Músicas? Nenhuma, o esquema mesmo é fazer festa e tomar cerveja.

A resposta certa seria nada. Na verdade, se você é homem, nunca deveria ter dor de cotovelo (não sou machista). Pense comigo: você está com sua namoradinha e tal, tudo está na maior tranquilidade e quando você menos espera, a bandida resolve te dar um pé na bunda. Se isso aconteceu, você é mulherzinha. Macho mesmo toma a frente da situação e mete o pé na bunda antes (mais uma vez, não sou machista!). Se você for mulher, paciência. Não sei que conselho daria a vocês pois são muito complicadas e no final acabariam nem escutando e passariam uma semana comendo chocolate e assistindo filmes românticos. Como vocês mulheres gostam de sofrer.

Mas, quando recebi esse convite do Dr. Love para dar minha opinião em um MEME sobre músicas de dor de cotovelo, concordei com ele na mesma hora. Eu também não escuto essas músicas podres (pagode, sertanejo ou qualquer coisa que mencione na letra amor, traição etc.). Porra, isso é coisa pra quem gosta de sofrer. Quando eu passo por uma situação em que infelizmente não fui eu quem tomou a iniciativa de cortar a pistoleira, não escuto nada. Isso é normal acontecer com todo mundo. Um dia o relacionamento acaba e, BINGO, você estará disponível para o mercado novamente. Que tristesa né. Não vejo motivos para ficar dentro de casa escutando qualquer porcaria de música. O esquema é você sair com seus camaradas, tomar umas, conhecer novas pretendentes e prová-las, caso seja possível. No dia seguine a ressaca vai ser tão grande que você nem vai lembrar que tinha namorada, e a vida continua.

Caso você seja mulher, também aconselho que saia com um monte de amigas gostosas, fiquem bêbadas e me chamem pra ir no apartamento de vocês. Isso também vai ajudar você a esquecer aquele corno que não sabia te dar prazer na cama amor.

De qualquer forma, quando isso acontece comigo, fico tranquilo e penso positivo. Caso eu escute musicas nesses momentos, serão as mesmas músicas que escuto sempre. Abaixo segue uma lista das que eu mais gosto:

• Money Talks - AC/DC
• It’s a long way to the top - AC/DC
• Boys don’t Cry - The Cure (essa é só pra segurar as lágrimas)
• I want to choke your band - Beatallica
• Hey Dude - Beatallica

Essa é a minha lista de músicas pra você sair da fossa. Não sei se as músicas vão te ajudar a sair dessa situação e fazer você esquecer o chifre que levou, mas ainda assim tem as dicas que são muito úteis.

Depois de enfrentar uma semana cheia de problemas na empresa e faculdade, nada melhor que sair desse clima e tentar relaxar fazendo alguma coisa que você goste. No meu caso, gosto de me reunir com os amigos pra tomar umas geladas e jogar conversa fora, além de falar de mulher. Nada fora do normal. Vejo muitas pessoas da minha idade fazendo o famoso happy hour.

Warmup

Dessa vez a Jones’s Review Crew foi composta por apenas 2 integrantes: eu e meu assessor para assuntos referentes à casa da luz vermelha, Polaco Franga Assada. Como era sexta feira, resolvemos fazer um happy hour no Jokers Pub. Não sei muito da história desse bar, mas já faz um tempo que vou lá. Acho que já deve ter uns 7 anos. Que seja, o bar é uma excelente escolha para happy hour. O atendimento é de primeira. Sinceramente, esse é o único bar que até hoje não tenho o que reclamar referente a atendimento. Você pede uma cerveja e ela chega na hora, sem demora e gelada. Os garçons e garçonetes são sempre muito bem educados. A variedade de pratos e drinks é um diferencial. Lá é possível encontrar de cerveja barata como Skol (que é a que eu tomo) até a mais cara, que eu não conheço nenhuma justamente por serem caras. Mas um dos maiores atrativos desse bar é a promoção Double drink, que consiste em pagar 1 drink e receber 2. É claro que as bebidas mais caras não estão na promoção, mas mesmo assim vale à pena. Em outra oportunidade falarei mais sobre o Jokers. Acesse o link do bar clicando aqui.

Review

Após sairmos do Jokers, Polaco e eu resolvemos esticar e pegar uma balada. Agora sim começa o Review de hoje. Vamos falar do Café Curaçao, balada essa que já está há incríveis 13 anos na noite curitibana. Isso é tempo pra caramba considerando que a maioria das baladas não dura tudo isso. Mas não se impressione, idade não significa qualidade. Balada boa é balada cheia de mulher. Esse já não é mais o caso do Café Curaçao.

Compromisso com a verdade. Provas de queda expressiva de qualidade.

Se você for na sexta então, vai perder a viagem. Nas duas sextas que fomos na balada percebemos que a qualidade tinha caído, e muito. Ainda é possível avistar uma gata ou outra e nesses casos é melhor você correr pois a quantidade de homem na balada é demais. O espaço é bacana, bem decorado e possui dois ambientes: o de cima, que é o palco principal onde as bandas tocam e onde fica a maioria das pessoas civilizadas. Tem também o ambiente de baixo, que parece um inferninho cheio de teenagers se comendo. Ta certo, nem tanto. Mas é uma merda. A música é alta pra caramba e não fica quase ninguém lá, a não ser alguns tarados que estão afim de encoxar periguetes desatentas, ou safadas mesmo. Não posso reclamar da cerveja. Estava no ponto e pra falar a verdade eu não lembro do preço dela. Tomei demais aquele dia. Não só eu, mas também o Polaco que pegou um dragão e queria casar com ela. Nem vou colocar a foto pra não zoar com o meu assessor.

A banda estava muito boa. Quem conhece Nega Fulô sabe do que eu estou falando. O problema é que o conjunto todo não ajudou. Essa é uma balada que já foi pro saco e os donos ainda não perceberam, ou perceberam e estão cagando e andando pois já devem estar com os bolsos cheios de dinheiro.

Opinião do Franga Assada

O Café Curaçao é um lugar bom para se divertir e tomar uma gelada com os amigos e/ou com seu esquema certo, caso você saia de casa em busca de azaração ou conhecer novas “mulheres”, não indico este Bar. Não havia muitas pessoas naquela noite, apenas alguns grupos que ficavam isolados, isto na piso superior do bar… na piso inferior não posso falar muita coisa, pois só dei uma olhada e voltei para o piso superior… A parte boa com certeza é a cerveja de “Garrafa” bem gelada, que o bar-man serve sem demora e que você pode ficar bebendo sentado ali nos bancos próximo ao balcão, não precisando ficar segurando a garrafa na mão. Apesar de não achar a balada uma das melhores, não podemos reclamar…, a balada rendeu no mínimo que estávamos esperando!!! Justificando o comentário do Bira, a mulher qual ele se refere, estava no padrão médio da casa! Era prima da mulher que ele pegou!!!

Até a próxima…

Por fim, a avaliação final da Jones’s Review Crew:

Mulherada: Reprovado (poucas mulheres)

Cerveja: Aprovada (lembrando que nunca reprovaremos a cerveja)

Preço: Não lembro

Banheiro: Vaga lembrança, mas parecia limpo.

Nota final: 7,0 (essa nota indica que você pode ir na balada, mas vai se arrepender e corre o risco de sair abraçado com um dragão).

UPDATE : O Café Curaçao fechou as portas em setembro de 2007.

Fala sério! A segurança em volta de filmes importantes como esse torna quase impossível a pirataria dele. Não consigo acreditar que esses 4 minutos realmente foram roubados e upados no youtube. Está com cara de viral. Acho isso por que normalmente faço download de filmes e, esses sempre estão com todas as partes e não só 4 minutos. Porque o cara que teve acesso a essas cenas não aproveitou para pegar todo o resto do filme também? A galera já está ficando vacinada contra virais. De qualquer forma, surtiu efeito em mim e me deixou com vontade de ver o resto. Se você gosta de Jogos Mortais, aproveite e veja os primeiros 4 minutos de filme que “misteriosamente vazaram” na internet. Bullshit!

Continuação… 

X – Men Agora sim, chegou um filme cheio de gostosas, que brigam, mas não se beijam, mas ainda assim são gostosas. O filme é cheio de luta, efeitos especiais, explosões etc. Só não tem cenas de sexo. Mas tem gostosas. Uhhh. Por isso a minha escolha. É claro, o Wolverine merece destaque por ser o mais macho ever do filme. Bate pra caramba e ainda da umas cantadas na mulher dos outros. 

Mad Max  

Merece destaque na lista. Todos os filmes Mad Max são cheios de ação, porrada, acidentes e mortes. Gosto dos filmes do Mad Max por causa da variedade de mortes e acidentes. Aparece uma mulher ou outra nos filmes, mas nada que provoque uma ereção. Não lembro de cenas de mulheres se beijando. Se tivesse com certeza lembraria. Talvez esse seja um erro de todos os diretores de filmes. Se tivessem mais cenas de mulheres se beijando a receita com a bilheteria seria bem maior. Quando eu virar diretor de cinema, meus filmes só terão mulheres. 

O resgate do soldado Brian Ryan

  Não adianta argumentar. Filmes de guerra são feitos para macho. Não tem mulher no meio, mas a ação é tão constante nesses filmes que elas nem fazem falta. Esse filme é um exemplo de ação e mortes realistas. Sangue pra caramba e nego morrendo pra todo lado prendem a atenção do macho até o final do filme.  

Os infiltrados 

Legal pra caramba. Esse é o tipo de filme que te impressiona no final. Quando você espera que aconteça uma coisa previsível, acontece outra totalmente inesperada. Porquê esse filme é de macho? Por que morre todo mundo e a maioria morre com tiro na cara. Tem uma gostosa no filme que é safadona e gosta de uma fornicação. 

Emmanuelle 

Macho também gosta de romantismo e os filmes da Emmanuelle estão cheios de romantismo. Não é putaria. É arte. O coração até bate mais forte quando assisto os filmes da Emmanuelle. Os roteiros são espetaculares. As histórias são envolventes. O elenco conta com mulheres lindas e desinibidas que gostam de beijar na boca. Ahhhh. (fap, fap, fap).Abaixo uma lista dos filmes que eu mais gostei da Emmanuelle: PS 1: lista copiada do Wikipédia;

Para dar continuidade a esse meme esquema, indico o Pulga e o Becher, ambos sortudos moradores de uma cidade cheia de gostosas, Florianópolis.

Mais direto impossível

 Mais uma vez fui convidado pelo bacana Ricardo Cobra (aquele do concurso cultural que eu venci com folga, hehehe) para participar de um meme e indicar quais os 10 filmes que eu acho que são pra macho. Caramba, ainda não me acostumei com essa palavra, meme, e nem vou me acostumar. Parece coisa de viado. Que se foda. Para vocês leitores pode parecer estranho também. Mas resumindo, um meme é…. sei lá, não sei explicar. Perguntem pro pai de vocês.

Mas o importante é que fui convidado e vou mostrar a minha lista de filmes pra macho em duas partes. Para fazer a minha lista utilizei alguns critérios que facilitam na escolha, que são: mulheres gostosas, explosões, mulheres gostosas armadas, sangue, mulheres brigando, porrada pra caramba, mulheres se beijando, efeitos especiais que tenham mulheres e filmes que tenham o Brad Pinto Pitt apanhando ou morrendo! Morra desgraçado!

Não poderia começar essa lista senão com um filme que eu acho tesão. Clube da Luta. Tem porrada pra caramba, a trama é boa (vixe, nem sei o que é isso) e tem um fator muito importante, o Brad Pitt morre no final. Apesar de o cara ser só imaginação do outro cara drogado, valeu a pena. A mina drogada também merece destaque porque dá pra comer. Tenho fixação por menininhas com cara de drogadas. É só uma tara. Escolhi esse filme por causa da machesa dele, mas ao mesmo tempo fico pensando: – Será que um filme cheio de machos se agarrando sem camiseta seria um filme de macho? Viadagem do caralho. Esse negócio de ser lutador é coisa de boiola. Deveriam fazer um Clube da Luta 2, só com mulheres doidas, gostosas e drogadas. Seria legal colocar umas bêbadas também. Fica a minha sugestão.

O segundo filme que escolhi é show de bola. Pra quem ainda não assistiu, fica aí a dica. Snatch, Porcos e Diamantes. Infelizmente Brad Rola Pitt não morre neste filme, mas apanha pra caralho e matam a mãe dele. Já vale a pena por isso. Qualquer um que goste de filme de ação com humor negro, vai gostar desse filme. Outro do mesmo estilo e se torna o terceiro da minha lista é Jogos, Trapaças e dois canos fumegantes, mas não tem no seu elenco o viadinho do Brad Pitt, então já é ma desculpa pra você assistir. Eu procurei alguma coisa sobre esses dois filmes na net por que vi que eles tem estilos parecidos (não sei, não sou crítico de cinema). Que se foda, os dois filmes são bons demais.

O quarto filme da minha escolha é Jackie Brown. Tem uma cena que é de espancar o careca onde a Bridget Fonda da uma bimbada com o Robert De Niro. Os filmes do Quentin Tarantino são todos pra macho. Sempre tem sangue, ação e mulheres gostosas. Outros filmes que gosto do Tarantino são Pulp Fiction, Kill Bill 1 e 2.

O quinto e último filme da primeira parte dessa série é Comando Delta. Não tenho como fazer uma lista de filmes pra macho sem comentar o senhor Chuck Fucking Norris. Pra falar a verdade o filme é uma merda. O major Scott McCoy (Fuching Norris) é o fodidão da parada e arrebenta todo mundo na porrada. Tem um véio que fica junto com ele, mas não faz muita diferença. O filme se resume a isso. Tem todo uma histórinha de extremistas não sei de onde que sequestraram não sei quem, mas o final você já sabe. Tem a continuação que é Comando Delta, conexão Colombia, mas nada muda, só a patente do major para coronel McCoy.

Em alguns dias vou fazer a segunda parte desse esquema (nunca mais escrevo meme).

Já faz um tempo que não posto nada aqui no Bira Jones. Estou sem saco ultimamente. O estágio está puxado e as vezes a preguiça é maior, sem contar a falta de criatividade que toma conta deste que voz escreve nesses últimos dias. Mas hoje tive um bom motivo para escrever. Fiquei até excitado. Não via a hora de chegar em casa para postar sobre o que aconteceu. Não é nada de tão importante. Vou explicar. Teve um malandrão, tipo meninão espertão, que resolveu pegar uma imagem minha e fazer um hotlink. Bom, na hora nem pensei em sacanear o cara e deixei uma mensagem naquelas chatbox dos infernos para ele fazer o download da imagem e hospedar por conta própria. Eu percebi isso depois do almoço, no trabalho. A tarde inteira verifiquei se o malandrão já tinha feito o que eu tinha ordenado, mas o cara insistiu.

Depois de pedir com educação e ver que o bacana não quis cooperar, resolvi zoar, como todo mundo faz. Então busquei uma foto bem educada em um site. Nesse site tinham um caras bigodudos se beijando. Achei uma foto bem boa e resolvi trocar e colocar no lugar do link que ele estava chupando.No começo eu também me achava malandrão e fazia hotlink da galera, até tomar no boga. Hoje não faço mais e espero que o espertão do blog de merda também aprenda. Quer saber, eu quero que esse puto morra! Desgraçado! Chupando a minha banda. E pensou que ía sair tranquilo!

Agora a foto com link pro site do merda que fez isso.

Para participar da promoção/meme/jabá/campanha anti-tendinite “Acabe com o mundo e concorra a uma power boll” promovida pelo Gilberto Knuttz do Ueba e  do Cybervida com ajuda do Daniel Bender do BenderBlog, decidi relatar como seria para mim o fim do mundo, no último dia, dentro de um dos lugares que mais gosto, um bar. Então vamos lá.

Já faz uma semana que todo mundo só fala nisso: o fim do mundo! Não agüento mais essa história. Haja saco pra agüentar tanta choradeira. Todo mundo reclamando que a vida foi muito curta, que devia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer… po, essa musica é o maior hit da semana, e o pior é que não sai da minha cabeça. Na verdade eu estou cagan#$% e andando. O que se pode fazer em uma hora dessas? Nada! Ta todo mundo fudi#$. A única coisa que você pode fazer é relaxar e gozar, ou pelo menos tentar. E esse é o meu último objetivo para o fim do mundo: ir no bar do Altair, encontrar com a galera e tomar umas geladas, dar risadas e quem sabe, faturar as últimas pervas da minha vida e é claro, relaxar e gozar.

Saio de casa todo feliz. Pareço ser a única pessoa otimista com o fim do mundo. Logo no portão de casa encontro um bando de caras de terno e gravata e umas véias de cabelo cinza até a cintura, com uns livros bem grossos na mão gritando e olhando pra cima. Não entendo essa gente. Ficam falando que um tal de salvador vai buscar a galera do bem com uma nave e tal. Acho que é aquele cara da arca. Não sei, nunca entendi muito sobre ufologia. De qualquer forma, desejei um bom final pra todos: – Vamo morre hoje cambada de fdp? E fiz um sinal de jóia com a mão. Pedras voaram na minha direção. Acho que eles não gostaram muito do meu entusiasmo. Continuei a minha peregrinação de 3 quadras rumo ao bar do Altair, que nessas horas, deveria estar cheio. Mas para a minha surpresa, não estava. Impressionante! O bar do velho Altair estar vazio justamente na sexta feira, oito horas da noite, e ainda mais em um dia tão importante como esse: o fim do mundo. A galera deveria estar comemorando. Nenhum dos meus amigos está no bar. Apenas alguns bêbados chorando porque não vão mais ver o Altair. Coisa de bêbado. Pensei comigo: que se fo#@, vou ficar por aqui mesmo e tomar uma gelada. Mas nem tudo estava perdido. Avisto no horizonte meu amigo Pia de Prédio (aka Rodrigo). Dou um berro: – Ô seu veado! Vamo comemorar o fim do mundo! Chega aí pra tomar uma comigo.

• Antes de contar o restante, preciso dizer que o Rodrigo é um caso sério. Esse é o tipo do cara que foi criado no apartamento, é filho único, passa o dia inteiro jogando vídeo game, comendo bolacha (biscoito) recheada, tomando Nescau e o pior, faz tudo isso sendo supervisionado pela sua vó.

Rodrigo entra no bar com cara de choro. Está desanimado porque o mundo vai acabar e ele não vai conseguir jogar o Halo 3.

Bira – Dae seu bichona, tudo beleza?

PP – Oi Tio, estou triste e com o coração em frangalhos…

Bira – Antes de continuar, Tio é o cara$%#&. Sou EU cara, o Bira. Estudei com você na faculdade. E outra, esse negócio de coração em frangalhos é coisa de maçã do amor. Mas não se preocupe. Agora você está comigo. Vamos encher a cara antes do mundo acabar.

PP – Mas eu não bebo cerv….

Bira – BEBE SIM PORRA! Vou lá pedir uma cerva pro Alta.

Rodrigo fica na mesa esperando enquanto Bira vai até o balcão pedir uma cerva pro Altair.

Bira – Grande Alta, tudo tran…..

Altair – Tranqüilo vai ser minha rola na sua b…

Bira – Que é isso Alta. Pô meu, porque essa grosseria?

Altair – Tu ta me devendo seu fdp.

Bira – Pô Alta, esse nervosismo só por causa de grana? Pô véio, hoje estou desprevinido, mas amanhã eu acerto com você. Hehehe

Altair – Seu viado, quero minha grana agora! AGORA!

Bira – Alta, presta atenção! Pra que você vai querer dinheiro se o mundo vai acabar daqui a pouco? Hã? Me diz cara? Vamo encher a cara hoje bacana. Hoje é dia de festejar, tomar um monte. Libera o bar aí meu. Deixa de ser mão de vaca. E além do mais só tem eu, você e o Pia de Prédio aqui. Aqueles bêbados nem vão consumir. Tem aquele outro caipira gótico de gorro preto e uma foice na mão, mas ele não tem cara de quem toma umas.

Altair – Ta certo, ta certo. Você vai pro inferno Bira maldito.

Altair concorda em liberar o bar pois era o fim do mundo mesmo. Não tinha motivos para cobrar dos fregueses. Bira leva duas cervas geladinhas pra mesa e começa a divagar sobre seus tempos de garoto, seus dias na faculdade, a mulherada que pegou e aquelas que deveria ter pegado. Pia de prédio relembra como era gostoso o Nescau que a vó fazia, as bolachas recheadas e como era bom vencer todo mundo no Counter Strike. Já o Alta, lembra de todos os amigos que fez no bar, lembra das muitas brigas que presenciou, dos cornos, dos caras que não pagaram a conta…

Altair – Né BIRA, seu safado. Tomou um semestre inteiro de faculdade no meu bar e não me pagou!

Bira – Pô Alta, agora é hora de relembrar os bons momentos. Esqueça essa parte. Não faz bem lembrar essas coisas.

Alta – Não faz bem pra você né, vagaranho!

Três horas se passam. Todos já estão bêbados. O piá de prédio que nunca tinha tomado um porre ficou tão louco que começou a correr pelado na rua. Sumiu da vista de todos e não foi mais visto. Grande Piazão. Ensinei tudo o que eu pude pra ele, mas vi que precisaria de mais uns 10 anos pra deixar o cara bom mesmo. O Alta já está largado. Falou que vai buscar um cigarrinho pra fumar nesses últimos 10 minutos que restam. Eu estou olhando o horizonte e esperando aparecer alguma cocota. Acho que dessa vez não vou faturar. Faltando um minuto para a meia noite, aquele caipira gótico com a foice se aproxima e me dirige a palavra:

Morte – Então Bira, está pronto pra ir? O Altair já foi.

Bira – Vixe mermão. Que é isso? Sai pra lá! Não é agora que vou afinar não meu. Se tu comeu o Alta não significa que vai me comer também. Vou te meter a porr………

Morte – Tu é muito burro mesmo. Por acaso você já viu alguém levar uma foice pra um bar? Eu sou a MORTE! To aqui pra te levar.

Bira – Posso te fazer um último pedido?

Morte – Pode.

Bira - Então traz uma cerveja e coloca essa musica………..

A Jones’ Review Crew saiu mais uma vez na balada e não poderia começar esse review de outro jeito senão dizendo que esse é o lugar onde você vai ver muita gente bonita (muchas catitas, hummm). A grande concentração de universitárias gostosinhas loucas para dançar impressiona. Verdade! Mas se você quiser faturar é melhor aprender a dançar coladinho, tipo country ou gauchesca, sei lá, mas pra ter grandes chances de sair de lá acompanhado, tem que dançar. É batata. Se você souber dançar qualquer porcaria já tem pontos com as menininhas. Mas prepare-se antes de ir lá, por que a bronca é grande. Logo de cara morrem 20 mangos seco (sem direito a consumir nada), fora o estacionamento que é 7 mangos. No site do Victoria é possível emitir um bonus pra ganhar um desconto de 5 pila (descontão), mas nem sei se vale a pena porque o cara tem que emitir o bonus na segunda feira porque na quinta ou sexta não tem mais. Então, só pra entrar sem consumir nada, você desembolsa 27 mangos brincando. Mas vale a pena. O local é show de bola e possui 5 ambientes distintos: o Saloon, que é onde todo mundo fica, o Clube da punheta Viola, que nem passamos perto e tem também outros 3 ambientes chamados Cachaçaria Armazém, Praça Sertaneja e Boutique Country (ui). Não sei pra que tantos ambientes. Essa é a convergência mais estranha que já vi: Shopping, Boteco e Balada. Só boteco e balada já estava bom. Eu não vou pra balada pra fazer compras, vou pra tomar cerveja e dar uns pegas, mas nem sempre dou sorte no último item.

Avaliadores em estado mediano de embriaguez

Outro ponto positivo e gostaria de destacar é a conservação dos banheiros. Impecáveis! Tá bom, nem tanto, mas da pra dar aquela desaguada na boa, sem ter que ficar na ponta dos pés pra não molhar a barra da calça.

Mas nenhuma balada passa pelo crivo da Jones’s Review Crew sem ter avaliações negativas e esta não é uma exceção. Começamos pelos 4 mangos que devemos pagar para apreciar uma cerveja longneck que não é muito gelada. E o pior meu nobre leitor, não tem mulher pelada dançando. (em um puteiro normal a cerveja custa em média 5 pila, segundo meu acessor para assuntos referentes a Casa da luz vermelha, Polaco Franga Assada)

Outra coisa que incomoda é a demora no atendimento. Além de pagar uma fortuna por uma cerveja quente devemos esperar eternos 10 minutos em uma fila. Isso é demais. Caso a cerveja fosse gelada e o atendimento fosse rápido consumiríamos muito mais. É óbvio. Mas esse é um problema que enfrentamos em toda balada. Por isso acredito que as menos movimentadas são as melhores pois a cerveja sempre vai estar geladinha e vai ser sempre barata.

Filas, Filas e mais filas

O último ponto negativo é a fila de saída. Esse é o fim da picada. Imagine você no fim da noite, cansado e ainda ter que enfrentar uma fila enorme. A saída deveria ser rápida e não demorar mais de 20 ou 30 min. Esse é um outro ponto que todas as baladas pecam. As malditas filas.

Comentários do Podja

Quer ver/pegar mulher bonita, gostosa, cheirosa? Esse é o lugar! Sem sombra de dúvida essa balada está aprovada, nota que foi bem definida pelos avaliadores (Jones’ Review Crew). Porém, vale lembrar dos contras: filas e preços. As filas: temos que ver os dois lados da moeda… vai que na fila eterna para pegar uma bera você encontra uma gata… então você tem 10 min para dar o bote ou jogar aquele 171 e deixar tudo preparado para depois (fato ocorrido) ou, ficar puto da cara porque a fila não anda (fato ocorrido também).

O preço é salgado. Sem dúvida você vai morrer com ins 70 pila nessa balada (incluindo estacionamento e entrada). Então se for pra essa balada, vá preparado. Mas indenpendente desses dois itens, a balada é show de bola, porque a Jones’ Review Crew foca sua avaliação em dois itens muito importantes: mulher e cerveja.

Falow e até a próxima balada.

Por fim, a avaliação final da Jones’s Review Crew:

Mulherada: Aprovado

Cerveja: Aprovado (nunca reprovaremos esse quesito)

Preço: Reprovado; 20,00 de entrada e 4,00 a longneck! Mas devo admitir que o preço é um fator importante para inibir a entrada de manos.

Banheiro: Aprovado

Som: Aprovado.

Final: 9,0

Sem sombra de dúvidas, esta balada está APROVADA!