimentos a Tia Joana, da 4ª série, que ajudou o nosso amigo a escrever esse textículo.

Realmente a Wood’s Bar é uma balada para se curtir, você encontra pessoas (mulheres) bonitas, cerveja gelada e um ambiente muito agradável. Os garçons e garçonetes atendem no meio da pista caso você não possa ir até o bar por estar cansado ou mesmo ocupado… as pessoas que frequentam esse bar não necessariamente gostam de country music, deduzi isto pelo estilo do Lorde Bira Jones, meu Rei, e meu e também depois de conversar com algumas mulheres que diziam estar lá apenas para acompanhar algumas amigas (mentira porque não quiseram mostrar quem era a amiga) que gosta daquele estilo country, ou porque as pessoas que frequentam o bar são bonitas e educadas, inclusive aquele moreno lindo.

Interessante também é que apesar de ser uma casa Country, você pode entrar de tênis e camiseta sem que os profissionais de segurança ou outras pessoas fiquem te olhando com cara feia, até porque não lembro de ter visto nenhum cowboy ou cowgirl lá dentro.

Em relação ao preço, não gostei muito… bom mesmo é quando você bebe um monte, dá risada e ainda sai abraçado com uma catita … mas o bom nisso é que o preço serve para barrar os manos, coisa que você nem vê na frente da balada.

Para finalizar este comentário, indico a balada para todos! Aproveitem…

Até o próximo Jone’s Reviews. Abraços.

PS: Os trechos em negrito foram devidamente editados para zoar com o Franga Assada.

Finalmente, a nota da Jones’s Review Crew.

Mulherada: Aprovado (cuidado com as menores)

Cerveja: Aprovado. Gelada, mas é cara.

Preço: Alto e doído de pagar, mas vale a pena.

Banheiro: Mais limpo que o da minha casa

Música: Ao vivo e com qualidade.

Nota final: 10 . Mas é bom fazer uma poupança antes de ir.

Vi primeiro no Tio Jedi

Antes de descobrir se a mina está afim de você, é necessário identificar qual é o perfil dessa pequena. Isso vai depender muito do lugar onde você e a gatinha estão; faculdade, bar, balada, casa da tia, velório etc. Acredito que qualquer lugar e ocasião oferecem oportunidades suficientes para você ser cortejado por uma pequena. Isso mesmo, as mulheres também atacam e isso acontece com muita freqüência, mas ainda existem manés que não conseguem enxergar essas oportunidades. Por isso é necessário que você fique bem atento a essas dicas e comece a observar com mais atenção as mulheres a sua volta. Primeiro, vamos falar sobre os perfis de mulheres. Para não prolongar muito, vou generalizar e colocar as mulheres em duas classificações: as pistoleiras e as não pistoleiras.

Armadas até os dentes!

Pistoleiras: são comumente encontradas em qualquer lugar mas se você for em jogo de futebol, corrida de carros e caminhões ou qualquer lugar que ostente dinheiro, fama e poder, suas chances de encontrar as ditas cujas são de 100%. Melhor, 200%. Pistoleira normalmente se veste utilizando pouca ou quase nenhuma roupa, e as suas principais armas são a bunda e os peitos. Quando elas sacam suas armas todo mundo fica de pé e com o bolso vazio (saca?). Elas não são famosas por ganhar alguém pela conversa visto que as suas únicas habilidades estão em seus dotes físicos. Sendo assim, caso encontre uma pistoleira no escuro vai ser de fácil identificação dada a vasta experiência que elas tem em falar merda e encher o teu saco.

É parceiro, elas vão pra cima de você com farda preta

e rifle na mão! Não tem como escapar.

Não pistoleiras: não tão gostosas como as pistoleiras, mas também possuem seus dotes. Podem te seduzir com conversas e promessas de noites de prazer. Como elas não tem nada pra mostrar, tem que falar. Geralmente são mais interessantes.

O interesse delas é em você e não nos seus bens e muito menos no seu bolso. Não estão interessadas em poder. Na verdade elas cagam e andam pra isso. Por isso são peças raras. Só querem uma noite de pegação e nada mais. São boas candidatas para serem namoradas pois essas não se importam muito se você vai sair pra tomar umas com seus amigos. São bem resolvidas e diretas. Na minha opinião, são melhores.

Você já deve ter notado isso mas não custa ressaltar: pistoleira e não pistoleira possuem comportamentos bem diferentes e distintos.

As pistoleiras, quando estão afim de alguém, utilizam de suas principais armas logo de cara. Se for possível elas esfregam na sua cara, mas isso só vai acontecer se você tiver carrão e o bolso cheio. Normalmente elas se aproximam em bandos de 3. Essa é uma estratégia muito utilizada para ganhar notoriedade e, quem sabe, fazer a cabeça dos seus amigos também. A regra é a seguinte: sendo homem com dinheiro no bolso e carrão, tá valendo. Elas não se importam se você é feião ou não sabe se vestir. Elas só querem saber de grana. Se não tiver, nem esquente que elas nem vão te notar.

As não pistoleiras, por sua vez, observam atentamente antes de atacar. Observam justamente para não queimar a largada. São snipers. Só dão tiro certeiro e isso as diferem das pistoleiras, que atiram pra tudo quanto é lado.

Quando elas querem mesmo, se aproximam puxando algum tipo de conversa fiada, nada importante ou ficam te secando mostrando seu interesse. Se conversarem com você, ganham a sua confiança em poucas palavras. O interessante nessas mulheres é que percebemos a intenção logo de começo. Elas são implacáveis. Como eu disse, são snipers.

Mas, se você é do tipo do cara que sempre espera a mulher chegar, meus pêsames. Crie vergonha nessa cara e tenha um pouco de atitude, seu preguiçoso.

Você era fã do desenho Beavis and Butthead? Se a resposta for sim, então você vai reconhecer o cara da foto e ver rapidinho com quem ele se parece. Clique em leia mais logo abaixo para ver o restante das fotos.

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Tava na cara que não ía dar certo!

Pois é meus amigos, como diz o ditado: um dia é da caça e outro é do caçador e ontem, o dia estava a favor da caça. É ingenuidade demais dizer que as coisas vão funcionar sempre como você planeja. Não meu amigo, elas não funcionam assim e quando o assunto é mulher, as suas chances de acertos diminuem ainda mais.

Ontem eu e um camarada (que vou chamá-lo aqui de Tom Hanks para preservar a sua identidade, pfff) estávamos em casa tomando umas geladas, sem muitas pretenções, jogando conversa fora mesmo, quando o telefone dele toca:

Pistoleira 1: Oiiiii, tudo bem? Acabamos de chagar no bar. Você quer vir aqui tomar umas com a gente? Estou com a minha prima.

Tom Hanks: Opa, certeza. Vou levar um amigo meu. Tem problema?

Pistoleira 1: Não, pode trazer. Estamos esperando vocês.

Eu sou um cara muito cabreiro (desconfiado) e de cara já senti que alguma coisa estava errada. Primeiro porque já era 1 hora da manhã. Segundo porque é difícil mulher convidar pra tomar cerveja a não ser que elas estejam interessadas em alguma coisa. Nesse caso só existe duas opções: elas devem estar sem carro e estão ligando pra ver quem vai ser o otário da vez pra levar elas pra casa ou, na melhor das hipóteses, elas estão querendo sexo. E é claro que dessa vez elas estavam querendo um taxi na faixa.

Eu tenho receio em ir nesse tipo de esquema, ainda mais quando não conheço as pistoleiras. As chances de fracasso são enormes. Quando você conhece é mais tranquilo, já sabe que as minas vão dançar conforme a sua música. Mas quando você não conhece fica mais difícl e até elas começarem a dançar conforme a sua música, pode levar um tempo.

Me arrumei rapidão e saímos pra encontrar as minas. Chegamos no bar e as minas já estavam um pouquinho bêbadas. Comecei a ficar otimista. Como o bar estava fechando, resolvemos ir para outro pois ainda não tinhamos tomado o suficiente, nem elas, quando a mina solta essa frase.

Pistoleira 1: Nós gastamos muito hoje e eu estou só com o cartão! Na verdade nem sei se tenho dinheiro no cartão.

Tom Hanks: Não dá nada. Qualquer coisa a gente racha. (uma mão lava a outra)

Bira: (pensando) Esse negócio vai dar merda! Vai dar merda!

Chegamos no outro bar. Começamos a tomar umas geladas e jogar conversa fora. As minas estavam no ponto. O cenário estava perfeito. Iríamos faturar na certa. Nós já estavamos rindo a toa e cantando vitória quando o celular da pistoleira 2 toca. Não conseguimos ouvir a conversa direito e nem demos bola também. Meu amigo, foi nesse ponto que ventou forte no Babilônia. Quando o celular de uma mina toca as 4 horas da manhã, pode ter certeza de duas coisas: ou é o pai ligando, ou tem boi na linha. E para o meu azar, era o boi. Quando menos esperamos o boi chega e agarra a pistoleira 2. Pronto, o sorriso não estava mais estampado no meu rosto. Falei para a pistoleira 1:

Bira: Porra meu, que merda é essa? Tão fazendo a gente de paga lanche?

Pistoleira 1: Eu não sabia.

Bira: Como “não sabia”? A mina é tua prima porra! Puta sacanagem! (continuei esbravegando por um tempo)

Não sabia o caralho! Esse tipo de coisa é difícil de acontecer comigo, mas quando acontece eu fico puto. Eu já queria largar as duas com a conta pra pagar. Sou vingativo demais. Queria pagar na mesma moeda na hora mas, como a pistoleira 1 ainda estava afim do meu camarada, tivemos que deixar passar batido. Não tinha mais o que fazer. A merda estava feita. E o pior é que eu tinha previsto isso antes de sair de casa. Não sou a mãe Diná, mas o cenário não estava favorável.

Minha vontade era de mandar as duas tomar no olho do cu, mas pra não fuder meu amigo, tive que ficar de boca fechada.

Resumindo: nunca confie em mulher. Nem na tua mãe. Elas sempre tem uma maneira de te enganar. Elas sabem muito bem o que queremos e utilizam isso a favor delas. Estão certas, mas, como diz o ditado: um dia é da caça e outro é do caçador.

E é claro, espero que as duas peguem gonorréia.