Essa semana estava pensando em escrever um artigo interessante para os meu leitores e foi quando tive uma idéia ao ler esse artigo do Dr. Health lá na Revista Papo de Homem. O artigo é interessante e mostra 5 alternativas que você fumante tem para parar de fumar. Mas pensei: “Pra que parar de fumar?”. Fumar é tesão e proporciona experiências ímpares em sua vida. Eu sou um ex-fumante e como tal posso dizer quais são essas experiências e sensações e vou listar as mais marcantes que tive em todo o meu tempo de fumante. Sou um burro, não deveria ter parado, mas não tive escolha.

Não tem nada melhor do que fumar um cigarrinho depois de uma bimbada né?

1- O bafo de cocô ao amanhecer: Nessa nem aquela merda do Listerine ajuda, que pra falar bem a verdade só serve para queimar a sua boca e deixá-lo com hálito viado fresco. O bafo de uma pessoa não fumante, pela manhã, já é insuportável mas , não deixa o quarto todo fedendo. No entanto, a pessoa que fuma tem um plus, o cheiro de bosta. Essa é uma sensação única mas infelizmente o fumante não consegue perceber pois o olfato é um pouco prejudicado e por isso acha que está tudo beleza.

2- Cinza quente no olho: Essa foi uma manobra ninja que eu consegui aplicar em mim mesmo. Estava fumando contra o vento, a braza estava grande e o resto você deve imaginar. A minha alegria foi tanta que ajoelhei com lágrimas no olhos. É realmente emocionante quando a cinza quente cai no seu olho. As lágrimas vem naturalmente. Não se envergonhe disso, homem também chora em algumas ocasiões.

3- Broncoespasmo severo: Você sabe o que é um broncoespasmo? Não? Pois bem, vou explicar contando a minha experiência e essa foi uma das mais marcantes que tive no meu último dia de fumante. Como eu sou um cara muito inteligente e bonito, fumava mesmo sabendo que isso poderia agravar o meu problema de bronquite. Inteligência pura.

Um certo dia estava eu em casa e comecei a ter uma crise de bronquite. Eu achava que não era nada sério mas menos de 1 hora depois já estava internado na UTI de um hospital em estado grave. A sensação que eu tive não foi a das mais agradáveis. Ficar sem respirar até sufocar é foda. Tive convunções, mas nessa hora já não enxergava e não entendia mais nada. De repente tudo escureceu. Acordei um dia depois achando que tinha levado somente um susto e que tudo iria ficar bem. Mas na mesma madrugada desse dia, tive uma nova crise e ainda mais forte. Dessa vez já estava dormindo mesmo, então não vi e nem senti nada. Quem sentiu na pele foi meu pai que recebeu uma ligação as 5h da manhã e teve que ouvir que o seu filho estava em estado crítico e que talvez abotoaria um paletó de madeira no mesmo dia. Show de emoções né. Imagine o seu pai recebendo uma ligação dessas. É teste pra cardíaco.

4- Entubação e traqueostomia: A entubação é uma das coisas que nunca vou esquecer. A sensação é de estar esgargado constantemente e umas das reações mais naturais é você tentar tirar esses tudos da sua garganta. Eu fiz isso duas vezes mas não tive chance de fazer uma terceira pois me deixaram amarrado e 12 dias em coma. Massa pra caralho. Não tenho palavras para descrever como é tesão acordar 12 dias depois e descobrir que não podia mais falar por causa da traqueostomia. Temporiariamente também não sabia meu nome e muito menos onde estava. Essa experiência não tem preço que pague.

5- É experiência e emoção que não acaba mais: Após todo o trauma de ter ficado 21 dias internado em um hospital, tive que retornar um mês depois para fazer uma cirurgia para retirar uma parte entupida da minha traquéia. Legal pra caralho. Hoje estou com 5 cm a menos de traqueia e com a voz de conquistador latino (pfff). Na verdade tenho sorte de ainda ter voz.

Eu estava procurando uma forma de verificar o quanto economizei depois de ter parado de fumar e acabei encontrando esse site que traz várias estatísticas sobre fumantes e também pode ajudá-lo a parar de fumar. É só preencher alguns dados e logo você sabe se parando de fumar agora quanto você economiza em dinheiro e quanto tempo vai levar para o seu organismo se recuperar, por exemplo. No meu caso, estou a 20 meses e 24 dias sem fumar e economizei R$1.777,93 não fumando 12699 cigarros. Caralho! E cadê essa grana toda?

Vale a pena visitar para fazer uma simulação. O melhor é que o site não tenta vender porra nenhuma pra você.

Pra finalizar vou dar duas dicas para você parar de fumar de uma vez: a primeira e mais simples consiste em você tentar. Tomar vergonha na cara. É difícil, mas tem que tentar porra. A segunda é você parar somente quando passar um cagaço como foi o meu caso. Também funciona e com muita eficácia. Mas o risco quem corre é você e a escolha é sua.

Final de ano é foda. Como vocês bem sabem, sou apreciador demasiado de cerveja e qualquer outro líquido que contenha alcool. E nessa época do ano, constumo beber ainda mais. Por isso abandonei o blog um pouco. Até tentei escrever alguma coisa bêbado, mas não dava. Acabei por fuder o meu teclado derramando cerveja nele. Tive que arrancar uma tecla pra melhorar o seu funcionamento.

Agora que as festas acabaram, resolvi fazer uma coisa que tinha planejado a um mês atrás: A retrospectiva do Bira Jones com os textos mais marcantes de 2007. Não tem muitos, por isso vale a pena conferir.

Começo pelo texto que me rendeu um prêmio de pior conto relacionado do dia dos namorados. Essa foi a minha primeira participação em um concurso da blogosfera e felizmente saí vencedor. Mas nem sempre me dou bem. Neste texto nem passei pelas eliminatórias e perdi uma power boll. O vencedor foi um bacana de BH que tive o prazer de conhecer aqui em Curitiba no Blogcamp.

Após muito tempo refletindo, comecei a encontrar a identidade do blog e a desenvolver o meu estilo de escrita. A coisa toda começou a melhorar assim como os meus visitantes. Comecei então a fazer reviews de baladas e esses reviews me deram idéias para desenvolver outros textos que poderiam ajudar o leitor como esse texto aqui.

Mas meus textos não se resumem somente a reviews de baladas, promoções ou dicas para você se dar bem na balada, mas também ensinam um cara a ir pra balada escondido e não ser descoberto por sua namorada. Isso sim é utilidade.

Esse novo ano promete para este blog que está crescendo cada vez mais. Os textos vão continuar a mesma merda de sempre, ou seja, vou mantê-los como se fosse uma conversa de bar, só que não vai ter briga nem garrafada. É assim que vou manter a minha relação com os leitores do Bira Jones. Essa é a minha política de qualidade.

Um grande abraço e tenham um ótimo ano cheio de mulheres e dinheiro no bolso para poder pagar os moteis e é claro, encher a cara.

PS 1: Se você levou um pé na bunda da sua namoradinha logo na virada do ano, seria melhor você ler essas dicas aqui. Vai por mim, são ótimas dicas.

PS 2: Assine o meu feed. Com isso você recebe as novidades do blog e não precisa ficar voltando aqui sempre.

Cara, se você está tomando uma gelada agora vai concordar comigo: a pior coisa do natal é a merda da música da Simone. Puta merda, onde foi que acharam essa mulher do caralho. Foda-se, só gostaria de registrar a minha insatisfação.

Até que dá pra dar uns pegas

Neste exato momento que escrevo esta merda de texto, estou um pouco alterado. Mas só um pouco, pois sou um cara que sei beber socialmente. Acabei lembrando de dois fãs (ou fãns, foda-se, estou alterado) do Bira Jones, o Vitor Castro, que tem umas irmãs gostosas e piscina em casa e a Letícia, que é cachaceira e pela conversa que tive com ela hoje, descobri que também tem uma piscina em casa. Só eu não tenho, mas isso não vem ao caso. O que importa é que fiz amizade com duas pessoas por intermédio desse blog que, como vocês já devem ter percebido, é uma grandiosa merda.

Gostaria de desejar a esses dois leitores que viraram meus servos um feliz natal cheio de cachaça, zoeira, muita mulher (menos pra Lê) e qualquer outra coisa que lembre alegria. Não desejo isso só para o Vitor e para a Letícia, mas para todos os outros leitores que tenho nesse blog.

Hoje é dia de comemorar, portanto, aproveitem como puder.

Um grande abraço do Sir Bira Jones.

PS: Mulheres, sintam-se beijadas a agarradas em suas nadegas.

PS 2: Só volto depois da ressaca e isso acontecerá lá pelo dia 27. Enquanto isso, aproveitem para beber também e sair da frente do computador.

Pode parecer besteira sair na véspera de natal para pegar uma balada, mas não é. De uns tempos pra cá as baladas estão abrindo na noite do dia 24 e normalmente oferecem uma oportunidade muito boa de diversão e bebedeira, é claro. Além da bebedeira, existe todo aquele espírito natalino que ajuda na hora de chegar em uma pequena. Quer uma dica? Chega abraçando e fale: “Feliz natal!”. Pronto cara, isso ajuda a quebrar o gelo para você começar uma conversa civilizada com a gatinha. Mas lembre-se de não exagerar nas bebidas. Nesse dia as oportunidades passam a mil na sua frente. É uma oportunidade melhor que a outra e é seu dever estar atento para aproveitá-las ao máximo.

Vai ficar em casa comendo Frango?

Neste domingo publicarei uma lista de casas nocturnas que estarão abertas na véspera de natal, mas essas informações só serão úteis para quem é de Curitiba. Para quem é de outra cidade, sugiro pesquisar no google ou em algum portal que ofereça informações sobre baladas da sua cidade.

Mas você ainda deve estar com uma dúvida: “Porra Bira, você escreveu um monte, mas não me deu nenhuma dica do que fazer após a ceia.” Calma bacana! A ceia de natal normalmente acontece no dia 24, certo?. O horário da ceia vai depender muito da família, certo?. Como eu não entendo porra nenhuma de tradição e nem de natal não posso opinar sobre isso, mas posso dar umas dicas para você que quer curtir o natal desse ano de uma maneira diferente.

1ª Opção: Ficar com a família

Se você é o tipo de cara/guria revoltado (a), é melhor não escolher essa opção. Normalmente você não é bem quisto e ainda por cima é visto como má influência para os seus primos. Ovelha negra é a palavra mais usada para defini-lo no natal. Sugiro que mande todo mundo a merda e saia para a balada mais próxima.

Mas, se você é um cara bem família e está afim de curtir essa noite com toda a tradição do natal, foda-se. O problema é seu. Vai continuar na mesma do ano passado e não vai curtir nada diferente.

2ª Opção: Balada

Balada é sempre uma opção a ser considerada. Se você escolher bem, a diversão é garantida. Mas pode se preparar com a grana. Normalmente balada nessa época do ano custa em torno de 40 mangotes de entrada, mas, a bebida é liberada. E não estou falando só de cerveja não, tem balada que oferece até Whisky. Tudo vai depender da sua escolha.

3ª Opção: Encher a cara na ceia, mandar todo mundo pro inferno e dormir bêbado no sofá

Essa não é uma escolha, simplesmente acontece se você é espírito de porco e não sabe tomar umas socialmente. Eu exagero as vezes, mas não xingo ninguém. Tô zoando, eu xingo sim, mas é de brincadeira.

Porra, natal não é hora de lavar roupa suja, ainda mais em frente da família. Já que está com a família, tente curtir ao máximo. Essa é a hora que você conversa com a sua prima e descobre que ela não é mais virgem ou que, aquele seu primo que pagava de gatão na verdade está derrapando na curva e por aí vai. Isso que é o mais interessante. E posso dizer com toda certeza que se você estiver bêbado, vai perder todas essas informações importantes.

Mas se ainda não descobriu o que fazer depois da ceia de natal, sugiro que vá dormir. As meninas podem me ligar que estarei disponível e tomando umas beras em alguma balada.

Essa época do ano sempre me lembra as ceias de natal que a minha família faz. A minha avó gosta de enfeitar, tirar foto da mesa e tal. A minha véia (mãe) é mais prática e não curte enfeitar muito a parada. Com o passar do tempo venho notando que a coisa nunca muda e começa a ficar entediante. No começo de dezembro já consigo prever qual vai ser o cardápio. Não existe originalidade na ceia de natal, a não ser aquelas apresentadas pela Ana Maria Braga que a minha avó sempre copia e dá uma tunada. Isso é horrível porque temos que comer aquela parada e ainda fazer cara de quem está gostando.

Não veja necessidade de uma ceia de natal ser tão tradicional, até mesmo porque sou ateu. Tanto não ligo pra essas coisas que na sexta feira santa sempre faço um churrasco. Não julgo as outras religiões e crenças, mas pra mim, ceia de natal deveria ser bem diferente. Para tanto, darei a minha dica de ceia super foda para alegrar a sua família galera.

Não tem coisa melhor que churrasco

Ceia pra ser boa tem que ter carne. Mas não carne de frango, ou aquela porra que parece frango com farofa dentro. O esquema é comer alguma coisa diferente como carneiro, javali, peixe mas nada que lembre aves. Sei lá, fica a seu gosto, mas tem que ter carne. Para acompanhamento, escolha coisas fáceis de fazer e sem frescura. Se rolar uma maionese já está bão! Caramba, já estava quase esquecendo. Toda a carne que for utilizada deve ser assada. Mas por favor né bacana, faça isso na churrasqueira. Carne assada no forno a gás fica uma merda. Fica borrachuda em não tem aquele gostinho de defumada.

Esquanto estiver preparando a churrasqueira, consuma altas doses de caipirinha ou qualquer outra bebida alcoolica de sua preferência. Isso serve para amaciar a carne e preparar o seu estômago para a grandiosa quantidade de carne que ele não viu durante o ano inteiro.

Para a sua mulher não ficar reclamando que está faltando requinte, asse alguns abacaxis, bananas e cebolas. Não tem segredo, é so fazer o mesmo que os caras fazem em uma churascaria. Não se preocupe com as crianças por que elas não comem porra nenhuma mesmo. Para não ter problemas, compre alguns pacotes de bolacha e pronto. Elas vão adorar.

Essa é a minha dica para você fazer uma ceia que vai deixar a sua família galera muito feliz. O seu vizinho vai ficar com inveja e salivando por causa do cheiro da carne na churrasqueira. Para não ser pego de surpresa, compre umas cervejas umas peças de carne a mais.

Meus amigos, esse fim de semana foi foda. Comecei a tomar na sexta feira e, acordei no sábado tomando cerveja para curar a ressaca de sexta. Bebi sábado o dia inteiro e de noite, pra tirar o gosto de carne da boca, bebi cerveja em uma das baladas que eu mais gosto, o Aoca, que estava uma merda. Dessa vez fiquei um pouco decepcionado pela quantidade de véias no recinto, e por isso só me restou encher a cara. Fiquei arrasado com a qualidade da balada. Foda-se.

Ô humildade. Manda mais uma gelada.

No domingo, festa da 1 ano da filha de um amigo. Como era festa de criança, meu amigo resolveu comprar apenas algumas cervejas. Pra falar a verdade foram 4 caixas dividias em 3 pessoas. O resto da galera não bebia. Fiquei arrasado denovo. O fato de os convidados recusarem a cerveja me deixou triste e emputecido e para nao deixar meu amigo na mão, resolvi ajudá-lo a terminar todas as cervejas.

Caralho, esse fim de semana diminuiu minha vida em um mês, no mínimo. Por causa disso só vou beber denovo na próxima sexta.

Update: Hoje tomei umas geladas porque estava com dor de cabeça.

Obs: Mais posts novos com vártias dicas para esse fim de ano estão por vir. Aguardem.

Dona Maria do Barro, estava sussegada em casa quando o urubu beliscou a cueca, digo, calcinha. A véia tenta chegar ao banheiro, mas o barreado vai na calça mesmo. Como já estava cagada, resolveu terminar suas necessidades e pra isso tirou a roupa com o intuito de tomar um banho. Nesse mesmo momento a filha entra no banheiro com uma camera na mão. Acompanhem trechos exclusivos da conversa entre a filha e a mãe cagona:

Filha: O véia, que fedor da porra!

Véia cagona: Hhhrrrummm, (ploft).. ufa, agora sim, estou mais tranquila. Mostrei quem manda minha fia.

Filha: Vou tirar uma fotinha no espelho e já saio.

Véia cagona: É nois fia.

Cliquem na foto para ver o resultado

Agora vejam o scrapbook da mina. Tem mais de 100 mil mensagens. A maioria é spam que a galera está fazendo para se aproveitar do tráfego ou para fazer cyberbullying. Cada mensagem não fica nem um minuto na página principal de scraps.

Essa eu vi no Bobagento.

Dias atrás a galera resolveu sair para fazer um review de uma balada qualquer, mas quando estávamos quase chegando lá na frente, a namorada de um dos bacanas ligou. Véio, pensa em um cara que provavelmente apanhou quando chegou na casa dela. Isso mesmo, a mina ordenou que o meu amigo fosse até a casa dela para se explicar. É claro que ele não retornou.

Após todo o acontecimento e a tiração de sarro enquanto ele ía embora pensando em uma desculpa, meu assessor, Franga Assada e eu, começamos a discutir sobre o ocorrido e foi quando ele teve a brilhante idéia: “Senhor Jones, gostaria de tomar uma gelada?”. Na verdade foram duas brilhantes idéias. A segunda consistia em escrever algumas dicas para ajudar aqueles caras que, por falta de coragem, malandragem, inteligência, ou qualquer outro motivo não conseguem sair escondidos das namoradas. Resumindo, esses caras não tem a técnica Stealth Jones. A seguir vamos ver o que significa esta técnica e o que você deve fazer para dominá-la por completo.

A técnica Stealth Jones leva esse nome para homenagear o seu criador, Sir Bira “The Fucking” Jones que, após anos de estudo, treinamento árduo e ressacas fortes no domingo, conseguiu reunir as habilidades necessárias para aprimorar uma técnica muito conhecida, a técnica Dar o balão na mina, que hoje mostra-se ineficaz com os avanços tecnológicos. Vejamos na seqüência quais são os pontos fundamentais para o domínio da técnica Stealth Jones.

Amigo imaginário: De fundamental importância para todas as suas saídas, o amigo imaginário é um forte aliado pelo seguinte motivo: ele não fala e só você conhece ele. Não estou falando pra você ficar louco e começar a falar sozinho, mas sim criar um perfil de uma pessoa para que em casos de desconfiança você possa falar: “Eu estava na casa do fulano discutindo sobre negócios”. Saca? O melhor disso tudo é que a sua namorada não vai poder ligar pra ele e perguntar sobre o que vocês conversavam. Se for um amigo de verdade o cara pode cair na armadilha da namorada. Lembre-se que as mulheres podem ser muito persuasivas quando querem.

Celular - achados e perdidos: Cara, celular é uma bomba pronta para explodir quando você sai pra balada. Mulher desconfiada normalmente liga logo após você sair da casa dela e existem casos de algumas ligarem de madrugada somente para verificar se você está em casa. Mas esse caso é simples de resolver. Antes de sair da casa dela você deve dizer que está com muito sono e logo após, dê uma olhadinha no celular e fale que a bateria está indo pro pau. Feito isso é só correr pro abraço. Pode desligar o celular na boa que ela não vai desconfiar. Mas caso você seja bem burro e esqueceu de desligar, já tem uma desculpa também, o sono. Mas você não deve atender o celular, nunca. Somente diga no dia seguinte que por causa do sono você deve ter deixado o celular cair embaixo do banco do carro e por isso não atendeu até o meio dia.

Baladas em comum: Fique sempre atento as baladas que seus amigos em comum costumam freqüentar e nunca passe nem perto delas quando estiver sozinho. Pode acontecer de você encontrar algum amigo ou amiga de sua namorada na balada. O que você tem que fazer? Caso encontre uma amiga de sua namorada, tente agarrar, ou corra. Eu prefiro tentar a sorte porque traição de amiga é pior que traição de namorado. Caso seja um cara, fique tranquilo porque homem não é fofoqueiro. Numa dessas vocês acabem pegando umas minas em parceria e tudo fica na miúda. Você só corre risco se o cara for apaixonado por sua mina. Nesse caso, negue e fale que esse pervertido está fazendo isso para separar vocês. É tiro e queda. Mas lembre-se: negue sempre e use a técnica do amigo imaginário.

Prepare-se para o interrogatório: Mulher tem a arte de interrogar o cara e encurralar aos poucos. Por isso, prepare-se. Informe seus amigos de sua situação e deixe claro a regra “vocês não me viram ontem seus viado!“. Elas costumam interrogar primeiro amigos e familiares para depois confrontar informações. Por isso você deve pensar nos mínimos detalhes o que vai contar para ela. Uma informação em contradição e tudo pode ir para água abaixo. Muito cuidado nessa hora.

Esses são os quatro pontos fundamentais para se tornar uma pessoa habilitada na técnica Steath Jones - Baladeiro Ninja. Existem muitas técnicas utilizadas hoje em dia e acredito que também tenham a sua eficácia, mas cada um escolhe a sua. Caso você se torne um Baladeiro Ninja que domina a técnica Stealth Jones, passe os seus ensinamentos para seus amigos, mas nunca, nem sobre tortura sexual, passe essa técnica para uma mulher.

Sair escondido é uma arte que hoje em dia é dominada por poucos. A técnica Stealth Jones deve ser aplicada com sabedoria sempre que você estiver afim de sair sozinho.

Esse artigo é uma continuação da série de artigos para ajudar você, que não tem tempo nem dinheiro, a escolher um presente para quem quer que seja. A bola da vez é a família.

Essa cambada vai na tua casa só pra comer e beber e depois saem reclamando!

Atenção: Este artigo é uma bosta. Continue a leitura se não tiver nada mais importante para fazer.

Você deve considerar como família todos aqueles que não sejam pai e mãe. Fácil né. Pois é, mas nem todo mundo é da família. Namorado da irmã não é da família, portanto nem deve ser considerado. Aliás, namorado da irmã deve manter-se sempre longe da residência afim de manter sua integridade física e psicológica. Para a coisa ficar mais fácil pense assim: se o teu primo tiver o mesmo avô que você, então ele é da família, e assim por diante. O difícil não é descobrir se o cara faz parte da família. A dificuldade está em dar presente para toda essa cambada. Como você é um desocupado pobre e está lendo essa merda, darei uma dica muito importante: sugira a porra do amigo secreto. A minha vó sugeriu isso uma vez e posso dizer que foi a minha salvação.

Amigo secreto na família é bom para você e para o seu bolso pelo motivo de ter que comprar somente um presente. No final da festa, todo mundo está bêbado e feliz por ter ganhado um presente, inclusive você. Mas, aí vem a questão: você não sabe o que dar para a pessoa que você pegou. Dica: pergunte para a pessoa que convive com ela. Pronto. Se a pessoa errar na dica, a culpa é dela e não sua. Tesão né.

Normalmente o secret friend tem um preço mínimo estipulado. Sugiro que fique nessa margem porque é difícil alguém ultrapassá-la. Se você ultrapassar e pensar em dar um presentão caro, vai acabar tomando no toba pois tenho certeza que o seu vai ser uma camiseta ou um pacote de meias da 25 de março. Certeza!

Acho que é isso. Esse artigo não tem muito a oferecer mesmo. Só serve para encher linguiça e nada mais.

Agora volte ao trabalho!

Pode ser festa de faculdade, formatura, casamento ou qualquer outro tipo de confraternização, mas sempre vai ter uma mulher que vai tomar umas a mais e acabar fazendo uma dessas como as fotos abaixo. Como sou macaco velho, já posso deduzir também que teve alguns espertos que não conseguiram ganhar a mina na raça, mas com certeza ganharam por meio da cachaça. Golpe sujo, mas é válido.

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