Tiente usted tambien a hablar el Portuñol

Que bueno tenermos uno dia para hablar uno de los indiomas que mas se agrandan en todo el Mercosul, Merconorte y otros mercados que tambien estan creciendo pra carajo. Para usted que aun no conoces El Dia Internacional de Hablarse Portuñol, por favor, visite el sitio oficiale y saque todas sus dúbidas.

Los Criadores deste dia muy agradable san Fabion Morróida, que es uno maricon habitant de una ciudad con muchos cabrones llamada Campynas y, Cris Dias (yo no se lo verdadero nombre pero, puedes ser Cristiane, Cristina o Crisvalda) que es una chica con cara de hombre marrentito que tambien es idealizador desta mierda toda. Ok señores, no eres una mierda y si una comemoracion mucho importante. Es uno dia muy especial pues podemos aprender como hablan todos los otros habitants de la América Latina, incluso los Arrentinos Boludos. Ademas, es uno grande exzercício para usted que piensas en mantener contactos con unos amigos colombianos. Que rica idéa hã?

Entonces, lo que esperas muchacho? Debes começar ahora mismo a hablar asi. Todos los otros pensarãn que usted es una persona muy inteligent. Las chicas cairãn a sus pés. Los que hablan el portuñol san consideradas personas bien succedidas y galanteadoras. Y tienes mas! El portuñol es muy mejor de hablarse cuando estamos apreciando una bela y mucho gostosa cerveza! Hummm, que bueno.

Yo Espiero que usted y toda su família consigan hablar mucho portuñol en este dia muy important con muchas fiestas por todo el território latino americano, inclusive su hermana que tienes belos peitones y una excenlente bundica.

Abrazotes borrachos!

Perdeu Prayboy

Essa é uma questão que aflige a maioria dos manés machos que, por um infortúnio do destino levaram um pé no rabo bem no ápice da relação. Adianto de antemão que se isso aconteceu com você significa que a culpa é toda sua. O erro não está diretamente ligado a carinho, atenção, compreensão ou qualquer outra porcaria que as mulheres acham necessário em uma relação, mas está no fato de que você é o cara que deve tomar a dianteira sempre, pode ser na cama ou mesmo na hora de escolher o filminho do final de semana, e isso implica também em tomar a dianteira na hora de cortar a pistoleira da sua vida. Mas que se foda. Agora que o senhor está na merda, precisa de uns conselhos para esquecer a vigarista e partir para a próxima administradora de cartões. Com esses conselhos a sua tarefa vai ficar muito fácil. É de suma importância seguir o conselho ao pé da letra e na ordem certa.

Pense positivo – Vejamos: o senhor agora está solteiro. Pronto, isso já seria o suficiente para deixá-lo mais alegre. Mas observe mais além: você está solteiro e aquela mulherada que te dava mole agora está na sua cola. Jesus! É só preparar o mandrová para um mês de degustação interminável. Isso é verdade meu amigo. A mulherada sempre está na espreita, esperando o seu namoro terminar para dar o bote. Como elas sabem que o senhor é namorador investem firme e forte para conseguir o mesmo. Mulher é sempre desesperada por namorado. Use isso ao seu favor.

Saia bastante – Lembra aquele lugar que você sempre quis ir mas, a sua companheira que acabou de meter uma bica no seu toba, nunca queria ir porque era muito chato ou “porque tinha muitas vagabundas”? Então. Agora você pode ir tranqüilo. Tomar todas. Passar a mão na bunda daquela mulherada tarada. Beijar todo mundo. Opa! Calma lá. Quando digo “todo mundo�? isso não inclui homens. Mas se você estiver afim. Foda-se. Não vai ser o meu que vai arder no outro dia. De qualquer forma, agora você está solteiro e pode aproveitar. E sabe qual é a melhor parte? Você vai notar que sempre sobra dinheiro no final da noite. Tá bom, nem sempre sobra, mas tenho certeza que você vai aproveitar muito mais a sua grana.

Última alternativa: Essa é em último caso mesmo. NUNCA utilize ela por primeiro. Isso pode te fuder! Sério. Vou explicar porque. Quando o namoro acaba, não acaba completamente. Sempre fica um sentimento (amor pra elas, tesão pra você) guardado lá no fundo. Às vezes bate aquela saudade (amor pra elas, tesão pra você) e normalmente os pombinhos voltam a se encontrar. Pronto. Bimbada na certa. Está explicado.

Agora vamos para a última alternativa e você vai saber porque nunca deve utilizar essa estratégia por primeiro. Esvazie a sua mente. E NÃO pense nela neste exato momento (faça apenas um teste com uma garota qualquer). Imagine ela soltando o bagrão no banheiro. Isso mesmo, imagina ela fazendo arte moderna. Essa é a maneira mais eficaz de você esquecer uma ex-namorada. É um pouco podre, eu concordo, mas funciona. Imagine a perverça com a veia saltando na testa, fazendo cara feia, toda vermelha. E aroma então? Barbaridade. Não consigo ver tesão nisso. Isso é pior que calcinha bege.

A idéia mesmo é você não se desesperar. Tem uns caras que devem ter merda na cabeça: amarram bomba no portão da minha (saiu no jornal dias atrás) ou jogam o carro no portão (jornal também). Os caras fazem isso como se a mina fosse a última na face da terra, Desencana bacana. Tome uma gelada, ligue pra alguns camaradas e vá curtir a vida. Mulher tem em todo canto e são todas iguais. A única coisa que muda é o endereço, e o fato de algumas gostarem de mulheres também. Não entrarei em detalhes.

Mais uma dica: deixa de ser mulherzinha porra!

Putz, esse é o tipo de sacanagem tesão de se fazer.

Essas fotos foram tiradas em 1968 por soldados franceses quando testavam a bomba atômica Kanopus de 2600 kilotons (coisa pra caralho) no atol de Fangadaufa. Fotos muito bonitas.

 Via: Flickr

“John Constantine é um experiente ocultista que literalmente chegou do inferno”.

Pfff. Eu nem vi esse viado por lá.

Começo o review de hoje dizendo que Constantine nem chegou perto do inferno. Aliás, se tivesse chegado por lá iria tomar uma(s) cerveja(s) comigo. Sim meus amigos, eu estive no inferno e consegui voltar para fazer esse review para vocês. Infelizmente o inferno fica perto da minha casa e funciona em um estabelecimento chamado Bavarium Cervejaria. O inferno é muito atrativo pelo seguinte motivo: você paga 20 mangos de entrada e toma chopp aguado por 4 horas sem pagar mais nada! Tesão né? Agora imagine você morando perto de um lugar desses. Pior que isso é você morar perto e só ter 30 mangos pra sair na sexta. Pronto, está feita a cagada. É certeza que você vai ligar pra algum amigo e falar: - Dae bacana, vamo lá na Bavarium tomá só umas! Quem sabe rende alguma coisa. Que ingenuidade. Na verdade nem é ingenuidade e sim a falta de grana. De qualquer forma foi um erro e vou dizer o porque.

A Bavarium Cervejaria é um lugar enorme e fica perto do São Lourenço, um bairro bem legal de Curitiba. No começo de suas atividades essa balada era realmente interessante mas aos poucos foi se transformando e por fim ficou uma merda. A idéia de cobrar 20 reais de entrada para homens e 15 para mulheres realmente despertou o interesse de muita gente. Hoje em dia é impossível sair sem gastar menos de 40 ou 50 paus. As mulheres sempre gastam menos porque nunca pagam a conta! Mas uma pessoa normal (homem) sempre gasta nessa média. Então essa estratégia de cobrar barato para consumir sem pagar nada foi um tiro no rabo. A credibilidade caiu em pouco tempo e hoje em dia não tem nenhuma. Quero dizer, tem credibilidade para os manos. E foi só isso que eu encontrei dentro da balada.

Mulher que é bom, nada! Ta bom, estou exagerando um pouco. Tinha algumas mulheres sim. Mas nada de muito interessante. A qualidade era tão inferior que a menos feinha estava se destacando perante as outras. Nível 5 na escala Sexyono. O pior é que eu ainda não tinha bebido muito. A situação estava brava mesmo. Estava e ficou pior porque depois de uns chopps na cabeça aquela mina menos feinha começou a apresentar sinais de gostosura. Nem preciso continuar porque vocês já sabem a merda que deu. Pelo menos o meu Assessor para Assuntos referentes a Casa da Luz Vermelha, Franga Assada, me acompanhou na empreitada e por baixo, chutando mesmo, deve ter pegado uns 400 kg. Não vou dizer quantas mulheres ele faturou porque é feio, mas posso dizer que foi menos de 4.

O lugar é show mesmo. Grande pra caramba. Atrás dos bares é possível ver os grandes reservatórios de Chopp. É muito legal. Tentei tirar umas fotos, mas não ficaram legais. Em alguns momentos eu tinha até medo de tirar fotos pois sempre tinha algum pescoço de olho na camera.

A Bavarium é um lugar que eu recomendo que você não vá. Se você for homem e tiver cara de cuzão, corre o risco de ser roubado e levar uns tapas na orelha. Se for mulher, vai ser a única lá dentro pois naquele lugar mulher raridade. Vejam a foto abaixo.

Mulher no meio dessa galera não dura muito tempo.

Viram, quase nada de mulher e uma cambada de mano.

Mas essa balada foi boa pra elevar a moral e o ego do meu amigo Bonecão de Olinda, que por acaso, também estava só com 20 no bolso e resolveu tomar umas na Bavarium. Ele estava se sentindo lindão lá dentro. Eu também me senti assim. Pelo menos a baladinha serviu pra encher a bola da galera.

Essa é a primeira vez, mas não a última, que reprovo uma balada em um review. Não recomendo pra ninguém. É uma bosta. Não vale a pena. Todo mundo fede lá dentro. Só tem mano e as minas são feias demais, e fofinhas. O Franga Assada que o diga. Devo alertar também para o alto risco de assaltos e espancamentos.

Perdendo o cabaço na Jones’s Review Crew, Bonecão de Olinda apresenta seus comentários.

Comentários do Bonecão de Olinda

” 1 - A balada é uma das mais fracas de Curitiba. Somente vai nesse lugar quem está em crise financeira ou auto estima baixa.

2 - No meu caso fui porque voltei de viagem e, na véspera de feriado (e a praia lotada) acabei arrastando mais dois amigos para aquele lugar horrendo em busca de umas garotas ‘levianas’ - especialidade da casa.

3 - A qualidade da bebida é outro ponto de deixa a desejar. Tentei escapar do tradicional chopp e fui para a Vodka: R$9,00 reais a dose mais 3 pra tomar com citrus. (e não tinha mulher dançando)

4 - Baixei em uma das 5 mulheres que dava pra conversar sem sentir o cheiro de sovaco ou que tinha suor escorrendo (98% das mulheres) e logicamente pela oferta acentuada de machos no recinto a ‘gata’ ficou se fazendo um montão. Moral da história: deixei para os manos consumir. Não ía ficar mendigando uma bitoca de uma mulher como ela. Sái no zero da balada mas saí feliz, pelo menos dessa vez.”

Avaliação final da Jones’s Review Crew.

Mulherada: Reprovado (só mulher feia e fofinha)

Cerveja: Reprovado (é com muito pesar que reprovamos, mas é por uma boa causa)

Preço: Reprovado (o preço é um atrativo para desempregados, ladrões e manos)

Banheiro: Reprovado (é preciso uma balsa pra chegar ao mictório)

Som: Reprovado (músicas de mano)

Nota Final: -1 (essa nota indica: risco de morte iminente, mulheres feias, manos em excesso, ladrões, prostitutas etc.)

Coitadinha da Gatinha.

Exemplo que gatinha que apavora na balada.

Semana passada eu fiz um post sobre 10 dicas muito interessantes para os manés se darem bem na balada mas esqueci de colocar no final que eu iria fazer uma lista de 10 dicas para as mulheres se darem bem na balada também. Uau! Isso mesmo minhas meninas, o Bira Jones importa-se muito com vocês e por isso resolveu fazer essa lista para ajudá-las com os problemas que vocês podem encontrar em uma balada. Mas vou fazer essa lista de acordo com a minha ótica, ou seja, pode ter uma coisa ou outra que vocês mulheres não concordarão. Ahhh, tenho certeza que vocês vão concordar com tudo que eu escrever. Né?

1 - Escolha os lugares que você vai - Sabe aquela sua amiga safada legal que gosta de orgias e beijar mulher na boca? Então, essa é a amiga perfeita para te indicar lugares para sair. Caso ela esteja trepando indisponível e você não consiga contato, procure na internet. O bom mesmo é você lembrar dos lugares que já foi e gostou (motel não é balada) e verificar na internet qual será a programação da casa. Mas mesmo assim, tente novamento o contato com a amiga legal. Amigas devem ser sempre unidas!

2 - O que vestir - Putz, essa questão fica meio complicado para dar minha opinião, mas vou fazer isso sendo o mais macho possível. Vista algo sexy! Isso mesmo, vista alguma roupa que deixe você bem gostosa e chamativa. Tipo calça atolada, top quase mostrando os peitos ou então aquelas sainhas da Sabrina Sato. Hummm, aquelas sainhas deixam qualquer um louco. Não se preocupe com o ambiente mas sim em chamar a atenção do maior número de machos. Isso vai facilitar a sua escolha entre bombado, mané bombado e mané bombado com 3 mil de som no carro (esse último estará com o carro cheio de homens e você corre o risco de ficar na roubada).

3 - Antes de sair - Verifique rapidamente a merda da maquiagem. Veja se ela não está parecendo massa corrida ou algo do tipo. Se tiver, foda-se. Agora você não tem mais tempo. É normal encontrar em balada mulher com tanta maquiagem que, quando dão uma risadinha o rosto trinca! Isso é foda. Veja se o batom vemelho Ferrari está brilhando, passe mais uma vez aquela merda de brilho, que mais parece que a pessoa está babando de tão bêbada. E pronto! Chega. Saia logo porra! O mané do seu amigo Nerd (sempre tenha um pra servir de taxista) está jogando Play II no carro com som de 5 mil e está perdendo a paciência. Ahhh, mentira. Amigo Nerd espera o tempo que for.

4 - Na balada - Opa, agora sim! Você chegou na balada. Você está tão gostosa que a galera não pára de te olhar. Os elogios são a melhor coisa que você poderia escutar: “Ô lá em casa” ou “Esse é o bife que faltava na minha marmita”. Sim, muitos te farão elogios, mas não fique impressionada. Agora é hora de ter pés no chão e verificar qual desses parece ter o melhor carro! Isso mesmo, ou você está afim de voltar com o Nerd? Não né, muito menos de taxi. Então, seja esperta e cole em qualquer mané que estiver com uma garrafa de Whisky na mesa. Esses são o canal. São burros pra caralho. Quanto mais bola você der, mais fácil vai ser de conseguir uma carona pra qualquer motel casa e de quebra ainda vai ter a conta paga. Tesão né, não vai gastar porra nenhuma.

5 - Como abordar - Não faça nada, você não precisa abordar ninguém. Só se vocês estiver muito afim e nesse caso, somente nesse caso, você deve abordar o bacana. Essa dica eu nem deveria dar pra vocês, mas vou abrir uma excessão. Observe o seguinte cenário: o cara que você está afim está indo no bar pegar uma cerva. Essa é a hora de atacar. Chegue perto da presa e fale o seguinte: “Me paga uma dose?” ou “Me paga uma kép (Keep Cooler)”. Pronto, basta uma frase e o pedreiro bacana está no papo.

6 - Na balada, você dança - Se você não chamou a atenção de nenhum mané ainda, essa é a hora de você apavorar. Ainda mais se estiver vestindo sainha da Sabrina Sato. Dance bastante, no meio da galera e de preferência rodeada de homens bombados. Todo mundo vai achar você gostosa se fizer isso. Melhor ainda se na balada tiver aquelas caixas de som que você possa subir. Isso também impressiona e ninguém vai tirar o olho de você. Mas o que mais deixa os caras loucos é mulher dançando com mulher. Tipo quase se beijando. Não precisa beijar de verdade. Mas se tiver vontade não custa nada. Isso vai lhe render muitos pontos.

Essa mina com certeza leu as 10 dicas do Bira. E levou a sério!

7 - Não exagere na cerveja - Ah, quer saber, vou abrir outra excessão. Exagere sim. Beba pra caralho. Afinal, nem é sempre que você sai né. Tem que aproveitar mesmo e a melhor forma de aproveitar uma balada é enchendo a cara. Mas tem que tomar sem dó. Não se preocupe com o que vai acontecer depois, ainda mais se você estiver acompanhada dos manés bombados. Eles vão cuidar muito bem de você. Sem falar que é lindo ver mulher bêbada. Querem uma dica? Levem umas balinhas pra disfarçar o cheiro de vômito na boca. Sim, nós sabemos que quando vocês vão carregadas por suas amigas no banheiro é sinal de que vão dar uma gorfada. Básico, sempre acontece.

8 - Não deixe pra última hora - Tá na cara né. Se você marcar outra pistoleira mina vai pegar aquele cara que chegou com o carrão e está com o bolso estufado de grana. Seja rápida. Faça alguma coisa pra chamar a atenção do cara. Converse com ele sobre o tempo ou fale que você conhece ele de algum lugar. Na verdade ele nem vai prestar a atenção na sua conversa. Você está tão gostosa que ele só quer dar uma bimbada te beijar. Pra prender o cara de vez faça umas poses gostosas. Tipo, balance as peitolas, sei lá. Foda-se. Quem quer dar ficar com o cara é você.

9 - Evite confusões - Putz, essa é a última vez que abro uma excessão. Tudo bem, podem brigar a vontade. O Bira deixa. Caso uma mina olhe torto pro teu macho, mete a porrada nela. Arranque cabelo, morda, tire a blusa dela. Porra, a mina tava olhando pro teu macho meu. Defenda o seu território com unhas e dentes. Teu macho vai ficar feliz em ver que a putinha mina dele está com ciuminho. Os outros machos em volta também vão adorar pois em briga de mulher sempre tem uma que paga peitinho e calcinha, quando estão usando, é claro. Sem falar que briga de mulher é sexy pra caralho. Com isso você vai ganhar muitos pontos, alguns deles no rosto talvez, mas vale tudo para defender o seu macho das pistoleiras.

10 - Pô bira, não me dei bem! - Porra! Depois de todas essas dicas fodásticas você conseguiu sair da balada sem faturar? Só te digo duas coisas: parabéns e continue assim. Muito bem, você provou que não é qualquer uma. As mulheres que eu retratei nesse post realmente existem e não são muito difíceis de encontrar. Vocês sabem disso. Felizmente nem todas as mulheres são assim. E se eu te encontrar um dia na balada, fique tranquila que vou te tratar com todo o respeito que você merece.

Aquele abraço.

Katie Kirkpatrik era uma americana de apenas 21 anos de idade. Ela tinha câncer em um estágio muito avançado. Respirar tornou-se uma tarefa difícil e por isso passou a usar oxigênio. A dor era tão intensa que só podia ser amenizada com morfina. Os seus orgãos apresentavam sinais de falência, mas Katie decidiu que a doença não impediria ela de ter o dia mais feliz de sua vida, que seria o casamento com a sua paixão desde o colegial, Nick Godwin de 23 anos.

Nesta foto, Katie e Nick esperam pela enfermeira para começar o tratamento, na manhã de 12 de janeiro de 2005. Nick trabalha no turno da noite e levou a Katie para o tratamento logo após o seu turno de trabalho, três dias antes do casamento. Katie está cansada por não conseguir dormir por causa das suas dores e Nick por ter trabalhado a noite inteira.

Katie segura por alguns minutos alguns dos seus remédios diários antes de tomá-los. Ela tem câncer nos pulmões.

Katie sente muitas dores nos dias que antecedem o seu casamento e precisa tomar morfina e outros medicamentos para ajudá-la. Sua mãe, Niki Kirkpatrick, pede licença do trabalho para cuidar de sua filha que agora precisa de ajuda constante.

Nick Godwin, a direita, descansa um pouco enquanto a sua noiva passa por um procedimento para reduzir a quantidade de fluído que seu corpo está retendo. Nick trabalhou a noite inteira e logo após, levou sua noiva pra fazer o tratamento, 3 dias antes do casamento.

Katie coloca seus brincos minutos antes do seu casamento.

Katie e Nick ficam juntos após o casamento e esperam enquanto o fotografo do casamento se prepara para tirar as fotos.

Finalmente, Katie realiza seu sonho e se casa com Nick, esse que foi a sua paixão desde o colegial, em 15 de janeiro de 2005.

Dave Kirkpatrick faz um sinal de positivo para o seu novo genro enquanto admira o novo casal junto com a sua esposa Niki, logo após a cerimônia de casamento.

Nick canta uma música na pista de dança demonstrando todo o seu amor pela sua nova esposa.

Katie descansa por alguns minutos durante a sua festa de casamento. Ela estava exausta e sua face estava tão branca quanto o seu véu. Cinco dia depois do casamento, Ketie perde a luta contra o câncer. Ela não permitiu que a doença a impedisse de viver, de ter fé e esperança que fez ela acreditar que teria um futuro. Ela teve um casamento muito bonito, teve amor e deu amor. O amor nunca morre. E foi assim que Katie venceu o câncer.

Via: The Best of Photojounalism

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.

1 - Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.

2 - O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.

3 - Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.

4 - Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.

5 - Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.

6 - Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.

7 - Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.

8 - Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.

9 - Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.

10 - Pô Bira, Não me dei bem! - Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!